Tchýně dominují postavě

Jsem 35letá žena a prožívám depresivní fázi svého života. Jsem vdaná již více než 10 let a mám dva malé syny. Znám svého manžela od školních let a byli jsme dobří přátelé asi 4–5 let, a poté se naše přátelství změnilo ve vztah, ze kterého nakonec ve strachu o matku vycouval. Ale nakonec mě žádné významné důvody, které mi byly známy, později nenavrhly pro manželství, pro které jsem také souhlasil, protože jsem byl do něj zamilovaný. Pro mě nejpravděpodobnější důvody, proč mi navrhl 1. cítil se ke mně provinile 2. Nakonec si mě myslel, že nejvhodnější z návrhů, které dostal pro manželství, a protože věděl, že ho miluji, mohl si myslet, že jsem mu podřízený a následujte ho slepě za cokoli říká.

Po manželství, protože jsme v Indii a můj manžel byl jediný syn, jsme žili v domě jeho rodičů. Tady v Indii, pokud jste jediný syn, pak je dům vašich rodičů váš. Takový byl dojem na mého manžela, který nemá ani ambici stavět vlastní dům, ani nemá v úmyslu opustit svůj starý dům, ke kterému měl citové vazby,

moje tchyně je dominantní postavou v domě. Ačkoli milovala povrchně, ale vždy si mě myslela jako druhoradou. Můj manžel nikdy nesnil o ničem špatném proti ní a také je uzavřen, aby slyšel cokoli, co jde proti ní. I když to občas slyšel, nechal to jít nakonec pouze v její prospěch. Také byla velmi posedlá mým prvním synem a zacházela s ním jako se svým vlastním synem a vždy se snažila přemoci můj vztah se synem. Nikdy jí nezáleželo na tom, co pro něj chci, a dělala vždy opak toho, co jsem radil. Byla chamtivá a očekávala dary na různých akcích od mých rodičů, otravovala mě vyprávěním věcí a jmen maloobchodníků, abych mohl podle toho instruovat své rodiče.

Byla jsem úplně jiná osobnost a nikdy jsem neměla ráda takovou laskavost od svých rodičů, ale protože jsem chtěla, aby byl můj manžel šťastný, po celou dobu jsem také podle toho rodiče instruovala, i když proti mému přání. Ale přesto vždy pokaždé vytáhla jednu nebo dvě chyby, které mi sdělil můj manžel, a vždy předstírala, že je v prvním stupni spokojená.

Kromě výše uvedeného jsou tito lidé velmi sebestřední a většinou se stále chlubí věcmi ze své minulosti a také se zdají být opakovaně v jejich historii, aniž by se obtěžovali, zda bych měl zájem nebo ne. moje rodina zůstala druhořadá. I když jsem to věděl, můj manžel očekával, že vyjdu s mým nejlepším chováním a úctou k němu a jeho rodině, a já jsem byl neustále kontrolován a upozorňován na devalvace, které neočekávali. A čím víc jsem byl namířen, tím více jsem se zdrtil.

Nyní byla moje tchyně pacientkou s chronickým astmatem a její konec se dostavil v roce 2008 po více než měsíční hospitalizaci. Během fáze její hospitalizace se o ni můj manžel oddaně staral a trávil noci se svým otcem. Se svými dvěma malými dětmi jsem také hrál v její nemoci tolik aktivní role, jakou jsem mohl hrát. Do doby, kdy byla v nemocnici a dostala se do kritiky, můj manžel téměř každý den plakal, když zpíval nebo poslouchal staré smutné písně, a také ode mě očekával stejnou reakci stejným dramatickým způsobem. To také dříve dělal, protože si myslel, že jednoho dne občas zemře.

Nakonec vypršela a můj manžel zahájil hru o vinu s tím, že bychom udělali lépe a to všechno. Nějak se začal zabývat svou kancelářskou prací a kdykoli si našel čas po práci, plakal v mé přítomnosti nebo nepřítomnosti po celý rok. Přesunul se také na více než šest měsíců do pokoje svého otce a nikdy necítil potřebu být zpátky v naší ložnici, pokud jsem na tom netrval. Svatbu jsme slavnostně uzavřeli, i když jsme měli příležitost udělat totéž. Co se týče jeho dalších aspektů, nikdy nezměnil svůj malý zájem, jako je sledování filmu, oslavování narozenin atd., I když si na ni později vzpomněl, plakal.

Pak přijde stejná dramatická sestra v zákonech, také nás navštívili a pochutnávali si na jídle atd., Ale pokaždé, když přišli, plakali poté, co si vybrali jídlo, když si pamatovali svou matku. Všichni můj tchán, švagrová a manžel o ní diskutovali po dobu jednoho roku a plakali a hodnotili ji i sebe, aniž by se starali o mou přítomnost. Dokonce nalepil svou fotografickou koláž a osobně psal básně o jejím odchodu na zdi v každé místnosti. Pokusil se také zajistit, aby můj starší syn, který k ní byl jinak také připoután, na ni rád pamatoval. Ačkoli jsem ho nikdy neviděl učit svého syna o vhodném chování vůči mně.

I když se zdálo, že je velmi citlivý na své vlastní pocity, ale nikdy jsem neměl pocit stejné citlivosti vůči mně, pokud jde o mé rodiče nebo mé děti. To mě dále dráždilo.

Nakonec praskla bublina mé trpělivosti a já jsem začal být podrážděný každou zmínkou o ní, ale můj manžel ji nikdy nevynechal zmínit při každém uvolněném rozhovoru mezi námi. Někdy předstíral, že se chová jako ona. Díky mému chování jsem měl něco společného s mým podrážděním a později jsem mu během bitvy otevřeně zmínil, že mám pocit, že mě nemiluje a je posedlý jen svou matkou a sestrami. také přijal skutečnost a slíbil mi, že na tom budu pracovat. Četnost však od té doby po opakovaných epizodách mého vzteku a výbuchu deprese klesla. Ale pořád mu nikdy nechybí zmínit se o ní alespoň jednou, kdykoli jsme spolu v uvolněné náladě.

Nyní, i když jsem sdílel téměř každý můj pocit k jeho matce a on ví, že s ní nesouvisím na stejné platformě jako on, a také uznal toto porozumění, ale stále spojuje naše životy s jejím životem a uvádí ji příklady a necítí nic špatného na vzpomínce na matku, protože ji nechce pustit. Ale jeho nadměrná připoutanost mi nyní zhoršuje život a mám pocit, že mě nemiluje až do data po svatbě a jeho chování také posílilo mou víru, že je nezralý na zvládnutí tohoto vztahu. Říká mi, kdykoli jsem v depresi, že mě miluje, ale nezdá se, že by jeho matka pustila, co může. Možná je neoblomný nebo chce jen dokázat světu, že je nejlepším synem.

Nyní jsem se stal velmi dráždivým a dokonce i malá neočekávaná nebo kritická poznámka z něj mě deprimovala na několik dní a také se stala zjevnou pro všechny. Má to dokonce dopad na můj vztah se svými dětmi, protože už nejsem sám sebou, protože jsem byl dříve zábavným milujícím člověkem, a teď si to v mém domě vyžaduje daň, abych se zasmál, což mi připadá spíše jako hřbitov než v domě.

Chci vyjít ze své deprese, ale okolí není příznivé. Stále miluji svého manžela a věřím, že mě miluje, i když ne nejvíce v jeho životě. Z tohoto domu se nikdy nepohne z různých důvodů, včetně jeho pohodlí a preferovaného umístění.

Poraďte mi prosím, co mám dělat, abych zachránil své manželství a také vycházel z deprese, která se každým dnem stává chronickou. Na jednu jeho poznámku se moje deprese prodlužuje o 3-4 dny, než jsem zase normální. V té době se mi nechce mluvit s nikým jiným a pokud se pokusím dostat do normálu, okamžitě mě okamžitě utlačí i malá věc nebo událost.

Prosím pomozte

Odpověděla Dr. Marie Hartwell-Walkerová dne 2. června 2019

A.

Je mi velmi líto, že máte takové bolesti. Bylo velmi těžké být vždy druhý v ohledech a náklonnosti vašeho manžela, zatímco jeho matka byla naživu. Musí být ještě těžší cítit, že teď, když je mrtvá, soupeříte s duchem jeho matky. Nevím, jak smysl nadměrného připoutání této rodiny k ní. Vím, že nikdy „nevyhrajete“ v přímé konkurenci s jejím vlivem a její pamětí.

Máte jinou možnost. Nemůžeš přimět svého manžela, aby ji nechal jít. Ale můžete se rozhodnout, že nad vámi nebude mít tolik moci. Nemusíte se připojovat ke svému manželovi, aby se váš rodinný život stal poctou ženě, která se vám ani nelíbila.

Pokaždé, když se budete cítit podrážděně, smutně nebo depresivně, necháte ji vyhrát. Místo toho byste se mohli rozhodnout zaměřit svou pozornost na své děti a své vlastní rodiče a svá vlastní přátelství. Mohlo by se vám ulevit, že vaše tchyně už nemůže zasahovat do vašeho vztahu se svými syny. A co je nejdůležitější, můžete najít tu šťastnou, zábavou milující osobu, která je stále hluboko ve vás, a znovu ji pustit ven.

Vím, že to nebude snadné. Váš manžel může mít pocit, že být šťastný je neúctou k matčině paměti. Dohodněte se s ním, že je smutné, že už nemá matku, ale připomeňte mu, že jeho synové si nyní zaslouží mít dobrou matku. Řekněte mu, že respektujete jeho city, ale že ji necháváte jít, aby vaši chlapci měli matku, kterou si zaslouží. Připomeňte mu, že děti mají jinou babičku, a to může být čas, aby ji lépe poznaly. Buďte zdvořilí, když švagrové přijdou, ale nedovolte, aby se jejich drama stalo vaším problémem. Najděte způsob, jak být uctiví, ale trochu odloučení. Někteří lidé v takových situacích považují za užitečné modlit se nebo myslet na jiné věci ve své mysli, aby se nedostali do dramatu.

Myslím, že by bylo velmi smutné pro vás a vaše děti, pokud budete i nadále v depresi, abyste svému manželovi ukázali, jak moc vám ublížil. Pravděpodobně to nikdy úplně nepochopí. Doufám, že místo toho můžete použít svůj hněv k tomu, abyste v sobě spálili nějakou energii. Použijte tuto energii k tomu, abyste žili život, který chcete pro sebe a své děti. Nechte své problémy s vašimi zákony zmizet.

Přeji všechno nejlepší.
Dr. Marie

Tento článek byl aktualizován z původní verze, která zde byla původně publikována 19. října 2010.