Cvičení v rodičovství se samým soucitem

Využití soucitu v rodičovství může být neuvěřitelně cenné, uvádí psychologka a autorka Kristin Neff, Ph.D, ve své knize Sebe-soucit: Přestaňte se mlátit a nechte nejistotu za sebou.

Je obzvláště užitečné, když vychováváte dítě do 5 let. Jak píše Neff: „Chov kojenců a batolat, s jejich neustálou potřebou dohledu, vybíravými stravovacími návyky, záchvaty vzteku, nemluvě o špinavých plenkách, musí být jedním z nejvíce náročné úkoly. “

v Sebelítost„Neff sdílí práci australské psychologky Rebeccy Colemany, Ph.D. Coleman vyvinul rodičovský program s názvem Mindful Awareness Parenting (MAP). Učí rodiče schopnostem všímavosti a soucitu se sebou a pomáhá jim dělat dobrá rozhodnutí v náročných situacích.

Neff vysvětluje, že MAP také učí rodiče vcítit se do svých dětí a pomáhá jim vychovávat potřeby jejich dětí.

Konkrétně, aby bylo možné reagovat na potřeby vašeho dítěte, je důležité být plně přítomný - tělo i mysl. To vám pomůže vytvořit bezpečné připevnění, nejlepší druh spojení, jaké můžete mít se svým dítětem. Podle Colemana na svém webu:

"Děti se o sobě učí tím, jak s nimi komunikujeme." U dětí mezi narozením a pěti lety je to většinou neverbální, takže musí vidět naše oči a obličej, které zrcadlí, že si zaslouží naši laskavou pozornost, lásku a potěšení. Naše milující přítomnost umožňuje našim dětem zažít ochranu a porozumění, což zvyšuje jejich důvěru a důvěru v život. Padesát let výzkumu podporuje dlouhodobé výhody bezpečného vztahu s rodiči a pečovateli. K bezpečnému připoutání dochází, když citlivě a důsledně reagujeme na potřeby vztahů našeho dítěte silou a laskavostí („naladěni“ nebo „naladěni“). Když jsme zaneprázdněni minulostí nebo se obáváme o budoucnost (v „automatickém pilotovi“), jsme fyzicky přítomni se svými dětmi, ale jsme duševně nepřítomní. Děti nepotřebují, abychom byli neustále plně k dispozici, ale potřebují naši přítomnost během navazujících interakcí. To zahrnuje i to, že je třeba nás uvítat, když se bojíte nebo máte podporu při zkoumání jejich prostředí, když jste zvědaví (potřeby přílohy a průzkumu). “

Všímavost a soucit také pomáhají napravit váš vztah, když nevyhnutelně děláte chyby. Coleman píše:

„Být vědomým rodičem znamená mít úmysl v našich činech, abychom si mohli záměrně zvolit své chování s ohledem na emocionální a sociální pohodu svého dítěte. Soucit rodičů pomáhá našim dětem naučit se, že dokonalost není cílem a odměny nejsou jen za perfektní práci. Oprava odpojení vztahů je klíčem k tomu, abychom byli „dost“ rodičem, což v zásadě znamená dělat chyby našim dětem a vědět, jak je napravit. S všímavostí a soucitem dokážeme napravit rozpojení vztahů s našimi dětmi, což je zásadní aspekt rozvoje bezpečných vztahů s našimi dětmi. “

Pomáháme vašemu dítěti vyjádřit své pocity

Když mají jejich děti výbuch, mnoho rodičů jim dá „time-out“. Neff však navrhuje dát svým dětem čas na vstup. Ve své knize obsahuje užitečné cvičení založené na protokolu Colemana MAP. Jeho cílem je pomoci vašemu dítěti zpracovat „velké city“, jako je záchvaty vzteku nebo pláč.

Když se děti chovají špatně, někdy je to proto, že hledají podporu a spojení, vysvětluje Neff. Toto cvičení vám pomůže spojit se s dítětem a naučí ho zdravě vyjadřovat emoce.

Podle Neffa toto cvičení „umožňuje„ cítit “a akceptovat pocity vašeho dítěte. Ukazuje to vašemu dítěti, že jste ochotni mu pomoci a že vaše láska znamená, že budete příjemní a přijímat jeho emoce - i ty obtížné. “

Neff poskytuje následující návrhy na vytvoření časového limitu:

  • Nejprve se uklidněte. Tímto způsobem můžete skutečně pečovat o potřeby svého dítěte. Pokud tomu tak není, řekněte svému dítěti, že k uklidnění budete potřebovat 10 sekund.
  • Mějte konkrétní místo pro „time-in“, například židli nebo polštář, kterým se můžete pohybovat po celém domě. Vy i vaše dítě tam budete sedět.
  • Pozvěte své dítě, aby přišlo na toto místo. "Pokud je emocionálně mimo kontrolu a představuje nebezpečí pro ostatní, možná bude potřebovat pomoc, jak se tam dostat."
  • Udržujte tón „pevný, uklidňující a laskavý“. Buďte citliví a sympatičtí. Zkuste být v tuto chvíli přítomni.
  • Pozorně sledujte své dítě a pokuste se zjistit, jaké pocity a význam má pod jeho chováním.
  • Pomozte svému dítěti popsat své pocity, když je konečně relativně klidné. Neff navrhuje říci něco jako: „Vypadáš, jako bys s tím zápasil…“ nebo „To pro tebe vypadá těžce; jsi naštvaný / strach / smutný? “
  • Počkejte na svou odpověď a pozorně naslouchejte. "Potvrďte a přijměte odpověď (nebo její nedostatek)."
  • Podíl tvůj vlastní pocity, používající věty jako „Když jsi to udělal _______, cítil jsem, že ve mně vyvstává _______ (emoce).“ Pokuste se vyjádřit své pocity přímým, ale neobviňujícím způsobem.
  • Když je vaše dítě v klidu, pomozte mu najít jinou aktivitu nebo pokračujte ve svých plánech, jako je večeře nebo spánek.

Další informace o Kristin Neff a její práci najdete zde. Informace o rodičovství a všímavosti najdete také v našem oblíbeném blogu Psych Central Všímavé rodičovství.


Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!

!-- GDPR -->