Zmatek o tom, kdo jsem

Abych byl upřímný, nejsem si úplně jistý, jaký je můj problém. Začnu krátkým pozadím (postranní komentář, když tu sedím, pořád se mi objevují záblesky „to je směšné, nemám skutečný problém“).

Na střední škole jsem nebyl úplně nejoblíbenější dítě. Kupodivu jsem s tím byl v pořádku. Byl jsem hrdý na svůj stav pitomců a já a moji kamarádi pitomců jsme si nechali vypracovat vlastní malé životy. Byli jsme spokojeni s tím, kdo jsme. Byl jsem „vůdcem“ skupiny a ten, ke kterému všichni vzhlíželi. Nevím proč, možná jsem měl o sobě jistou jistotu a ohlédl se. Můj nejlepší přítel mi jednou řekl: „lidé s tebou mluví jinak.“ Mluvit o lidech, které znám obecně, ale také o jednom z našich sdílených lepších přátel, který je velmi sebevědomý, ale z nějakého důvodu mě docela respektoval. Každopádně to byl můj život.

Ke konci střední školy jsme s mým nejlepším přítelem dostali práci ve stejné maloobchodní prodejně. V polovině cesty jsme oba potkali dívku, která byla neuvěřitelně milá a neuvěřitelně hezká. Stále si pamatuji, jak jsem ji viděl v orientační skupině, a pak jsem si myslel: „Nikdy se mnou nebude mluvit.“ Zvláštní je, že to udělala. Byla se mnou velmi otevřená hned po pálce, což bylo první v mém životě. Necítil jsem strach s ní mluvit a poměrně rychle jsme se stali přáteli. Přirozeně jsem k ní vyvinul velmi silné city, protože jsem NIKDY nebyl ve vztahu (do té chvíle jsem se díval polovičatě). Tyto pocity, které jsem měl, byly silné. Získal jsem obrovskou dávku motivace a pokaždé, když jsem na ni myslel, jen jsem se usmál. A o této informaci jsem pustil svého nejlepšího přítele. Jistě, i on k ní vyvinul city. A pak, i když jsem věděl, že jsem byl jen sám sebou, když na ni přišlo, zeptal se jí za mými zády. Nedokážu ani popsat, jak jsem se zranil; Plakala jsem, dokud už jsem nemohla plakat. KONEČNĚ jsem měl šanci být šťastný a bylo mi to odebráno. To kromě toho, že jsem s tímto přítelem v minulosti sdílel své frustrace ze vztahu. Byl v několika a právě se nedávno dostal z jednoho. Dlouhý příběh, krátký, nakonec s ní chodil a stále jsou. Od té doby, co jsem se rozhněval na svého přítele, jsem DLOUHÝ, ale musel jsem se při tom zničit. Trvalo spoustu duševních útoků, než jsem se dostal pod kontrolu. Ale udělal jsem to, v dobrém i v horším. To byl začátek mých problémů. Nikdy jsem se nevzdal naděje, že bych ji nějak mohl přimět, aby se mi líbila nebo že mě milovala. Jsou to téměř tři roky, a přestože jsem dosáhl velkého pokroku, stále se nezdá, že bych se posunul úplně dál. Kolikrát jsem se rozhodl, že ztrácím čas tím, že jsem jí posedlý, je dvojciferné. Udělal bych rozhodnutí, ale vždy bych se vrátil. Je to, jako bych neměl a nemám vůli být konzistentní a pamatovat si, co jsem se rozhodl. Ještě obtížnější je to, že jsme všichni dobří přátelé, všichni tři. Nedávno jsem jí řekl, že jsem ji měl rád, což mělo být velkou úlevou, ale když jsem z ní dostal nereagování, nevěděl jsem, co si mám myslet. Byl jsem připraven s ní o tom mluvit, vypustit to a ukončit to tam, ale nestalo se tak. Není vždy příliš otevřená, což je pravděpodobně důvod, proč se to stalo.

Během toho všeho jsem prošel určitou introspekcí a velmi se zajímal o MBTI. Zjistil jsem, že jsem „byl“ INFP, a neúnavně jsem zničil svou starou osobnost ve snaze o ideální „já“. Což je pošetilé, ohlédnout se za tím, ale stalo se. Trvalo mi měsíce, než jsem zjistil, co se stalo, ale oslabil jsem v tomto procesu své nejbližší přátelství. Stále nejsou tím, čím bývaly. Po celý rok nebo dva poté nebylo nic skutečné. Experimentoval jsem s velkorysostí a všem jsem dal vše, co jsem mohl. Snažil jsem se být nejlepším člověkem, jaký jsem mohl, ale přišlo to s galonem deprese, takže to nebylo skutečné. Bylo to jako, sám o tom už nemám žádnou naději, takže vyhodím vše, co mohu, abych se pokusil zajistit další lidi. Moji přátelé z toho onemocněli a poškodilo to náš vztah. Kromě toho všeho jsem byl konfrontován s nevyhnutelnou pravdou, že je to všechno moje chyba. Což, abych byl upřímný, je pravda, ale nepomohlo mi to rychleji se zotavit.

Tak. Tady jsem teď, zlomek svého bývalého já. Dostal jsem se ze snahy dát všechno všem ostatním a udělat radost všem kolem sebe. Další poznámka, během které si během několika měsíců svého života moc nepamatuji. Omlouvám se za VŠECHNO a vždy se snažím vyjasnit vše, o čem si myslím, že by mohlo být interpretováno NEJJEMNĚJŠÍM způsobem. A teď si na to slabě vzpomínám. Je to skoro jako by to byl sen.

Od té doby, co se snažím dělat, je pracovat zpět na svém dřívějším já. Přichází a odchází; některé dny se budu cítit jako já a jiné už nebudu. Je to frustrující a duševně náročné. Moje mysl běží rychlostí milión mil za hodinu, když nejsem moje „staré já“, nevidím mnoho ze svého prostředí, protože jsem neustále v hlavě. I když se snažím dát si pozor na věci, je to jako zkoušet číst knihu, do které nejste investováni. Vidíte to, ale nevidíte to. Ale pak dostanu záblesky svého bývalého já. Pokud dokážu v duchu projít obrovským řetězcem myšlenek, někdy se tam dostanu znovu. Jakmile mi však něco připomene mé „šedé“, je to jako řetězová reakce a vklouznu zpět. Prostě mě to někdy nutí vzdát se. Občas jsem uvažoval o sebevraždě jako o únikovém prostředku, ale vždy jsem měl dostatek naděje, že se přes ni NĚKOLIK dokážu dostat a znovu se vrátit ke svému normálnímu já. Potřebuji jen nějakou radu. Nikdy se nikdy nezabiju jednoduše proto, že si život příliš vážím. Ale nedokážu si představit, že bych takto žil po zbytek svého života. Nic není skutečné a věci na mě nemají emocionální dopad, který by měly. Je to všechno filtrováno, analyzováno a bráněno mými vlastními myšlenkami. Přál bych si, abych mohl BÝT, jako jsem vždy býval. Prostě zkušenost. Prostě to pusťte a pusťte. Byl jsem ten nejživější a nejživější člověk, kterého jsem tehdy znal. A teď, když se to snažím získat zpět, je to falešné. Ale všechno je falešné.

Můj odhad je, že jsem se zabořil na několik let svého života do obrovské díry. V tomto procesu jsem zničil svou starou osobnost a pokusil se vytvořit novou, protože moje stará nebyla dost dobrá. To se mi podařilo, tak proč je tak těžké vrátit se tam, kde jsem byl? A proč mám vzpomínky na své staré já? Někdy si dokonce půjdu lehnout a cítím se skvěle, jako kdybych si vzal svět a probudil jsem se, když jsem přemýšlel o ostatních lidech a znovu jsem ve stresu. Potřebuji východ. Potřebuji metodu, která funguje. Říkat si něco je jiné, než tomu věřit.

Nedávným problémem, který s tím souvisí, je nová dívka, o které jsem zjistil, že mě ve skutečnosti více přitahuje, než ta stará, kterou jsem si tolik svého života přál. Váží si mnoha stejných věcí, které si vážím já, zatímco ta stará ne, je zábavná a milá a nebojí se přijmout pomoc, když ji potřebuje. Zdá se, že to jsou všechno neuvěřitelně vzácné vlastnosti, zejména v mé generaci. Nekontrolovatelně se však vrátím zpět k naději, že se mi ta stará dívka bude znovu líbit. Je to moje kamarádka a bude prožívat spory přátelštější ke mně, a ty mě vždy vedou špatným směrem. Snažil jsem se identifikovat vzor a chytit se, ale neměl jsem štěstí.

Dlužím sobě a této nové dívce být sám sebou a být k ní neustále přitahován. Vím že jsem. VÍM, že to tam je. Někdy to prostě ztratím z dohledu, ale přál bych si vydržet.

Prosím pomozte mi. Potřebuji zpět svůj život. Potřebuji realitu zpět a znovu se musím cítit milován a respektován. Potřebuji se milovat a potřebuji opravdu vidět svět a milovat ho také znovu. A tohle všechno musím dělat trvale, protože si nedokážu poradit s těmito dočasnými kecy. Je příliš stresující být spokojený jednu minutu a potom za stresem další, jen proto, že se mi nezdá být konzistentní sám se sebou. Nemyslím si, že je to DID a nemyslím si, že jsem bipolární. Jen nevím, co to je.

Děkuji za váš zájem a doufám, že mi budete moci pomoci. Mezitím na tom budu dál pracovat.

Odpověděla Dr. Marie Hartwell-Walkerová dne 2. června 2019

A.

Napsali jste mocný dopis. Nejsem si jistý, zda odpověď ve sloupci dokáže spravedlnost, ale pokusím se vám přinést alespoň několik dojmů, které by vám mohly být užitečné.

Byl jste na docela odyseu sebepoznání a sebezkoumání. Bohužel vás zkušenost s dívkou zranila v době, kdy jste byli obzvláště zranitelní. Když jste se zbavili své „staré kůže“, nevyvinuli jste si dost nové, abyste zvládli emoční bolest z odmítnutí. Takže jste se zasekli. Ve snaze chránit se před větším zraněním jste posedlí dívkou, která si vybrala vašeho přítele, místo toho, abyste se odvážili zkusit to znovu s jinými dívkami, které na vás mohly reagovat. Pracovali jste na všech svých aspektech kromě té, která nejvíce ubližovala, té části, která tolik chtěla, aby tento vztah fungoval, takže jste ho neviděli do jiných možností.

Skutečnost, že se snažíte dostat zpět ke svému dřívějšímu já, mě znepokojuje. Vaše dřívější já je o roky mladší a méně zkušené. Může to vypadat jako lepší způsob, protože je zahalen nostalgií, ale faktem je, že tento styl vás také připravil na zklamání, které bylo tak velké, že jste se za něj nemohli dostat. Pokud jste byli v mé kanceláři, zeptal bych se vás, co je tak špatného na člověku, kterým jste se stali? Byli jste formováni několika zkušenostmi. Dozvěděli jste se hodně o sobě a ostatních. Vyrostli jste a dospěli. Máte větší pohled na život. Osoba, kterou jste se stali, je navíc osobou, o kterou se zajímá nová dívka. Ona netouží po vašem starém já na střední škole. Má ráda osobu, se kterou se v současnosti setkala.

Můj nejlepší odhad je, že se bojíte podstoupit emoční riziko, abyste se přiblížili. Proč bys nebyl? Není hanba být jako miliony lidí na světě, kteří se bojí, když potkají někoho, kdo se počítá. Je to prohlášení o potenciálu, který vidíte, že spadnete zpět do svého starého ochranného mechanismu. Důležité je to, co uděláte dál. Pokud začnete posedlí minulostí, hrozí vám, že se budete chránit hned ze své přítomnosti. Vyžaduje to odvahu a odhodlání místo toho pokročit dál.

Je možné, že jste dosáhli hranice své schopnosti být svým vlastním terapeutem. I když jste zatím odvedli opravdu dobrou práci, v tomto okamžiku by mohlo být užitečnější mít někoho, s kým byste si mohli promluvit, kdo je objektivnější a dokáže vám nabídnout alternativy. Souhlasím s tebou. Nemyslím si, že jste bipolární nebo že jste DID. Myslím, že jsi zasekl. Jakmile dostanete nějaké nové nápady, se kterými můžete pracovat, poběží s nimi osoba vaší inteligence a citlivosti. Dejte tomu šanci.

Přeji všechno nejlepší.
Dr. Marie

Tento článek byl aktualizován z původní verze, která zde byla původně publikována 28. srpna 2010.