Může mít dobré manželství problémy?

Pokud váš partner říká: „Máme problém,“ stahuje se vám hrudník? Zapomněli jste dýchat? Co ti prochází myslí? "Problém! Zatraceně! Znamená to, že mě (nebo ona) opustí? Je náš vztah ztracen? “ Dokážete si představit, že s vámi dvěma ve dvojici je něco strašně špatného a možná je nemožné to napravit? Pokud to zní jako vy, pravděpodobně vás podvádí škodlivý mýtus o manželství: Dobré manželství nemá žádné problémy.

V každém manželství existuje konflikt. Naším úkolem je konstruktivně řešit rozdíly.

Ať už kvůli pohádkám, se kterými jsme vyrůstali, nebo proto, že školy o realitě manželství neučí prakticky nic, mnoho lidí si myslí, že v dobrém manželství nemá mít pár žádné problémy. Budou předstírat, že je vše růžové, dokud se stres z udržování jejich pocitů uvnitř nezvine tak, že to vyjde škodlivě.

Zde je několik příznaků, které mohou naznačovat, že ignorujete problém ve vztahu: Váš sexuální život není dobrý. Vaše dítě je příliš tiché nebo příliš agresivní. Myslíte si, že vás váš partner nemiluje. Jeden z vás je depresivní, naštvaný nebo nervózní. Vy nebo váš partner nadměrně pijete, jíte nebo hazardujete.

Každý z nás má přání a potřeby - které se ne vždy shodují s těmi našeho partnera. Když se pokusíme ignorovat to, co nás příliš dlouho trápí, může to vybuchnout jako sopka. Vaše konkrétní výzva se může týkat intimity, rodičovství, sexu, peněz, tchánů, práce nebo něčeho jiného. Nečekejte, až budete řešit cokoli, co ohrožuje váš vztah.

Manželská setkání, jak je popsáno krok za krokem v mé knize, Manželská setkání pro trvalou lásku, poskytněte bezpečný a jistý čas na jemnou, volně strukturovanou konverzaci, během níž si oba budete povídat o tom, na co myslíte. Můžete se navzájem láskyplně znovu spojit, abyste vyživovali sebe i svůj vztah. Dobré pocity si udržíte tím, že budete řešit malé problémy, než z nich vyrostou velké.

Potenciál konfliktů existuje všude

Pedagogička pro manželství a vztahy Ellen Kreidman, PhD, poskytuje jednoduchý příklad, který ukazuje, že v každém manželství existuje konfliktní potenciál. Tvrdí, že v koupelně chce jeden z manželů odvíjet toaletní papír shora; druhý chce, aby se odvíjel zdola. Jeden nechává toaletní sedadlo nahoře; druhý to chce dolů; jeden má rád šumivé čisté umyvadlo; druhý v něm zanechává chloupky nebo skvrny make-upu. Jeden má rád otevřené dveře; ten druhý trvá na soukromí atd. Pokud uvažujete o samostatných koupelnách, jsem s vámi! Ale to není vždy možné. Přesto, že jste kreativní a vynalézaví, často můžete přijít na způsoby, jak omezit nepříjemnosti.

Riziko utajování rozdílů

Lilly a Jonathan ilustrují nebezpečí, že identifikace citlivého problému a řešení tohoto problému bude trvat příliš dlouho. Po osmi letech manželství byli stále bezdětní a nakonec si adoptovali holčičku. Když se Lilly poprvé setkala s Jonathanem, obdivovala jeho způsob převzetí. Cítila se jím chráněna. Mluvená a diplomatická se s ním ve většině věcí smířila. Lillyho rodiče hodně bojovali a nakonec se rozvedli. Nechtěla, aby se jí to stalo. Věřila, že je důležité ve většině věcí jít s manželem, aby byl zachován mír.

Než se stali rodiči, Jonathan povzbudil Lilly, aby se vzdala kariéry nemocniční sestry, aby zůstala doma se svým dítětem alespoň do mateřské školy. Lilly si myslela, že je to malá cena, kterou je třeba zaplatit za uskutečnění jejího snu o mateřství. Potichu pochybovala, že se vzdá práce, kterou milovala. Řekla si, že dělat to, co chce její manžel, je správná věc.

Po dvou letech doma si Lilly myslela, že ztratí rozum. Milovala svou malou holčičku, ale velmi jí chyběl ruch její nemocniční práce, interakce s kolegy a péče o pacienty. Také jí chyběl plat, který mohla svobodně utratit, jak si zvolila. Když teď Jonathan namítal proti malému nákupu, který uskutečnila, svůj postoj odůvodnil slovy: „Jsem živitel.“ Lilly cítila, jak se jí v takových chvílích svírala hruď. Chtěla zachovat mír a řekla: „Vezmu to zpět.“

Lilly předstírá, že je všechno v pořádku, dokud nebude příliš pozdě

Na veřejnosti hrála Lilly roli usměvavé a spokojené manželky a matky. Soukromě se začala cítit vzdálená od svého manžela. Ztratila zájem o sex. Nesnášela ho, ale nic neřekla. Cítila se ignorovaná a neviditelná - dokud nedostala ohromeného Jonathana rozvodovými papíry.

Je Jonathan darebák? Lilly s ním nesdílela nic ze své frustrace. Měl jí Jonathan číst myšlenky? Kterýkoli z partnerů mohl zachránit své manželství zahájením upřímného rozhovoru. Jonathan se mohl zeptat své manželky, zda něco jiného než její „bolesti hlavy“ způsobuje, že se sexuálně stáhla. Mohla mu říct o svém neštěstí a říct, co opravdu chce, i když se cítila sobecká nebo provinile.

Tato dvojice by pak možná našla způsoby kompromisu, snad tím, že souhlasí s tím, že by se vrátila do práce na částečný úvazek. Lilly mohla navrhnout Jonathanovi, že by bylo fér, kdyby každý z nich měl určitou částku peněz, kterou by mohl utratit, aniž by mu byly kladeny jakékoli otázky, bez ohledu na to, kdo si je vydělal. Tím, že to promluví s poctivostí a vzájemným respektem, možná vytvořili cestu pro vznik praktických řešení, pro růst důvěry a pro návrat emocionální a fyzické intimity.

Všechny důvěrné vztahy mají problémy. Jednejte s nimi konstruktivně a osobně porostete a upevníte své pouto. Přizpůsobením realističtějšího pohledu na manželství budete moci používat efektivní techniky pro vytvoření svazku, který vás naplní emocionálně a duchovně i fyzicky a materiálně.

Tento článek je převzat z kapitoly „Mýty o odhalení manželství“, v knize, Manželská setkání pro trvalou lásku; 30 minut týdně do vztahu, který jste vždy chtěli (New World Library).

Tento článek obsahuje odkazy na přidružené stránky na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!