6 Zásadní fakta o hranicích

Ve svém psaní hodně zkoumám téma hranic. Dělám to proto, že hranice tvoří základ zdravých vztahů s ostatními i se sebou samými. Hranice jsou zásadní. Jsou to víc než bariéry a ploty, které stavíme. Mluví s něčím větším (o čem se dozvíte více níže).

Podle psychologky Katayune Kaeni, PsyD, jsou hranice: „znát své vlastní limity, potřeby a touhy, abyste si udrželi smysl pro sebe a vyjádřili to jiné osobě, abyste je mohli naučit, jak s vámi zacházet.“

Psycholožka Sherry Walling, Ph.D., definuje hranice jako: „prostor mezi vlastním já a tím, co je oddělené od sebe… Na každé úrovni naší existence vytváříme jakýsi druh hranice, abychom definovali, co jsme my a co je oddělené od nás."

Níže Kaeni a Walling sdíleli šest klíčových faktů o hranicích spolu s návrhy na vytváření a udržování vlastních hranic.

Hranice se dramaticky mění v závislosti na čase a kontextu.

"Když se život změní, hranice se mohou změnit," řekla Kaeni, která se specializuje na duševní zdraví matek s misí potlačit stigma, nabídnout podporu, zapojit se do léčby, vyškolit poskytovatele a zastávat ženy a rodiny.

Například, když se stanete matkou, možná si uvědomíte, že věci, které pro vás dříve byly v pořádku, už pro vás nejsou v pořádku, řekla. To znamená, že si možná uvědomíte, že nechcete, aby vám svolení upadli, aniž byste nejprve zavolali. Možná si uvědomíte, že nechcete, aby váš partner pil tolik jako on.

Z tohoto důvodu je důležité pravidelně přehodnocovat své hranice. V dalším příkladu jste možná byli konzervativní ohledně toho, kolik informací jste sdíleli se svými novými spolupracovníky, řekl Walling, také učitel jógy ve střední Kalifornii a ředitel klinického výcviku na House Psychiatric Clinic ve Fresnu. O dva roky později si však ve své oblíbené restauraci vyměňujete osobní příběhy.

Strach z toho, jak někdo zareaguje, vás nezruinuje.

Někdy nestanovujeme hranice, protože nechceme toho druhého rozrušit. Ale jak poznamenala Kaeni, obavy z toho, jak někdo zareaguje, nevyvrací vaše potřeby. I když si nemyslíte, že ten člověk dokáže dodržet vaši hranici, je stále důležité promluvit, řekla.

Pamatujte, že při vyjadřování svých hranic můžete být laskaví a zdvořilí. Stanovení hranic není o hrubosti nebo nerozumnosti. Kaeni sdílela tento každodenní příklad: Váš spolupracovník stále chodí k vašemu stolu chatovat, což narušuje vaši práci. Řeknete jim: „V poslední době si uvědomuji, že je pro mě těžké pracovat, když navštěvujete můj box. Možná můžeme omezit naše chaty jen několikrát denně? “

Při stanovování hranice „neberete nic někomu jinému. Jen dáváte lidem vědět „takto se cítím; to je to, co potřebuji. ““

(V této části najdete další tipy, jak jasně a klidně komunikovat své hranice.)

Hranice jsou o bezpečnosti.

Hranice jsou ochranné, řekl Walling. Řeší naše potřeby bezpečnosti a mluví s tím, co nám vyhovuje. Například Walling má hranice kolem toho, jak dobře musí znát rodinu, než mohou její děti mít datum hraní (bez její přítomnosti) nebo spát.

To je také skvělá připomínka k návratu, když se příliš soustředíte na to, jak někdo zareaguje na vaši hranici. Připomeňte si, že máte určitou hranici, protože vás (a možná i vaši rodinu) chrání.

Hranice nám pomáhají definovat, kdo jsme.

"Opravdu si myslím, že hranice nejsou jen malé brány, které jsme postavili kolem sebe; jde o to, kým se ve světě rozhodneme, “řekl Walling. Například můžete mít hranici kolem toho, abyste neklebetili. Místo toho, abyste mluvili o někom za jeho zády, raději se z těchto konverzací odeberete nebo řeknete něco jako „nevíme situaci a já o tom raději nebudu mluvit.“

Podle Wallingové máte v sobě hlas, který říká: „Nechci to dělat. To není to, kým jsem. “

Hranice jsou o výživě nás a našeho zdraví.

"Hranice jsou tolik o tom, co dovnitř pustíme, jako o tom, co nedostaneme," řekl Walling. Jsou to „způsob modulace toho, co krmíme v rámci sebe." To by mohlo zahrnovat vše od vyživování zdravých přátelství přes hledání krásného prostředí až po vychutnávání potravin bohatých na živiny, řekla.

"Hranice jsou záměrné volby, které děláme." Walling zdůraznil, že je důležité přemýšlet přes naše hranice na hlubší úrovni a ptát se sami sebe: „Kdo chci být na tomto světě?

Znát „proč“ za vašimi hranicemi je zásadní.

Hranice, které jste stanovili, pro vás musí mít velký význam. Nejsou založeny na požadavcích nebo prázdných motivacích. Walling svým klientům často klade následující otázky (odpovědi vám mohou pomoci určit vaše hranice): „Co je vrcholem dneška, tohoto týdne, tohoto měsíce, tohoto roku? Co jde dobře? Co nejde dobře? “

Tyto otázky odhalují, co vám přináší radost a co vás bolí, což motivuje naše hranice. Například Wallingová najde radost z nepřetržitého trávení času se svou rodinou. Stanovila tedy hranici, že v pátek večer neodpovídá na telefon.

Stanovení hranic nám pomáhá udržovat pocit sebe sama. Protože pokud často přijímáte příliš mnoho závazků nebo děláte věci, které jsou v rozporu s vaší morálkou nebo etikou nebo s čímkoli jiným, co vám připadá zásadně špatné, začnete se cítit ztraceni, řekla Kaeni. Jste „podle rozmaru potřeb druhých“, aniž byste cítili základ. Řekla, že opakované dělání věcí ostatním na úkor našich vlastních potřeb narušuje náš pocit sebe sama.

Stanovení hranic není vždy přímé nebo uklizené. Vyžaduje to praxi. Průběžná praxe. Ale stojí to za to. Hranice jsou životně důležité pro naše zdraví, pohodu a vztahy. Jinými slovy, jsou životně důležité pro náš život.