Mýtus o perfekcionismu: Nemůžu mě udělat šťastnou
Ale neustálé myšlení je receptem na katastrofu. Je snadné brát malé věci a proměnit je ve velké věci. Tak funguje mozek. Zůstává tak odpovědný.
Problémem „mozku s traumatem“ je vytváření problémů, které neexistují. Mozek vezme ty staré, oddělené emoce a vytvoří problém, který je bude doprovázet. Mozek poté vytvoří nejrůznější přístupy k vyřešení neexistujícího problému. Tento můj hyperaktivní mozek vedl k silným úrovním úzkosti a vyčerpání, které odráží běh maratónu denně.
I když neustálé každodenní „plánování“ může vést k vyčerpání, vede také k dalšímu škodlivému problému: očekáváním. Aby bylo možné uspokojit mé potřeby bezpečnosti prostřednictvím obecné životní dokonalosti, musí každý splnit moje očekávání. Vzhledem k tomu, že věřím, že jsem přišel na život, může se život velmi rychle stát zklamáním, protože život není něco, co by se dalo zjistit.
Zatímco některá z mých očekávání jsou nespravedlivě zaměřena na lidi kolem mě, většina mých očekávání padá přímo na mě. A není nic horšího než nesplnit vlastní nerealistická očekávání. Trest se nikdy nezastaví.Nemůžu se ode mě dostat.
I když jsem se v mnoha oblastech svého života naučil uklidňovat sám sebe, chovám se vůči svému rodičovství hrubě. Když říkám, že se chovám hrubě, nemyslím tím, že se chovám hrubě ke svým dětem. Myslím tím, že ke mně chovám hrubě. Pokaždé, když na své děti křičím, začíná ošklivé vnitřní kárání. "Slíbil jsi, že ukončíš cyklus." Slíbil jsi, že budeš dobrý rodič. Měli byste nechat starou dysfunkci za sebou. Není dovoleno křičet, mít špatný den, říkat špatně, být člověkem. “
Uzavřel jsem se sebou nerealistickou smlouvu, abych byl dokonalý. A neustále zklamávám sám sebe. Takže když jsem se nedávno zúčastnil rodičovského workshopu, představte si moje překvapení, když instruktorka zmínila své myšlenky na lámání cyklů. Řekla, že tyto změny v rodičovství potrvá celé generace. Řekla, že když dokážeme měřičem jen trochu pohnout, daří se nám úžasně dobře.
Část mě s nerealistickými očekáváními chtěla křičet o tom, že to prostě nestačí. Musíme dosáhnout dokonalosti a musíme ji dosáhnout hned. Nemáme čas. Nemáme generace.
Právě této části, na kterou jsem po všechny ty roky odpovídal, se vzbouřím, když očekávání budou ohromující. A jsou to bitvy s touto částí, které mi odvádějí energii na minimum, což ztěžuje být dobrým rodičem.
Možná tedy existuje způsob, jak tlak zmírnit. Možná existuje způsob, jak mírně změnit svá očekávání a dát si trochu menší potíže, když nemám klidnou rodičovskou chvíli. Možná tato očekávání špatné dny jen zhoršují. Možná, jen možná, bych mohl těžit z malé výhody pochybnosti. Jsem přece jen člověk. A pokouším se prolomit cyklus, který trval po generace na generace. Kdyby to bylo snadné, ostatní by to už vyřešili a moje dětství by bylo mnohem jiné.
Takže včera, když jsem svému synovi řekl, že to „vyhodil“, jsem věděl, že jsem to neměl říkat. Věděl jsem, že nejsem rodič, kterým bych chtěl být. A na rozdíl od let dříve jsem to věděl rychle. Tak jsem řekl, že mě to mrzí. Řekl jsem, že jsem pochopil, že je nervózní. Řekl jsem, že jsem úplně pochopil, proč ten tlak nezvládl. A zhluboka se nadechl úlevy.
Ale neudělal jsem to, protože jsem musel projít hodinami vlastní analýzy a hrubými interními komentáři. Musel jsem trávit čas hodnocením, proč prostě nedokážu přijít na to, jak být dokonalým rodičem. Proč musím vždy říkat špatnou věc, dělat špatnou věc? Proč nemůžu být prostě lepší?
Snažím se to zastavit. Očekávání okamžitého zastavení mých očekávání se samozřejmě zdá trochu směšné. Musím očekávat, že se moje očekávání bude muset změnit. Musím být vůči sobě klidný, dokonce i ke své části, která je příliš kritická.
Vnitřní kritik je také součástí mě, částí, která potřebuje lásku. Musím jen posunout své vědomí na moje očekávání a říct: „Podívej. Očekávám to znovu. “ Žádný úsudek. Žádné očekávání přestat očekávat. A pomalu se věci pohnou, protože se mění. Moje energie se pomalu přesměruje z této vnitřní bitvy na živý život. Magicky budu lepší rodič, protože neočekávám, že budu dokonalým rodičem.
