Jak mám přimět svou matku, aby mi dala rande se svým přítelem?

Od teenagera v Austrálii: Můj přítel a já jsme se setkali v online videohře, stali jsme se nejlepšími přáteli a pak náš vztah dále narůstal, dokonce i naši přátelé online, kde všichni sázeli na to, abychom se stali párem. Facetimed atd., Takže jsme věděli, jak vypadají navzájem.

Mluvili jsme každý den. Ve zvláštní den, kdy mě pozval, jsem řekl ano, protože v tu chvíli jsme oba věděli, že se máme rádi. Chodili jsme tajně 7 měsíců, protože jsem věděl, že moje máma nechce, abych chodil. Můj přítel, N, mi pomohl se všemi mými problémy, sloužil jsem depresi a úzkosti, někdy i sebevražedným myšlenkám, seznámil se se všemi mými problémy a bylo mi 100% příjemné, když jsem mu to řekl,

pomohl mi se vším, pomohl mi během všech mých zkoušek a mých emocionálních zhroucení a mého vlastního myšlení, nenávidím své já, které se změnilo v wow, miluji své já a zasloužím si žít. Byl první, kdo mi ve skutečnosti pomohl a přiměl mě věřit, že jsem krásná, to bylo poprvé, co jsem věřil, že za celý můj život byl jediný, komu jsem také mohl mluvit, aniž bych byl souzen, a věděl jsem, že můžu věřit mu. Dokonce mě promluvil a uklidnil mě od řezání.

Nejtěžší na tom je, že můj přítel žije v Americe. Plánoval přijet do Austrálie, když mu bylo 18 let. Dalším problémem je, že jsem v náboženství, ve kterém opravdu nechci být. Mám pocit, že žiji život, který po mně chce moje matka. žít a ne to, co chci ...

po 7 měsících randění se stala jedna tragická věc a maminka zjistila, že chodím, byla temperamentní a křičela na mě, že je dravec a používá mě a že mě nemiluje. Stále si nepřeje, abych s ním mluvila, ale stále to dělám tajně, nemůžu žít bez N, je to moje záchranné lano. a já jsem jeho. Zakázala mi telefon na 3 měsíce, jen mi ho vrátil.

Chci jen říct matce, že nechci být věřící a že chci chodit s N, dokonce mi předtím řekla, že kdybych nebyl v náboženství jako můj druhý bratr, podpořila by moje vztahy, i kdyby nesouhlasil s nimi. Ale bojím se jí to říct, tak se bojím smrti. Buď to počkám, až mi bude 18 let, než jí to řeknu, nebo naber odvahu a řekni jí to, abych mohl znovu chodit se svým přítelem. N mi řekl, že na mě počká, dokud se nebudeme moci znovu setkat. Milujeme se navzájem, abychom se navzájem nechali jít, pomáhal jsem mu s věcmi a on pomáhal mně.

Odpověděla Dr. Marie Hartwell-Walker 23. 9. 2019

A.

Kéž byste sdíleli „tragickou událost“. To by mi pomohlo lépe pochopit obavy tvé matky. Bez ohledu na to - já dopoledne znepokojen tím, že tento vztah je tak tajný a zdá se, že jste na tomto muži tak závislí. Zdravé vztahy nejsou tajeny. Zdravé vztahy nejsou primárně založeny na potřebnosti. Ve zdravém vztahu byste ho neviděli jako „jediného“, který vám rozumí nebo vám může pomoci.

Stejně jako vaše matka vidím obrovské červené vlajky. Chování N má mnoho společného s online predátory. Tvoje matka se tě snaží chránit, jak nejlépe umí.

Dospělí sexuální predátoři se setkávají v online hraní. Je úrodné území najít teenagery, kteří jsou nejistí a mají potíže s osobními přáteli ve škole nebo v domácí komunitě. Obzvláště se pravděpodobně setkávají ve hrách, kde členové týmu musí rozvíjet vztah a vzájemnou důvěru, aby společně pracovali na dosažení cílů. Pro dravce není velkým skokem přejít k osobním zprávám s potřebným dospívajícím a začít povzbuzovat tuto osobu, aby mu důvěřovala s osobními problémy, které nemají nic společného se zvládnutím hry.

Je možné, že N je tím, čím říká. Je také možné, že je to dospělý muž, který vás připravuje. „Péče“ je situace, kdy se dospělý postupně dostává do života a důvěry mladého člověka tím, že ochotně naslouchá všem jeho problémům a je výjimečně podporován, bez ohledu na to, co dospívající říká. Pomalu, stabilně, dravec přitahuje dospívající dovnitř tím, že se dospívající cítí zvláštní, krásná a pochopená. Tito predátoři jsou často mimořádně trpěliví. Mohou na projektu strávit týdny nebo měsíce. Obvykle lákají více než jednoho teenagera najednou.

Pokud je N do vás skutečně zamilovaný mladík, mluvil by přímo s vaší matkou ve videohovorech, aby jí ukázal, že je tím, kým říká. Poskytl by jí nějaký důkaz, že je ve skutečnosti teenager, aniž by se k tomu bránil.Představil by vám jak svou rodinu, tak některé z jeho přátel. Povzbudil by rozhovor mezi jeho rodiči a vašimi. Pokud se okamžitě vypne nebo se vzdalí, jakmile ho vaše matka kontaktuje, nebo požádáte o poznání jeho rodiny a přátel, je to signál, že k vám není upřímný.

I když je N „zamilovaný“ mladík, nemusí tato láska splnit ani jedno z vašich očekávání, pokud se setkáte osobně. Někdy mohou být konverzace online nebo po telefonu začátkem něčeho úžasného. Proto jsou služby online párování někdy úspěšné. Ale dost často jsou lidé zklamáni, jakmile se setkají. Osoba, o které si mysleli, že ji znají, se ukáže být dost milá, ale ne někdo, kdo rozbuší jejich srdce.

Bez ohledu na to, jak se cítíte k N, si zasloužíte bavit se dělat věci s dětmi ve vašem věku. Dokonce i lidé, kteří jsou ve vztazích, stále chodí s přáteli, sportují, jsou aktivní v klubu nebo ve dvou a mají další děti, se kterými se mohou potýkat mezi obdobími nebo na obědě ve škole. Připojte se k něčemu ve škole nebo ve vašem městě, kde visí jiné děti. Dostaňte se z domu a dost daleko od počítače, abyste se setkali a trávili čas s jinými lidmi - zblízka a osobně. Pokud jste s N tak „romanticky“ zapleteni, že s ním trávíte tolik volného času online, nemůžete potkat lidi, kteří s vámi budou chodit ven a bavit se a kteří vás budou milovat takového, jaký jste, nejen jak se prezentujete písemně nebo ve hře.

A ve všech ohledech buďte upřímní ke své matce. Když jí neřekneš, co si myslíš a cítíš, nebo, hůř, plížíš se, všechno to ještě zhorší. Místo toho s ní sdílejte tento dopis a zjistěte, zda vy dva můžete připravit plán, jak jí pomoci poznat N, aby mohla sama vidět, kdo to je.

Otázka náboženství je zatím zcela jiným problémem. Není vůbec neobvyklé, že se dospívající začnou ptát na náboženství, ve kterém byli vychováni. Je to důležitá součást dospívání k prozkoumání hodnot a přesvědčení vaší rodiny. Většina dětí se vrací k víře své rodiny, ale když je zamyšleně zpochybnila a dospěla k vlastním závěrům, jsou tyto víry silnější než kdy jindy. Klíčem je zde promyšlený průzkum, nikoli vzpoura. Pokud vaše matka věděla, že jste se věnovali pečlivému a promyšlenému zkoumání toho, čemu věříte, mohla by být ochotná s vámi o tom několik důležitých rozhovorů.

Přeji všechno nejlepší.
Dr. Marie