Vaše špatné vztahy jsou ve skutečnosti skvělými zdroji moudrosti

Když vztah končí, často jej označíme jako „neúspěšný“ nebo „špatný“. Nakonec to netrvalo. Možná o tom už nikdy nepřemýšlíme. Někdy znovu. Možná nám občas chybí naše bývalé. Možná si vzpomínáme na boje a špatné vzpomínky. Možná obviňujeme naši bývalou a zaměříme se na to, jak byli celkem blbec. Možná prostě jdeme dál, a když se naše myšlenky obrátí ke vztahu, odmítneme to jako katastrofu. Nic víc.

Vztahy samozřejmě končí ze všech možných důvodů. Podvádění. Nedostatek důvěry. Nedostatek respektu. Fyzická vzdálenost. Emoční odpojení. Různé hodnoty a priority. Nekonečné hašteření.

Ať už je důvod jejich zániku jakýkoli, vaše „neúspěšné“ nebo „špatné“ vztahy mohou být ve skutečnosti velkým zdrojem moudrosti. Je to proto, že každý vztah nás může naučit něčemu, co můžeme vzít do dalších vztahů, včetně vztahu k sobě samým. Účinným způsobem, jak se poučit z minulých vztahů, je klást si otázky.

Níže párová terapeutka Julia Nowland sdílí řadu klíčových otázek, nad kterými se můžete zamyslet.

Jaký byl můj podíl na tom všem?

Je vzácné, že za rozchod může jeden člověk. "Spíše k ukončení vztahu dojde, když." oba partneři přestali komunikovat pružně, citlivě a citlivě, “uvedl Nowland, také kvalifikovaný trenér a zkušený řečník. Proto je důležité prozkoumat svou vlastní roli - a provést jakékoli změny, které byste chtěli.

Jak jste mluvil o věcech, které vás trápily? Přišli jste hned na problémy nebo jste se o nich dusili? Chovali jste se pasivně agresivně? Jak jste podpořili svého partnera? Jak jste reagovali, když přivedli problémy ve vztahu? Jaké bylo vaše chování během bojů? Zajímalo vás více mít pravdu nebo vyhrát hádku, než vyřešit problém nebo napravit nedorozumění? Jaká byla vaše role při rozchodu?

"Získání vhledu do našeho vlastního chování a povědomí o tom, jak komunikujeme s ostatními, nám dává příležitost příště zvolit jinou cestu."

Řekl mi někdo jiný totéž?

"Někdy se naše chování opakuje, když jsme konfrontováni se situací, která vyvolává zranění, stud, vinu nebo smutek," řekl Nowland. Například váš poslední bývalý vám řekl: „Nic, co jsem kdy udělal, pro vás nebylo dost dobré“ - což je velmi podobné tomu, co řekli ostatní partneři. To může být známkou toho, že způsob, jakým na partnera reagujete, způsobí, že se necítí dost dobře, řekla.

Co jsem nebyl ochoten změnit, vyjednávat nebo se s tím vyrovnat?

Možná váš vztah skončil, protože váš partner chtěl, abyste něco na sobě změnili. Za prvé, řekl Nowland, je důležité uznat a řešit jakékoli chování, které nejste ochotni změnit.

Na druhou stranu jste možná nebyli ochotni tolerovat nezdravé chování partnera. "Být v tom jasný znamená, že víte, co si myslíte o tomto chování při příštím vstupu do vztahu, a pomůže vám stanovit jasné hranice od samého začátku."

Kdo nebo co přispívá k mé víře, že jsem neúspěch?

To je důležitá otázka, na kterou se musíte zeptat, pokud si za rozchod viníte sami sebe. Podle Nowlanda si například můžete myslet: „Nejsem dobrý ve vztazích“ nebo „Mám smůlu, pokud jde o lásku“ nebo „Jak jsem to tak špatně pochopil?“

Věnujte pozornost tomu, odkud tyto víry pocházejí, protože dobře mínění přátelé a rodina je mohou zapalovat nebo udržovat. Mohli by říci: „Nemáš velké štěstí, pokud jde o lásku,“ nebo „Prostě nedokážeš udržet vztah.“ Mohli by také uhodnout vaše rozhodnutí oddělit se slovy: „Byl tak milý. Jste si jisti, že jste se rozhodli správně? “

"Pokud zjistíte, že lidé ve vašem životě podepisují tyto neužitečné víry, pak je čas najít lidi, kteří vás mohou podporovat a být pružnější ve své víře ve vztahy," řekl Nowland.

Jaký byl můj vztah s rodiči? Jaký byl jejich vztah?

"Reflektování vztahu, který máme s našimi rodiči, a toho, který mají nebo měli navzájem, nám může poskytnout cenné vhledy do způsobu, jakým komunikujeme v našich intimních vztazích," řekl Nowland. Je to proto, že jsme se naučili, jak se chovat k ostatním, když jsme sledovali své rodiče.

Navrhla například uvažovat o těchto otázkách: Jak bojovali vaši rodiče nebo pečovatelé? Když jste byli dítě, byli jste povzbuzováni, abyste náležitě vyjádřili svůj hněv? Byli vaši rodiče nebo pečovatelé otevřeně laskaví? Měli konkrétní genderové role? Vidíte nějaké podobnosti s vašimi minulými vztahy?

Jaký je můj vztah k sobě? Jak se k sobě chovám? Kdo jsem?

Mnoho Nowlandových klientů si uvědomuje, že nemají dobrý přehled o tom, kým ve skutečnosti jsou nebo co chtějí. Jiní se cítí nehodni zacházet s nimi tak, jak si opravdu přejí a zaslouží si, řekla. "Nakonec vztah, který máme sami se sebou, hluboce ovlivňuje vztahy, které máme s ostatními."

Podobně i naše vztahy s ostatními, dokonce i „neúspěšnými“ nebo „špatnými“, nás mohou naučit důležité poučení o sobě samých. Ve vztahu se můžeme naučit, co chceme a co nechceme. Můžeme se naučit, jak žádat o uspokojení našich potřeb - a jak uspokojit naše vlastní potřeby. Můžeme se nejprve naučit, jaké jsou naše potřeby. Můžeme se naučit, jak soucitně komunikovat a prosazovat se - a jak naslouchat ostatním. Můžeme se naučit, jaké jsou naše hodnoty - a jak bychom chtěli trávit dny, jak bychom chtěli trávit život.