Opravdu přitahují protiklady?
Je to mýtus, který přitahuje protiklady, říká Matthew D. Johnson, předseda a profesor psychologie a ředitel Laboratoře manželství a rodinných studií, Binghamton University, State University v New Yorku.
„Milostné příběhy často zahrnují lidi, kteří si hledají partnery, kteří se zdají mít rysy, které jim chybí,“ píše, „jako dobrá dívka, která padá za zlého chlapce. Tímto způsobem se zdá, že se navzájem doplňují ... Otázkou je, zda lidé skutečně hledají komplementární partnery, nebo se to stane jen ve filmech. “
"Jak se ukázalo, je to čistá fikce," dodává Johnson. "Neexistují v podstatě žádné důkazy z výzkumu, že rozdíly v osobnosti, zájmech, vzdělání, politice, výchově, náboženství nebo jiných vlastnostech vedou k větší přitažlivosti."
Ve studii z roku 2012 našli psychologové Matthew Montoya a Robert Horton nevyvratitelnou souvislost mezi podobností a zájmem o jinou osobu. "Jinými slovy, existují jasné a přesvědčivé důkazy o tom, že se ptáci peří shromažďují společně," uzavírá Johnson. "Pro lidské bytosti je přitažlivost podobnosti tak silná, že ji lze nalézt napříč kulturami."
Uspořádaná manželství osvětlují toto téma
Případ přitahování podobností je podporován pravdami o dohodnutých manželstvích. Podle Utpal Dholakia PhD, pokud jde o indické sjednané sňatky, když je sjednáno manželství, „vyhlídky jsou prověřeny“. Shodují se v charakteristikách, jako je sociální třída, náboženství, kasta (pro hinduisty dodnes) a dosažené vzdělání, které signalizuje podobnost a že tyto podobnosti mohou být důležitými prediktory dlouhodobějšího úspěchu manželství.
Aranžmá manželství běžně párují lidi s podobnými hodnotami a životním stylem. Lidé v těchto manželstvích uvádějí dlouhodobě vysokou míru spokojenosti.
Studie dospěla k závěru, že „láska, kterou zažívají indické páry v dohodnutých manželstvích, se v průběhu času jeví jako ještě silnější než láska, kterou lidé zažívají v„ milostných manželstvích “.“
Proč mýtus přetrvává?
Vzhledem k důkazům o opaku, proč přetrvává mýtus, který přitahují protiklady? Naše podobnosti můžeme považovat za samozřejmost, protože nejsou tak zjevné jako naše rozdíly. V důsledku toho mohou manželé přikládat větší váhu rozdílům, jako je introvert / extrovert, emoční / intelektuální, plánovač / spontánní osoba atd.
Způsob, jak pochopit tento zjevný rozpor s protikladem - nepřitahovat závěr, je rozlišovat mezi „opačným“ a „odlišným“. Výše uvedené studie vedou k závěru, že tomu tak je podobnosti které přitahují pohledy na charakteristiky, jako jsou postoje, osobnostní rysy, vnější zájmy a hodnoty; rysy, které odrážejí bytostné já.
Doplňkové odlišnosti, které mohou vyniknout u kompatibilních párů, mají ve vztahu k jejich podstatným podobnostem druhořadý význam. Další příklady takových méně významných kontrastních rysů: optimista / starost, ranní / noční osoba a hledač dobrodružství / hledač bezpečnosti. Tyto rozdíly nepůsobí rušivě, když se vyskytují v respektujícím vztahu, který je podporován přítomností klíčových podobností.
Někdy sekundární rozdíly způsobují konflikty. Ale tím, že si budou navzájem oceňovat odlišnosti, mohou manželé růst tím, že se budou úspěšně vyrovnávat s výslednými výzvami, které mohou nastat. Jak se tedy párům, které jsou v zásadě slučitelné důležitými způsoby, podaří zůstat spolu šťastní, když čelí rozdílu, který může být frustrující?
Správa neslučitelných rozdílů
Psycholog John Gottman ve svém rozsáhlém výzkumu zjistil, že 69 procent problémů v manželství není vyřešeno. Ale v dobrých manželstvích je mnoho problémů zvládnuto. Gottman říká, že páry mohou žít s neřešitelnými konflikty o věčných problémech v jejich vztahu, pokud jejich rozdíly nebudou narušovat řešení. Není to konflikt, který zdůrazňuje vztah; tak pár reaguje. Pozitivní a uctivě řešené rozdíly mohou manželství prospívat.
Páry, které zůstávají spolu šťastně, se to učí spravovat jejich rozdíly. Někdy je to stejně jednoduché jako souhlasit s nesouhlasem, například když manželé podporují různé kandidáty na volenou funkci nebo upřednostňují různé politické strany. V jiných situacích jde o nalezení způsobu, jak zvládnout rozdíl. Konflikt o rozdíly, kde existuje ochota dát vztah na první místo, může vyústit v dobré řešení. Klíčem je uvědomit si, akceptovat a respektovat rozdíly, které nemusí narušovat obchod.
Caroline a Kyle zvládají rozdíly
Caroline a Kyle jsou kompatibilní důležitými způsoby. Sdílejí stejné náboženské zázemí, úroveň vzdělání a důležité hodnoty. Oba rádi žijí ve svém klidném městě ve státě New York. Jedním velkým rozdílem bylo, že se Kyle nechtěl stát rodičem a Caroline toužila po dítěti. Kyle miloval Caroline a dal jejich vztah na první místo. Rozhodl se jít s jejím přáním. Filozoficky vysvětlil své rozhodnutí slovy: „Pokud máte děti, nebo pokud ne, budete toho litovat.“ Ukázalo se, že oba považovali rodičovství za naplňující. Nyní je jejich syn ženatý a zbožňují svá vnoučata.
Kyle a Caroline mají rozdíl mezi hledačem zabezpečení a hledačem dobrodružství. Rád bydlí blízko domova. Miluje cestování. Tento rozdíl zvládají dobře. Nepokouší se Kyla přesvědčit, aby jednal proti přirozenosti svého domácího člověka, což by způsobilo, že by na ni nesnášel, že na něj tlačí. Nepokouší se ji přinutit do své formy pobytu doma tím, že trvá na tom, aby přestala podnikat výlety.
Jejich řešení: Caroline cestuje s kamarádkami, které sdílejí její zájem o návštěvu míst, jako je Argentina, Dánsko, Nový Zéland a jinde. Kyle jí chybí, když je pryč, ale je rád, že má šťastnou ženu.
Kyle a Caroline tento rozdíl nezvládají tím, že by se navzájem pokoušely měnit, ale tím, že to přijmou a vytvoří řešení, které bude vyhovovat oběma.
Některé rozdíly nelze vyjednat
Ne všechny protiklady nebo rozdíly lze zvládnout. Někteří potenciální narušitelé obchodů jsou:
- Různá náboženství
- Různé styly výdajů (např. Jeden je skromný; druhý utrácí divoce)
- Jeden chce děti; druhý ne.
- Jeden má závislost nebo duševní nebo fyzický stav, který druhý nemůže tolerovat.
- Různé životní styly (např. Jeden chce žít v městské oblasti; druhý ve venkovském)
- Různé základní hodnoty (např. Jeden chce slávu a bohatství; druhý chce klidný, kontemplativní život)
- Různé představy o věrnosti (např. Otevřené manželství versus tradiční manželství)
Dostatek společného je důležité
Manželé s podobnými hodnotami, dostatečnými slučitelnými zájmy a dobrými povahovými vlastnostmi mají s větší pravděpodobností trvalé a naplňující manželství. Když v dobrém vztahu vzniknou rozdíly, partneři se místo toho, aby hodnotili svého partnera jako „špatného“, navzájem poslouchají a vyjadřují se s úctou. Dali svůj vztah na první místo a našli řešení, která funguje pro oba.
Reference
Johnson, M.D. (2018). Ne, protiklady nepřitahují [příspěvek na blogu]. Citováno z https://theconversation.com/no-opposites-do-not-attract-88839
Montoya, R.M., Horton, R.S. (2012).Metaanalytické vyšetřování procesů, které jsou základem efektu přitažlivosti podobnosti.Journal of Social and Personal Relationships, 30(1): 64-94. Citováno z https://journals.sagepub.com/doi/10.1177/0265407512452989
Dholakia, Spojené království (2015). Proč je tolik indiánských sjednaných manželství úspěšných? Negativní stránky vzdání se volby, rychlého rozhodování a nižší očekávání [příspěvek na blogu]. Citováno z https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-science-behind-behavior/201511/why-are-so-many-indian-arranged-marriages-su successful
