Moje dlouhá cesta k vykoupení po pokusu o sebevraždu

Lidé často mluví o útěku do jiného, ​​lepšího místa, aby unikli svým problémům. Připomíná se však, že problémy přetrvávají, i když tentokrát uklidí a udělá věci správně.

Často mě napadlo, že bych mohl nějak začít znovu. Tuto příležitost jsem dostal, ale nešťastným způsobem.

Neúspěšný pokus o sebevraždu mě nechal úplně invalidním, neschopným pracovat a s těžkým hypoxickým poraněním mozku, které ovlivnilo mnoho aspektů mého života. Musel jsem začít od samého dna a úplně přestavět celý svůj život.

Před pokusem o sebevraždu jsem měl skvělou práci, vydělal skvělé peníze, koupil nové auto a měl spoustu přátel, se kterými jsem se často setkával. Při zpětném pohledu jsem měl všechno a byl jsem na sebe hrdý, že jsem tak tvrdě pracoval a vedl si tak dobře.

V zákulisí jsem měl špatný problém s pitím a neustále jsem léčil svoji úzkost a depresi.

Nyní nemám práci, auto ani přátele. Ale už nemám problém s pitím a nepoškozuji se ani se nepokouším o sebevraždu. Je to tak frustrující, že musím čekat na věci, které jsou mimo moji kontrolu a zvládání každodenního života spolu s duševní nemocí a tělesným postižením.

Když jsem požádal o nový začátek, nikdy mě nenapadlo, že to bude ono. Je to tisíckrát těžší, než tomu bylo dříve, když jsem měl skvělý život.

Neuvažoval jsem, co se stalo, když jsem přežil pití nemrznoucí směsi a užívání stovek pilulek proti úzkosti. Nemám ponětí, odkud jsem dostal nápad, nebo popud k tomu. Nevzpomínám si na to a neměl jsem v minulosti v plánu se zabít.

Předchozí týden jsem měl skvělou náladu, skvěle jsem vycházel s rodinou a necítil jsem se příliš depresivně ani na dně. Právě jsem přestal užívat silné antidepresivní léky proti úzkosti, které jsem na chvíli užíval, protože jsem změnil zaměstnání a přišel o zdravotní pojištění a léky byly neuvěřitelně drahé.

Díky této volbě jsem dostal to, co jsem si přál - a ještě mnohem víc, co bych svému nejhoršímu nepříteli nepřál. Přešel jsem z toho, že jsem byl extrémně nezávislý, až k tomu, že jsem na všem úplně závislý. Z práce 40 až 60 hodin týdně jsem šel celý den v posteli, znuděný a zlomený.

Nakonec budu znovu pracovat a fungovat jako moje staré já, ale čekání se téměř zhoršuje na mysli, která je tak zvyklá být zaneprázdněna. Trpělivost nikdy nebyla mojí silnou stránkou, ale poslední rok a půl, kdy jsem neměl jinou možnost než čekat, mě naučil, že trpělivost je opravdu cenná ctnost.

Některé dny je nemožné, abych viděl kolem mraků deprese na druhou stranu bouře, kde je slunečno a klid a udržuje klid. Ale vím, že to zvládnu i dnes a nic netrvá věčně - zejména emoce. Pocity nejsou fakta a příliš často se nechám přimět, abych na to zapomněl a skočil k impulzivním, extrémním závěrům.

Musím si uvědomit, že je to cesta a není to vždy příjemné. Nemohu ztratit ze zřetele své sny nebo se vzdát naděje, protože pak nemám k čemu pracovat nebo se těšit.