Jak zdravé páry zvládají konflikty

Každý pár má konflikt. Nejběžnější střety obklopují peníze, sex a děti, tvrdí Ashley Davis Bush, LCSW, psychoterapeut, který se specializuje na párovou terapii.

Například jeden z manželů je spořitel, zatímco druhý je výplata. Jeden z partnerů chce mít více sexu, zatímco druhý ne. Jeden partner si myslí, že jeho dítě musí mít předčasný zákaz vycházení a další omezení, zatímco druhý je laxnější.

Klíčem ke zdravému vztahu není absence konfliktů nebo rozdílů. Řešení konfliktu proběhlo úspěšně. Zdravé páry to dělají takto.

Konflikt řeší zdravé páry.

Někteří partneři se zavírají a navzájem si poskytují tiché zacházení nebo se problému vyhýbají jinými způsoby, uvedl Bush, také autor knihy 75 návyků pro šťastné manželství: Rady, jak každý den dobít a znovu se připojit. Zdravé páry jsou však „ochotné mluvit o tom, co se děje.“

Zdravé páry vidí konflikt jako příležitost.

"Považují [konflikt] za prostředek společného růstu ... příležitost lépe si porozumět a vyjasnit si jejich potřeby a hodnoty," řekl Bush.

„Konflikt se nestal odpojením ani bojem o moc, ale příležitostí pro oba vytvořit něco nového,“ říká Harville Hendrix, Ph.D., spolutvůrce Imago Relationship Therapy s manželkou Helen LaKelly Hunt, Ph. .D. Stal se příležitostí k rozhovoru, řekl.

Zdravé páry si váží vzájemné perspektivy.

Zdravé páry věří, že každý partner má platné hledisko, ať už s ním souhlasí nebo ne, řekl Hendrix, také autor několika knih o vztazích, včetně bestselleru Získání lásky, kterou chcete. Uvědomují si, že „existují legitimní rozdíly a chápou, že nežijí navzájem v mozku.“

Zdravé páry zvažují svůj příspěvek ke konfliktu.

Partneři ve zdravých vztazích „vlastní své vlastní věci,“ řekl Bush. Jsou ochotni se podívat, jak přispívají k problému, řekla.

Zdravé páry bojují férově.

Na rozdíl od nezdravých párů nenazývají, neurážejí, neproklínají ani nezasahují pod pás, řekl Bush. Také „nevyvolávají každý problém, který kdy nastal“.

Místo toho „se drží problému, který je po ruce, a má zdvořilý a zvědavý přístup.“ Místo toho, aby se bránili a soustředili se na vysvětlení, zajímá je, co na to řekne jejich partner.

Zdravé páry opravdu poslouchají.

Dávají si navzájem svou plnou pozornost. Nepřerušují ani nedělají poznámky jako „To není správné“ nebo „Odkud jsi vzal takový hloupý nápad?“ Řekla Hendrix. Spíše jsou „plně… přítomni z pohledu partnera“.

Zdravé páry se líbají a líčí.

Bush obvykle řekl, že po hádce se zdravé páry cítí podporovány, slyšeny a chápány. Partneři se možná omluví nebo řeknou něco jako „Miluji tě. Jsme v tom společně, “řekla.

Tipy pro řešení konfliktů

Bush a Hendrix sdíleli několik tipů pro efektivní navigaci v konfliktu.

Dohodněte si schůzku k rozhovoru.

"Když máte problém se svým partnerem, zeptejte se jich, jestli je v pořádku o tom mluvit," řekl Hendrix, kterému říká "domluvit si schůzku." To je důležité, protože neptání může vyvolat úzkost vašeho partnera, což povede k obranné reakci, řekl. Můžete jednoduše říci: „Je teď vhodná doba?“

Mluvit o sobě.

Hendrix navrhl použít výroky „já“, například „Myslím, cítím, doufám, že chci.“ Když váš partner uslyší slovo „vy“ - například „udělali jste to“ nebo „proč jste to neudělali“ - také to může aktivovat obranu, řekl.

Předstírej, že jsi tvůj partner.

Předstírejte, že se díváte očima svého partnera, řekl Bush. Nahlas popište, jak si myslíte, že se váš partner cítí (např. Manželka předstírá, že je jejím manželem, a řekne „Já jsem Mike, a tak to vidím já.“) Pak může váš partner odpovědět buď souhlasem, nebo objasněním toho, jak se cítí, ona řekla.

Vyřešte konflikt okamžitě.

"Cokoli bolí a nechává bez dozoru hnisat a zvětšuje se," řekla Hendrix. Proto „když dojde k poruše, měla by být oprava provedena okamžitě“.

Upřesněte, co potřebujete nebo chcete.

"Zeptej se v jedné nebo dvou větách na to, co chceš, a udělej to pozitivně," řekl Hendrix. Tím, že budete konkrétní, přímí a konkrétní, dáte svému manželovi šanci vyhovět vašemu požadavku.

Například místo toho: „Přál bych si, abyste byli vždy včas,“ řekněte: „Až příště budeme mít film nebo večeři, byl bych rád, kdybyste to nezvládli, zavoláte mi 15 minut dopředu a dejte mi vědět. “

Vyjádřit vděk.

"[Konflikt] je nevyhnutelný, ale neměla by to být hudba na pozadí [vašeho vztahu]," řekl Bush. Ona a Hendrix zdůraznili, že je důležité projevit svému partnerovi uznání. Můžete například říct: „Děkuji, že jste mě poslouchali,“ nebo „Děkuji, že jste se o to podělili,“ řekla Hendrix.

Konflikt je známkou toho, že váš „vztah nebyl nějakým způsobem řešen“. Dává párům příležitost tento problém identifikovat, řešit ho, vylepšit a přejít na radost ze zdravého vztahu.


Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!