Je třeba opustit příliš závislou matku

Dobře, moje matka, která má 63 let, pro sebe nic nedělá a to mi způsobuje velké problémy. Chová se, jako by jí bylo 83 místo 63. Můj otec zemřel v roce 2000 a šla spát na 6 měsíců a já jsem se musel o všechno postarat. Nakonec získala práci a pracovala mnoho let, ale to bylo vše, co udělala. Šla do práce, přišla domů a šla spát. Zatímco jsem měl práci, stále jsem se o všechno staral. Pak si uvědomila, že by mohla odejít do předčasného důchodu, a učinila tak ve věku 60 let.

Teď stále jen leží v posteli. Nekoupe se, neuklízí, kromě mytí nádobí a vaření poté, co jsem šel do obchodu a nakoupil jídlo, dokonce mě připsal na svůj běžný účet, abych se mohl postarat o účty.

Během hospodářského poklesu jsem byl propuštěn a rozhodl jsem se vrátit do školy a získat druhý titul, na kterém nyní pracuji a brzy budu maturovat. Chci odejít a jít na základní školu, ale nechápu, jak mohu, když se o sebe odmítá postarat. Ani nevím, že by odstěhování pomohlo, protože plně očekává, že se vrátím a postarám se o ni, řekla to. Její oblíbená fráze je „nejsem schopen“ a VÍM, že terapie není možné.

Kdyby zjistila, že to vůbec někomu říkám, velmi by se rozzlobila. Což je také další problém. Zpracuje se, když se pokusím vést rozhovor s bratranci nebo mým bratrem, který neslyší, i když o ní vůbec nejsou. Nemám žádnou pomoc. Můj bratr, který je podstatně mladší než já, nepomůže a nemůžu za to. Moje rozšířená rodina je také nemocná z jejího nenávistného, ​​hrubého a zlého chování, takže ani oni nepomohou. Lže a říká lidem, že měla 2 mrtvice, když mi řekla, že CAT skenování nic takového neukázalo, takže vím, že když odcházím, budu ji opouštět, alespoň podle mé rodiny. Vždycky byla taková, když byl můj otec naživu, postaral se o všechno a ona šla do práce a vrátila se domů a zbytek dne ležela. Začal jsem nakupovat, když mi bylo 12 let, protože táta byl unavený z celodenní práce v továrně a maminka rozhodně nic nedělala.

Nevím co mám dělat Vím, že se mohu dostat na dobrou gradovou školu, ale nedostanu žádnou podporu. Právě jsem začínal konverzovat s rodiči o tom, že se přestěhuji sám, když můj otec prošel, a teď jsem tady ve středním věku a stále doma. Díky čemuž si lidé myslí, že je to proto, že jsem poražený a nechci odejít od maminky. Což nemohlo být dále od pravdy! Jsem zoufalý z odchodu a byl jsem po mnoho let, ale obávám se, že se moje rodina rozpadne, pokud ano.

Snažil jsem se číst literaturu o spoluzávislosti, ale nezdá se, že by to odpovídalo této situaci. Nevím, jak s tím zacházet. Mohl bych prostě odejít, ale co by se stalo potom? Pokud zůstanu, můj život se bude snažit mít život a přitom se nadále starat o ženu, která by se dokázala postarat sama o sebe. Moje rodina říká, že stačí přerušit vazby a jít, samozřejmě dodávají, že k tomu potřebuji muže, což je prostě směšné, měl jsem přítele (myslí si, že ne, protože se nezúčastňují mého života dost dlouho na to, a protože žiji doma) a nepotřebuji spasitele, potřebuji jen radu, jak to vyřešit, abych mohl jít dál. Kvůli tomu jsem už byl podveden z toho, že se vdám a budu mít „normální“ život, a je mi dobře, nevím, jestli můžu mámě úplně odpustit, ale MOHU jít dál!

Odpověděla Dr. Marie Hartwell-Walkerová dne 8. května 2018

A.

Ano, můžete jít dál - a měli byste. To nedělá dobře ani jednomu z vás. Vy a vaše matka možná nejste spolu závislí, ale zní to, jako by mohla mít závislou poruchu osobnosti. Nejprve byla závislá na tvém otci. Teď, když je pryč, dala tě přímo do svého života, který plnil tvůj otec. Byla tak oddaná tomuto způsobu fungování, že by se mohla bát, že bude sama. Může být v dlouhodobé zármutkové reakci, částečně truchlící nad tvým otcem a částečně truchlící nad životem, který měla. A může být vážně v depresi.

Nemám dostatek informací k provedení diagnózy. Ale mám dost informací, abych zjistil, že vás postupně svádělo, abyste si mysleli, že jste se zasekli. Vaše matka vás přesvědčila, že bez vás nemůže žít. Zbytek rodiny vás viní, abyste zůstali na místě, protože jsou šťastní, že nebudou muset situaci řešit, pokud tam budete.

Realisticky se zeptejte sami sebe, jaký by byl nejhorší scénář, kdybyste oznámili, že budete na podzim chodit do školy a všichni by si měli na tuto myšlenku zvyknout. Co když se vaše matka rozzlobí. Nikdo nikdy nezemřel na šílenství. Co když tedy nepůjde nakupovat. V určitém okamžiku bude mít hlad. Buď objedná odběr, nebo zavolá jednoho z dalších příbuzných.

Zvládnutí hněvu: Pokud začne zuřit, můžete říci něco jako: „Je mi líto, že vás to rozčiluje, ale váš hněv nezmění můj názor. Pokud se můžete uklidnit, můžeme si o tom promluvit, ale pokud nemůžete, odejdu, dokud se mnou nebudete rozumně mluvit. “ Pokud se uklidní, promluvte si. Pokud to neudělá, uveďte klidně a jasně něco jako: „Vidím, že nejste připraveni se mnou mluvit. Dejte mi vědět, kdy můžete “a vydejte se do práce. Klíčem je nepřidávat svůj hluk k jejímu vzteku nebo reagovat vinou. Zůstaňte jasní a pevní, ale laskaví.

Pokud vás zbytek rodiny obviní z opuštění, nemusíte se cítit provinile. Můžete klidně jen poukázat na to, co každý ví - že vaše matka je plně schopna se o sebe postarat. Připomeňte svému bratrovi a kdokoli jiný, kdo nabízí názor, že pokud se tak obávají, jsou vítáni, když se stanou správci, že jste to udělali velmi dlouho.

Nakonec: Pusťte se do nějaké terapie. Potřebujete někoho, kdo vám pomůže s naprogramováním. Jak jste zdůraznili, jste součástí tohoto dramatu od svých 12 let. Bude to trvat víc než pár užitečných rad, abych vám pomohl vypuknout. Potřebujete někoho, kdo vás povzbudí a během toho vám poskytne praktické rady.

Přeji všechno nejlepší.
Dr. Marie