Podcast: Jak pustit minulost bolí
Je nevyhnutelné, že během života budeme trpět emocionální bolestí. Ať už je to ze smrti milovaného člověka, ukončení vztahu nebo z řady dalších problémů, někdy se bolest, kterou prožíváme, vnoří do takové míry, že se z ní zřejmě nedostaneme. Mohli bychom se zabývat minulostí bolí do té míry, že to negativně ovlivňuje naše emoční zdraví, brání nám v pohybu a růstu, jak bychom měli. V této epizodě zkoumáme tento druh emocionálního zavazadla a to, jak se vymanit ze sevření, které na nás může mít.
| Přihlaste se k odběru naší show! | |||
|
|
|
|
| A nezapomeňte nás zkontrolovat! | |||
O našem hostovi
ZPŮSOBTE POSLEDNÍ HURTY PŘEKLAD
Poznámka editora:Pamatujte, že tento přepis byl vytvořen počítačem, a proto může obsahovat nepřesnosti a gramatické chyby. Děkuju.
Vypravěč 1: Vítejte v pořadu Psych Central, kde každá epizoda představuje podrobný pohled na problémy z oblasti psychologie a duševního zdraví - s hostitelem Gabem Howardem a spoluhostitelem Vincentem M. Walesem.
Gabe Howard: Ahoj všichni a vítejte v epizodě tohoto týdne podcastu Psych Central Show. Jmenuji se Gabe Howard a se mnou jako vždy Vincent M. Wales. A než začneme, chceme zařídit velký výkřik na našeho sponzora, online terapii BetterHelp. Můžete tam jít a můžete získat týden bezplatného, pohodlného, cenově dostupného, soukromého online poradenství kdykoli a kdekoli. Stačí dnes navštívit stránku betterhelp.com/. Vince a já přivítáme zpět zakladatele .com Dr. Johna Grohala. Johne, vítej na představení.
John Grohol: Hej, je skvělé se dnes s vámi připojit.
Vincent M. Wales: Rád tě mám. Budeme mluvit o něčem, co všichni máme, a to je minulost. Konkrétně se pokusíme přijít na to, jak je pustit, že?
John Grohol: Rozhodně. Určitě chápu, že řešení emocionální bolesti není něco, čemu se lidé učí, jak to dělat. Není to něco, co se učíme ve škole. Jednou z věcí, která je výzvou, je tedy skutečnost, že se musíme naučit, jak to udělat sami.
Gabe Howard: A co je přínosem, když to uděláte?
John Grohol: Dobře zraněné se rovná bolesti, proto se snažíme snížit množství bolesti, kterou ve svém životě máme, a zvýšit množství potěšení. Zdá se, že to je věc, která vede lidi k většímu štěstí. Není tedy divu, že když narazíme na něco, co nás emocionálně zranilo, hledáme způsob, jak tyto emoce snížit a přimět člověka, aby se z toho dostal.
Vincent M. Wales: Jak je podle vás běžné, že to lidé už vlastně dělají?
John Grohol: Myslím tím, že s tím do určité míry všichni bojujeme. Nejde o to, zda tyto emocionální bolesti bolí; dělají pro nás všechny. Otázkou je, jak dlouho se jich musíme držet, než se můžeme v životě nějak pohnout? A odpověď na tuto otázku je, že se velmi liší od člověka k člověku. A tak si myslím, že jednou z věcí, které bych dnes chtěl udělat, je mluvit o tom, jak se můžeme snažit zkrátit dobu potřebnou k přechodu od emocionálního zranění, jako je rozpad vztahu nebo něco takového .
Vincent M. Wales: Je zajímavé, že jste zmínil rozchody vztahů, protože si pamatuji, že když jsem před několika lety procházel rozvodem, našel jsem tento článek online, který uvádí, že obecné pravidlo o tom, kolik času potřebujete na zotavení od konce vztahu je asi jeden měsíc za každý rok, kdy jste byli spolu, a já myslel, opravdu, protože to nevypadá jako dost.
Gabe Howard: A kdo vytvořil toto pravidlo? Jako…
Vincent M. Wales: Nevím! Ale pamatuji si, že jsem to četl a přemýšlel, jo, to je pokazené.
Gabe Howard: Na .com to rozhodně nebylo. Bylo to na jednom z těchto konkurenčních webů; jsou to jen funky odpadky. Johne, napsal jsi skvělý článek s názvem Naučit se pustit z minulosti bolí - 5 způsobů, jak jít dál. A to je opravdu těžiště toho, o čem chceme dnes diskutovat, že?
John Grohol: Rozhodně. A chtěl jsem také jen velmi rychle poukázat na to, že to, co Vincent zmínil, je důležitý bod, kterým je, že vás všichni tak nějak hledáme, víte, jak dlouho to bude trvat? Kdy se dostanu přes tuto osobu nebo tento vztah? A myslím, že to opravdu není časová metrika, kterou používáte k vyhodnocení toho, jak dlouho to bude trvat. Je to opravdu metrika toho, jak moc pro vás vztah znamenal a jak důležitý byl ve vašem životě. Po 20 letech manželství, kde se oba lidé emocionálně odhlásili, možná před 10 lety, si možná pomyslíte, no, bude trvat dlouho, než se posuneme dál.ale to nemusí platit, pokud už měli deset let v zásadě emocionální nepřipojení. Zatímco pokud se díváte na jednoroční vztah, ale ten rok byl plný emocionálního závazku a citové vazby velmi silné rozmanitosti, mohlo by to trvat velmi dlouho, než se člověk z toho intenzivního dostal -rok vztah.
Gabe Howard: Myslím, že je to také důležité, a prosím, opravte mě, pokud se mýlím, abyste pochopili, že každý je jiný. Není špatná cesta. Pokud někomu bude trvat déle, neznamená to, že to dělá špatně.
John Grohol: Ano, jo. A neexistuje jediný časový limit. To, že kamarádovi trvalo znát týden, než se dostal z jejich vztahu, ještě neznamená, že vám to bude trvat jeden týden. Může to trvat měsíc. Může to trvat šest měsíců. Neexistuje žádný průměr. Neexistuje žádné pravidlo, jak dlouho se bude cítit lépe.
Gabe Howard: Podívejte, řekl jsem vám to, ať jste to četli kdekoli, Vin - palanda.
Vincent M. Wales: Ach, tehdy jsem to věděl.
Gabe Howard: Kompletní lůžko.
Vincent M. Wales: Ale vždycky mě zajímalo, jak k tomu dospěli? Víte, šlo jen o osobní zkušenost, bylo to, že oslovili svoji malou skupinu přátel, nebo ji prostě vytáhli ze vzduchu.
Gabe Howard: Skutečnost, že neuváděli svůj zdroj, měla být vodítkem číslo jedna. Takže Johne, z článku máš pět způsobů, jak se zbavit minulých bolestí a číslo jedna je ...?
John Grohol: Rozhodněte se, že to necháte být. A to se může zdát samozřejmé, ale není to zcela zřejmé, protože když jste v hlubinách emocionální bolesti, nemyslíte ve skutečnosti svou racionální myslí; myslíš svou iracionální myslí. A na tom není nic špatného. Nech mě to být jasné. Jsme iracionální lidské bytosti. To je naprosto normální. A proto si musíte dát čas, abyste byli tou osobou, která trpí bolestí, tou osobou, která potřebuje cítit tu emocionální bolest. Ale v určitém okamžiku se musíte rozhodnout nechat to jít. Obvykle to musí být docela vědomá volba předem. V opačném případě můžete skončit samo sabotováním veškerého úsilí, které vynaložíte, abyste se pokusili jít dál.
Vincent M. Wales: Moc se mi líbí váš druhý bod, kterým je vyjádření vaší bolesti a vaší odpovědnosti. Myslím, že část odpovědnosti je klíčová.
John Grohol: Není pochyb o tom, že pokud nejste v okamžiku, kdy můžete převzít určitou odpovědnost za to, jak vztah skončil, nebo za to, že to skončilo, nebo za něco takového, musíte také převzít odpovědnost za to, že je volba, že toto je volba, kterou děláte, když necháte svou emocionální bolest jít.
Gabe Howard: Chci přidat objasňující bod k číslu dva, vyjádřete svou bolest. Hodně jsme mluvili o převzetí odpovědnosti, což si myslím, že tam říkáte. Jaký je ale zdravý způsob, jak vyjádřit bolest? Mám na mysli, jsem si jistý, že nemyslíte na klíč do auta toho člověka, pokud se s vámi rozešel, což je způsob, jak vyjádřit bolest. Jak to tedy udělat zdravě?
John Grohol: Ano, myslím, že toto je jeden bod, s nímž má mnoho lidí potíže, a to není překvapující, protože opět nás ve škole ani od našich rodičů, ani od nikoho v našich životech, nenaučili, jak zacházet s našimi emoce zdravým způsobem, který nám pomáhá posunout se vpřed. Jedním ze způsobů, jak můžete vyjádřit svou bolest, je najít způsob, jak ji sdílet s někým jiným nebo něčím jiným, a že někdo jiný by mohl být přítel, člen rodiny nebo důvěryhodná osoba. Mnohokrát se lidé v rozpadu vztahu obracejí na přátele, aby se mohli nějak ventilovat, sdílet své emocionální zranění a zármutek nad ztrátou vztahu. Pokud je to možnost, existují věci jako psaní do deníku nebo psaní do blogu. Víte, že bychom mohli čůrat čůrat takové věci jako bytí, ach, to prostě zní jako psychobabble. Jak pomůže sepsání všech mých pocitů? Ve skutečnosti však existuje výzkum, který potvrzuje, že odepisování a odepisování věcí ve skutečnosti pomáhá naší schopnosti přejít od emocionálních bolestí.
Gabe Howard: Myslím si, že je zajímavé, že jste vznesli tuto myšlenku, že psaní těchto věcí se zdá být, nevím, slovo, které jste použili, bylo, že byste mohli tuto myšlenku pooh pooh pravděpodobně proto, že si lidé myslí, že je to pošetilé, hloupé nebo bezvýznamné , ale je to něco, co dělá hodně lidí a že to hodně lidem pomáhá. Ale konkrétní otázka, kterou mám, je, když to říkáte, mluvíte více s muži? Protože si myslím, že ženám je příjemné zapisovat si své emoce. Je to tedy něco jako rozdíl mezi pohlavími?
John Grohol: Nejsem si jistý, jestli je to rozdíl mezi pohlavími, nebo ne, ale řekl bych jen, že musíte najít východisko pro vyjádření své emocionální bolesti způsobem, který vám dá pocit, že vám to trochu ulevuje . A tak znovu, stejně jako nekonečně mluvíme, neexistuje jediný správný způsob, jak to udělat. Jen pro vás hledá odbytiště, které pro vás pracuje. Myslím, že další důležitá věc, kterou si musíme pamatovat, je, že musíme také převzít určitou odpovědnost za to, co jsme mohli udělat jinak.
Vincent M. Wales: Určitě.
John Grohol: Je otázkou, zda jste aktivním účastníkem svého vlastního života, nebo jste jen beznadějnou obětí, kde se život odehrává jen kolem vás a vy jste jen pozorovatel a nezúčastněný divák? Otázkou tedy je, necháte svou bolest stát se součástí vaší identity, nebo jste někým, kdo je hlubší a komplexnější?
Gabe Howard: A toto je dobrý postup do čísla tři, protože přestaňte být obětí a obviňovat ostatní. A myslím si, že to je něco, co ... Už jsem se do tohoto vzorce dostal. Není fér, že se mi to stalo, není fér, že jsem onemocněl. To není fér. A to opravdu je hraní oběti. Mám pravdu?
John Grohol: Jde o hraní oběti. Nechápejte mě špatně, hraní oběti se cítí dobře. Je to dobrý pocit mít pocit, že jste člověk, kterému bylo spácháno křivdy. A nemyslím si, že je špatné cítit se tak krátce. Takže v každém okamžiku našeho života máme tu vědomou volbu, kterou můžeme udělat, ať už se budeme i nadále cítit špatně z jednání jiné osoby, nebo se prostě začít cítit dobře. A je to opět otázka převzetí odpovědnosti za své vlastní štěstí a za nalezení vlastní cesty vpřed. To pro vás nikdo neudělá. Nikdo vám to neřekne, hej, svět vám ublížil a vy si zasloužíte lepší. Možná ano, a možná si zasloužíte lépe. Ale na konci dne jsi jediný, kdo si může pomoci jít dál. A proto k tomu musíte učinit vědomou volbu.
Gabe Howard: Chystáme se na chvíli ustoupit, abychom mohli slyšet od našeho sponzora. Budeme hned zpátky.
Narrator 2: Tato epizoda je sponzorována bezpečným, pohodlným a cenově dostupným online poradenstvím BetterHelp.com. Všichni poradci jsou licencovaní a akreditovaní profesionálové. Cokoli sdílíte, je důvěrné. Naplánujte si bezpečné videohovory nebo telefonické relace, chatujte a textujte s terapeutem, kdykoli budete cítit, že to potřebujete. Měsíc online terapie často stojí méně než jedno tradiční sezení tváří v tvář. Přejděte na BetterHelp.com/ a vyzkoušejte si sedm dní bezplatné terapie, abyste zjistili, zda je online poradenství pro vás to pravé. BetterHelp.com/.
Vincent M. Wales: Vítejte zpět všichni. Jsme tu s Dr. Johnem Grohalem, který mluví o tom, jak se léčit z minulých bolestí. Tady v USA jsem viděl na svých příležitostných pozorováních, že lidé, kteří jsou ve vztahu a ten se rozpadne ... tito lidé mají silnou tendenci okamžitě přeskočit na druhý konec spektra a navzájem se nenávidět. Nikdy jsem tomu nerozuměl a podle toho, co chápu, je to tu častější než v jiných zemích. Máte na to nějaké myšlenky?
John Grohol: Myslím, že je to zajímavá otázka, která pravděpodobně hovoří spíše o individuálních rozdílech než o jakékoli generalizaci, kterou pravděpodobně mohu o kultuře udělat. Věřím, že různí lidé prostě pocházejí z různých emocionálních prostředí a že tyto emocionální pozadí, jejich výchova, psychologie, jejich osobnost jim umožňuje buď takové osobě odpustit a najít zdravý způsob ukončení jejich vztahu, nebo vycházejí z hlediska, kde , pokud jste jim ublížili emocionálně, pak jste pro ně mrtví a to je vše, co k tomu existuje, nebo že vytváříte tento intenzivní hněv a emocionalitu a také druhou osobu. Takže si myslím, že jde o individuální rozdíly, které vycházejí z různých prostředí. Nevím, že je k tomu ještě něco, co bych mohl říct.
Gabe Howard: No a já si myslím, že k vašemu bodu je to součást bytí oběti, protože abyste se stali obětí, musíte mít nepřítele a nenávidět ho. Takže když se tito dva lidé navzájem nenávidí, osoba, kterou nenávidíte, je osoba, která ... ve skutečnosti to není jen ,,, je to jen způsob, jak se stát obětí.
John Grohol: Ano, absolutně. Myslím, že je to skvělý bod, což je to, že víte, když selžou vztahy, mnoho lidí se promění ve velmi černobílý problém, a pokud jsou obětí, pak potřebují toho nepřítele, aby mohli ukázat a řekni, bože můj, tohle je ten člověk, který mi zničil život, to je ten špatný člověk, já jsem ten dobrý člověk. A právě to usnadňuje jejich mozkům vypořádat se se všemi bolestmi mnoha lidí, aby to vyjádřili těmito černobílými výrazy. A myslím, že byste se na to mohli dívat jako na nefunkční mechanismus zvládání, protože pro toho druhého funguje. Pro osobu, kterou ve vztahu opouští, to obvykle nefunguje.
Gabe Howard: Hej, pokud budeš mít pořád takový smysl, mohl bych tento podcast poslat jedné z mých bývalých manželek.
John Grohol: Můžeš to zkusit.
Gabe Howard: Není fanouškem. Číslo čtyři v tomto, a to je to, které se mi líbí nejvíc, a je to druh techniky všímavosti, aby ... Lidé, kteří jsou velkými fanoušky Psych Central Show, toho za posledních pár měsíců slyšeli hodně o všímavosti, ale je to soustředit se na přítomnost, tady a teď a soustředit se na vaši radost. Můžete to trochu rozvinout?
John Grohol: Všímavost je skvělá technika. Je to něco, co prakticky každý může a měl by procvičovat do určité míry ve svém životě. Protože je to tak jednoduché a je to tak snadné začlenit do své každodenní rutiny, kde vám umožní soustředit se jen na to být tady v přítomnosti, tady a teď a přestat se soustředit na minulost. A to je důvod, proč tolik z toho bolelo a vycházelo z toho přežvykování, které se zaměřuje pouze na minulost. Myslím, že někteří z nás uvízli v tom, že jsme se soustředili na minulost, protože se to trochu cítí dobře a možná se chceme něco naučit z toho, jak si projdeme věci v naší hlavě a možná si řekneme, no, možná jsem to mohl udělat jinak nebo možná člověk ... Neviděl jsem, že známky toho, že ten člověk je zlý nebo špatný nebo cokoli jiného. Ale tím, že se soustředíme na tu a teď, můžeme dočasně nechat tu bolest a to přežvykování jít a vrátit se zpět k tomu, co právě děláme. Můžete to udělat mnoha různými způsoby, ale je to druh meditační techniky a pokud o to lidé mají zájem, mluvíme o tom více na webu.
Vincent M. Wales: Když jsem byl mladší, v mých vysokoškolských letech jsem byl zcela oprávněně obviněn z toho, že se zabývám svou minulostí, a snadno k tomu připouštím. Měl jsem nějaké události, které se staly v mládí, kterých jsem hodně litoval a zabýval jsem se jimi. Žil bych v minulosti, jinými slovy, vždycky bylo pro mě těžké se toho vzdát. A samozřejmě se vždy mohu bránit tím, že řeknu, ale pokud se nepoučíte ze své minulosti, budete to opakovat. A myslím, že jsem se nikdy správně nenaučil, jak se z toho přestat učit a pokračovat ve studiu, předpokládám. Nějaké tipy, jak to vlastně pustit? Protože s tím stále bojuji.
John Grohol: Řekl bych tedy, že existuje spousta různých způsobů, jak bojovat s těmi minulými bolestmi a důvodem, proč nemusí snadno zmizet. Opravdu se snažíme učit se z naší minulosti, ale určitě musí existovat rozdíl mezi učením se z minulosti a přemýšlením o minulosti a poté přemýšlením o minulosti, protože pokud jste již aplikovali stovky, ne-li tisíce mozkových cyklů k problému nebo k chování a vztahu nebo cokoli jiného, a je to ... nemůžete změnit minulost. Můžete změnit pouze své budoucí chování a doufejme, že poté, co na tyto věci použijete ty stovky nebo tisíce mozkových cyklů, vaše racionální mysl může říci, no já jsem to prošel stokrát nebo tisíckrát. Mohlo by to být… to by mohlo být všechno, co bych se z té situace mohl poučit. Je to opravdu ... některé věci si myslím, že je pro člověka nesmírně obtížné pustit, a já nemůžu ... Nikdo vám nemůže dát pět tipů, které tyto věci bohužel pustí. Myslím, že některé věci lze správně řešit pouze v terapeutickém vztahu s důvěryhodným poradcem nebo terapeutem, protože jsou velmi obtížné. Existuje tolik témat, víte, například pokud jste byli zneužíváni v dětství, pokud jste měli zneužívající rodiče, pokud jste měli, pokud jste byli sexuálně napadeni, něco takového. Mám na mysli, že to jsou mnohem větší výzvy, kterým je třeba čelit, a myslím si, že je nejlépe je řešit rozhovorem s terapeutem.
Vincent M. Wales: Tento druh vede k vašemu pátému bodu, který je o odpuštění. Říkáte, odpusťte jim i sobě. Chápu, že odpouštím ostatním lidem. Je to pro mě docela snadné. S celým konceptem odpuštění sebe sama jsem upřímně bojoval, protože cítím, že když někomu ublížím, není to moje pozice, abych si to odpustil. Jen oni mi mohou odpustit.
John Grohol: Myslím, že je to zajímavá perspektiva a určitě ta, která má určitou platnost, s výjimkou skutečnosti, že ten člověk nemusí mít žádný zájem na tom, aby s vámi měl jakýkoli druh sdružení nebo komunikace. V takovém případě by tedy mohli být mrtví. A pokud je někdo mrtvý, nemůže vám odpustit. Bez ohledu na to, jak moc chcete. Je tedy na vás, abyste se na sebe podívali a řekli si: stojí mi za to odpuštění? Pracoval jsem na sobě? Pracoval jsem na věcech, které mohly druhé osobě ublížit? A pokud můžete odpovědět na některé z těchto otázek pomocí, no jo, podíval jsem se na sebe a pokusil jsem se na některých z těchto chování pracovat, pak si myslím, že si musíte udělat trochu spravedlnosti a říct, že vám stojí za odpuštění. Jste hodný člověk a zasloužíte si odpuštění stejně jako další člověk. A pro člověka může být opravdu těžké nejen slyšet tato slova, ale pak si je říkat a myslet to vážně.
Vincent M. Wales: No, děkuji.
Gabe Howard: A samozřejmě si nemyslím, že říkáte zapomenout. Myslím, že mnohokrát lidé slyší, odpouštějí sobě nebo odpouštějí ostatním, pak zapomínají, že se to někdy stalo, a to neříkáte. Odpuštění neznamená zapomenout, znamená to pouze odpuštění.
John Grohol: Rozhodně. A to také neznamená, že přehlížíte, co se stalo, nebo souhlasíte s tím, co se stalo, nebo si myslíte, že je to v pořádku. Odpuštění znamená, že to, co se stalo, se stalo v minulosti. Rád bych k tomu našel řešení ve své vlastní mysli a uznávám, že všichni jsme lidské bytosti. Nikdo z nás není dokonalý a děláme to nejlepší, co dokážeme na základě naší výchovy, pozadí a zkušeností. A to znamená, že někdy nebudeme dělat to nejlepší pro sebe nebo pro jinou osobu v našich životech, dokonce ani pro osobu, kterou máme velmi rádi. Musíme si pamatovat, že děláme chyby. A když uděláme chyby, hádejte co ... Stejně tak dělají ostatní lidé. A musíme jim odpustit. Musíme si odpustit, abychom se dostali z minulých bolestí.
Gabe Howard: Děkuji moc, Johne. Jeden z mých oblíbených citátů, o kterých přemýšlím, když nemůžu spát, je, že soudíme ostatní lidi podle jejich činů a soudíme sami sebe podle svých záměrů. A víte, že to je… to může pro různé lidi fungovat odlišně. Ale co si myslíte o tomto citátu? Můžete o tom trochu mluvit?
John Grohol: Ano, myslím, že je to skvělý citát a myslím, že má na sobě spoustu pravdy v tom smyslu, že ostatní lidé se nemohou dívat do našich myslí a my se nemůžeme dívat do myslí jiných lidí. A to vytváří mnoho potenciálů a možností nesprávné komunikace. A tak i když vidíme, že naše úmysly byly vždy nejlepší, máme tendenci nedávat ostatním lidem výhodu pochybností v našich životech. A ironicky se zdá, že pokud jde o lidi, které máme nejraději, dáváme jim nejmenší užitek z pochybností a úplně cizím lidem nebo lidem, které jsme právě potkali, jim dáme širokou škálu pochybností. Takže si myslím, že je v tom i nějaká zajímavá psychologie. Ale myslím si, že se to vrací ke skutečnosti, že nemůžeme vidět záměry jiných lidí, dokud to nedají najevo tím, že nám je sdělí.
Gabe Howard: No, doktore Grohole, už máme čas, takže pro naše posluchače to pro nás můžete rozebrat? Jen to co nejjednodušší.
John Grohol: Jistě, pět způsobů, jak se zbavit minulých srdcí, je číslo jedna, rozhodněte se, že to necháte jít. Musí to být vědomá volba z vaší strany. Číslo dvě, vyjádřete svou bolest a věnujte také čas převzetí odpovědnosti za to, co se ve vztahu stalo. Číslo tři, přestaň být obětí a obviňovat ostatní. Oběť se cítí dobře, ale v určitém okamžiku musíte tuto roli opustit a vzít zpět svůj život a to, co byste chtěli udělat, abyste se v něm posunuli kupředu. Číslo čtyři, zaměřte se na přítomnost, tady a teď a najděte radost. Pamatujte na radost ve svém životě. Protože je to tam a nikam to nešlo, mohlo se to trochu skrývat. Musíte se znovu zaměřit na svůj vlastní život a současnost a přestat přemítat o minulosti. A číslo pět, odpusť druhé osobě, ale také odpusť sobě. Jste cenný, zvláštní člověk.Nedovolte, aby vám někdo někdy řekl něco jiného. A zasloužíte si odpuštění stejně jako další člověk.
Gabe Howard: Johne, moc ti děkuji za to, že jsi tady. Vždy si toho vážíme, když se u nás zastavíte.
John Grohol: Vždy potěšení
Vincent M. Wales: Johne, jo, jak řekl Gabe, vždy je dobrý čas mít tě v show. Tyto konverzace jsou skvělé. Opravdu si toho vážím. A také si vážíme našich posluchačů. Mockrát vám děkujeme za naladění. Uvidíme se příští týden.
Vypravěč 1: Děkujeme, že jste si poslechli show Psych Central. Ohodnoťte, zkontrolujte a přihlaste se k odběru na iTunes nebo kdekoli jste našli tento podcast. Doporučujeme vám sdílet naši show na sociálních médiích a s přáteli a rodinou. Předchozí epizody najdete na .com/show. .com je nejstarší a největší nezávislý web pro duševní zdraví na internetu. Na Psych Central dohlíží Dr. John Grohol, odborník na duševní zdraví a jeden z průkopnických lídrů v oblasti duševního zdraví online. Náš hostitel, Gabe Howard, je oceněný spisovatel a řečník, který cestuje po celé zemi. Více informací o Gabe najdete na GabeHoward.com. Náš spoluhostitel, Vincent M. Wales, je vyškolený poradce v oblasti prevence sebevražd a autor několika oceněných spekulativních románů. Více se o Vincentovi dozvíte na VincentMWales.com. Pokud máte zpětnou vazbu k představení, pošlete e-mail [e-mail chráněn].
O hostitelích Psych Central Show Podcast
Gabe Howard je oceněný spisovatel a řečník, který žije s bipolárními a úzkostnými poruchami. Je také jedním ze spoluhostitelů populární show Bipolární, schizofrenický a Podcast. Jako řečník cestuje po celé zemi a je k dispozici, aby vaše událost vynikla. Chcete-li pracovat s Gabem, navštivte jeho webovou stránku gabehoward.com.
Vincent M. Wales je bývalý poradce v oblasti prevence sebevražd, který žije s přetrvávající depresivní poruchou. Je také autorem několika oceněných románů a tvůrcem kostýmového hrdiny Dynamistress. Navštivte jeho webové stránky na www.vincentmwales.com a www.dynamistress.com.
Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!
