World-Of-Psychologie-Blog

Velká očekávání

"To, čím jsme, se stáváme pouze radikálním a hluboce zakořeněným odmítnutím [být] tím, co z nás udělali jiní."
~ Jean-Paul Sartre

I když jsem rád, že volby dopadly tak, jak dopadly, obávám se všeho, co se od našeho nového zvoleného prezidenta očekává. Očekává se, že Obama vyřeší debakl ve zdravotnictví, zachrání americký automobilový průmysl, napraví problém s hypotékami, učiní z vědy a vzdělávání opět prioritu, ochrání svět před oteplováním, vyléčí rasové vztahy ... Je toho víc, ale chápete to.

Mnoho z těchto očekávání si Obama stanovil. Vyhrál tím, že byl dospělý v místnosti, go-to chlap; chtěl práci a očekáváme, že ji zvládne.

Ale přimělo mě to přemýšlet o nás ostatních. Kdy je tlak očekávání dobrá věc? Kdy je to špatné? Jak poznáte rozdíl? A co s tím děláte, když je to špatné?

Moji rodiče očekávali, že budeme se svými sourozenci šťastní (zní to dobře) a že budeme lékaři (ne tak dobře). Můj otec, lékař, pro kterého byla medicína povoláním, prostě nedosáhl, že bychom jeho vášeň nemuseli sdílet.Během našeho dětství jsme dostávali tyto smíšené zprávy: „Můžeš být čímkoli, co chceš, pokud budeš tvrdě studovat a stát se doktorem.“ Bolí mě hlava, když si vzpomínám.

Teď mi nejde o to obviňovat rodiče. V určitém okamžiku musíme převzít odpovědnost za sebe. Ale když na to přijdeme, může to vést k depresi a úzkosti.

Poté, co jsem na univerzitě zkoušel a nenáviděl léky, plaval jsem. Ani jsem si neuvědomil, že jsem v depresi, dokud mi otec nenavrhl jít na terapii. S pomocí úžasného psychologa jsem si uvědomil, že se tak snažím potěšit své rodiče, že jsem ztratil sám sebe. Šťastný konec, ano? Uh, ne.

Potíže s rodičovskými očekáváními spočívají v tom, že začínají tak brzy v našem vývoji, že jsou pevně zapojeny do mozku. Ty hlasy, které máme v hlavě? Obvykle je to směsice našeho hlasu a davu dobře míněných příbuzných křičících:

Tyto hlasy nosíme s sebou, i když je původní zdroj dávno mrtvý. Jakkoli jsem měl přehled o mých „příjemných“ způsobech rodičů, hledání a používání mého pravého hlasu byla jiná věc.

Můj konkrétní duch mi řekl, že být profesionálem znamená být velmi konzervativní. To bylo skvělé pro polovinu dvacátého století, kdy psychoanalýza, specializace mého otce, byla v rozkvětu. Neplatí to pro mou psychoterapeutickou praxi 21. století ani pro mě.

Jak zjistíte, zda jsou očekávání rodičů dobrá nebo špatná?

Zapište si očekávání. Podívejte se na to a zeptejte se sami sebe: „Zní to jako já nebo někdo jiný? Pokud je to někdo jiný, je to laskavý, povzbuzující hlas nebo je to drsné? “ Povzbuzující pro mě bylo slyšet, jak moji rodiče říkají: „Očekáváme, že toho dosáhnete.“ Ten hlas jsem mohl přijmout. Ale pozor, protože i milé hlasy nás mohou svázat pevněji než svěrací bunda. Mnoho rodičů, včetně mě, říká svým dětem, aby ‚byly opatrné ', když to, co potřebují slyšet, je‚ věřte si v sebe dost, abyste využili šanci ‘.

Co s tím uděláte, jakmile zjistíte toxické očekávání?

Odmlouvat. Nenechte to bez povšimnutí, hádejte se s tím. V seznamu starých kladů a záporů používám variaci dialogového okna. Jen kousek papíru rozdělený do dvou sloupců, nalevo začínám drsným / negativním hlasem a pak napravo reaguji něčím blíže k mému hlasu. To se děje tam a zpět, protože to samozřejmě není tak snadné jako „Saješ“ na jedné straně a „Drž hubu“ na druhé straně, i když to není úplně špatný nápad. Obvykle musím argument zapsat, dokud nevyčerpám negativitu. Dialogy se nakonec zkrátí. To vyžaduje praxi. Stále cvičím, jak vidíte.

Zbavte se nutnosti být jejich mini verzemi. To je pro mě asi nejtěžší. Příliš obdivuji svého otce. Mám sklon ho považovat za konečného profesionála. Můj terapeut mi pomohl připustit, že můj otec byl pravděpodobně víc jako já (dělám to nejlepší, nedokonale), než jsem potřeboval být jako moje zkreslená představa o tom, kdo to je. Je to pro mě neustálý boj, abych připustil, že cesta mého otce není moje cesta, a co je nejdůležitější, že je to vlastně dobrá věc.

Vizualizujte prohlášení, že je nezávislost na očekáváních dané osoby, a aby to bylo v pořádku. Představuji si, že můj táta v nebi zapadá do mého indiskrétního vystavení mého života v globální veřejné síti. S tím musím být v pořádku, vrátit mu odpovědnost za to, aby to zvládl, a mít víru, že jeho láska ke mně zvítězí.

Je to mnohem těžší, když je dotyčná osoba naživu a kope a tváří v tvář, ale princip je stejný. Pokud vás očekávání jiné osoby opravdu svazují, možná se budete muset dočasně od nich oddělit, zatímco si zvyknete nejprve zvažovat svá vlastní očekávání. Pokud to znamená nevolat maminku každý den nebo přeskočit nedělní večeři ve staré usedlosti, budiž. Jo, já vím, snadněji se to řekne, než udělá. Nezapomeňte, že k resetování očekávaného tlačítka může být nutné určité nastavení limitu.

Nemysli si, že jim musíš říct, co děláš. Konfrontace rodičů s jejich minulými slabostmi, nevidím ve všech případech smysl. Je nepravděpodobné, že to pochopí, a budou se cítit zraněni. Místo toho prostě udělejte, co musíte udělat, abyste vlastnili svá očekávání, a nechte je jít, pokud vám překážejí. Podle mých zkušeností, když se dospělé děti arogantních rodičů začnou odvážit žít svůj vlastní život, není reakce ani zdaleka tak výbušná, jak očekávají.

Rozhodl jsem se odhodit očekávání ostatních tolikrát, kolikrát jsem začal s dietami. Bez ohledu na to, jak moc se snažím tomu vyhnout, se objeví zlý hlas, který říká: „Ooooo, nesvítí příliš jasně. Můžeš někoho urazit. “ Neexistuje žádné úplné zabíjení, ale alespoň můžeme ztišit hlasitost.

Pojďme si tedy vzít stránku od našeho nově zvoleného prezidenta Obamy. Přestože se soustředím na očekávání světa, nevidím ho jednat způsobem, který by naznačoval, že ho to paralyzuje. Je to to nejmenší, co můžu udělat, aby bylo jasné o mých vlastních očekáváních, která jsem k tomu přivedl: Očekávám, že udělám život co nejlépe a budu dělat chyby. Protože ať už jsme prezidentem nebo skromným bloggerem, všichni můžeme očekávat, že budeme člověkem.