Jak rozpoznat známky traumatického lepení

Když provádíte traumatické svazky, je snadné si mýlit týrání jako lásku a nenechat to jít.

Emoční týrání je často mylně považováno za lásku těmi, kteří jsou ve svém vztahu uvězněni v cyklu zneužívání. Trauma je překvapivě snadné přehlédnout, když se týrání maskuje jako někdo, kdo se o vás „stará“.

Trauma bonding je problém, který si mnoho lidí uvězněných v urážlivých vztazích neuvědomuje, že zažívá, protože psychické týrání vás často poráží v ignorování různých druhů traumatu jako lásky.

Když se snažíte být milován, můžete se snadno nechat přitahovat urážlivým vztahem a místo zneužívání špatně číst znamení jako láska. Jak tedy víte, jestli jste skutečně zamilovaní nebo jste zaskočeni oslepující fantazií kvůli traumatickému pouto?

Je to skutečná láska nebo týrání kvůli pouto emocionálního traumatu?

Zamilovali jste se někdy tvrdě a rychle, ale pak se to všechno zhroutilo násilným chováním? Cítili jste překvapení, že je těžké se odtrhnout od toxické lásky?

Skutečná láska ne vždy zasáhne tak silně, ani tak rychle. Skutečná láska je stálá a pomalu roste, když poznáte skutečnou osobu. Zatímco být připoután prostřednictvím traumatického pouta může působit magneticky a podmanivě, když k někomu cítíte ztracenou lásku. Ale to není skutečná láska, její připoutání skrz ránu.

Co je to Trauma Bonding? Vědecký důvod Tolik žen zůstává v emocionálně zneužívajících vztazích

Trauma bonding odkazuje na svazek připoutanosti, který je vytvářen opakovanými urážlivými nebo traumatizujícími zážitky z dětství s pečovatelem, přičemž tento vzorec vztahu je internalizován jako naučený vzorec chování pro připoutání.

Pokud jste zažili týrání od pečovatele, který vás také miloval, pak jste se naučili spojovat lásku se zneužíváním. To se stalo šablonou toho, jak jste se naučili vztahovat se k ostatním a utvářet vztahy. Takže očekáváte, že abyste se cítili milovaní, jste zneužíváni. Zneužívání se cítí jako láska a často se mnozí upínají ke svým násilníkům, aby se cítili milovaní tímto způsobem. Takhle to funguje.

Představte si, že vás jako dítě zneužívali, protože jste nevyhovovali, takže se budete cítit opuštěně a nedůstojně. Abyste se mohli připojit k násilníkovi, naučili jste se uspokojovat jeho potřeby a dělat jim radost a dostali jste lásku a souhlas. To se stalo vaší rovnicí pro lásku. Naučili jste se tedy potěšit svého násilníka, abyste získali lásku, kterou jste chtěli.

Pokud jste byli jako dítě zneužíváni, chránili jste svůj vztah s rodičem zachováním pojmu „dobrý rodič“, potlačováním pocitů hněvu nebo ublížení vůči svému rodiči, abyste se cítili milovaní nebo připoutaní. Chránili jste se tím, že jste tyto pocity pohřbili a internalizovali, že s vámi něco není v pořádku, když jste rozrušili svého rodiče. Takže jste uvěřili, že za to mohla jen vaše vina, jste zlí, nezbední a musíte jim to vynahradit, abyste se cítili milovaní a dost dobří. Tato šablona vám nyní ukazuje, jak se vidíte ve vztazích s ostatními.

Vidíte se jako „špatní“ a zasloužíte si trest, takže musíte být „dobří“, abyste získali lásku, kterou chcete. Nakonec přilákáte zneužívající partnery s přáním být pro ně dost dobří, abyste získali lásku a souhlas, který hledáte.

V zásadě stále toužíte po tom, aby vám váš násilnický otec nebo matka dala ztracenou lásku, kterou jste chtěli, ale pohřbíte tuto fantazii a replikujete tento vzor přitahováním zneužívajících partnerů, abyste je mohli přimět, aby vás milovali.

Často, když se necítíte dost dobře, touha po lásce může být dokonalou návnadou, do které se násilný narcis připojí. Když uspokojujete všechny jejich potřeby, cítíte se milovaní a dost dobří, což umožňuje odůvodnit zneužití. Když se obviňujete nebo si myslíte, že je něco v zásadě s vámi, věříte násilníkovi a necháte se potlačit, protože to je to, co jste už o sobě internalizovali. Opakujete vzorec snášení zneužívání, protože to je vnitřní pouto, které vás udržuje připoutaného k zneužívajícímu rodiči, takže se necítíte opuštěný nebo nedostatečně dobrý.

Když zneužití ospravedlníte nebo minimalizujete a obviňujete se z toho, neuvědomujete si, že jste zneužíváni. Stejně jako dítě popíráte, že ke zneužívání dochází, abyste se cítili milovaní a hledaní.

Možná nevidíte skutečnou osobu jako urážlivou, ale stále se držíte fantazie milování, kterou na tuto osobu promítáte.

Uznání zneužívání vytváří strach z opuštění ztraceného objektu lásky a probouzí původní bolest, proti které se dále brání popíráním a sebeobviňováním.

Když opustíte tuto fantazii, že jste milovaní, vyvolá to pocity opuštění a s tím spojené pocity, že nejste dost dobří, což způsobí, že budete mít stejný vzor připoutanosti s násilným rodičem. Takže násilníka nemůžete pustit a musíte být dobří, abyste je získali zpět.

Oběť zneužívání se tedy vrátí k násilníkovi a ospravedlní to. Toto je skutečná pravda o tom, proč je tak těžké přerušit vazby a pustit je. Je to hluboká rána, trauma, která je spojuje.

Jak tedy detekujete známky traumatického pouta?

Známky traumatického svazku v nevhodném vztahu - co si říkáte, abyste ospravedlnili zneužití:

• Nechtěl se zlobit, byla to moje chyba.
• Vytrpí si se mnou a stále mě miluje.
• Měl hrozné dětství, je mi ho líto.
• Mohu mu pomoci změnit se s láskou a podporou.
• Zaslouží si fér, nechce mi ublížit.

Všimněte si, jak je chování násilníka oprávněné, a oběť se obviňuje, jako by za zneužití mohla její chyba.

Takto oběť traumatického svazku minimalizuje a popírá týrání, aby udržovala pozitivní obraz pachatele, a zároveň zkreslovala realitu a nechala se zmást fantazií, nikoli skutečnou láskou.

Jak zastavit trauma bonding:

• Vždy si udělejte čas, abyste někoho poznali a zjistili jeho minulost.
• Nikdy neskočte přímo dovnitř, protože se cítíte dobře.
• Dávejte pozor na červené příznaky nevhodného chování, jako je pocit tlaku nebo kontroly.
• Zajistěte, aby vás respektovali vaše hranice (řekněte ne).
• Ujistěte se, že to, co vidíte, skutečně získáte, žádné skryté pravdy, které vyjdou později.
• Dávejte pozor, aby vám neprodával okouzlující člověk, který vás navine a zavěsí.
• Buďte opatrní, když jsou všichni bývalí partneři blázni, nic není jejich chyba, nebo jsou oběťmi.
• Uvědomte si, pokud máte pocit, že jsou příliš dobří na to, aby to byla pravda, nebo abyste se cítili úžasně.

Nezaměňujte trauma jako skutečnou lásku; oslepí tě to.

Pravá láska není urážlivá, ani nezkreslujete způsob, jakým vidí sebe a svého partnera, aby odpovídala fantazii být milován.

Skutečná láska znamená, že se při vyjadřování cítíte milovaní a nemusíte hledat lásku, abyste se cítili dobře. Skutečná láska není podmíněna potěšením někoho, ale věrností sobě samému.

Proč vám Trauma Bonding brání opustit vašeho zneužívajícího partnera

Skutečná láska není romantizovaná láska, ale to, jak řešíte vzestupy a pády života ve skutečnosti a vzájemného vidění toho, kým ve skutečnosti jste.

Ve skutečné lásce máte ze sebe dobrý pocit a přitahujete ty, kteří se k vám chovají dobře. Získat sebelásku znamená opustit pouta s urážlivým rodičovským objektem, abyste se osvobodili od připoutávacích vzorců hledání lásky a souhlasu, abyste se cítili dostatečně dobře. Skutečné milování sebe sama znamená, že se věnujete péči o sebe a chráníte se před týráním, takže můžete být sami sebou a cítit se milovaní pro skutečnou osobu, kterou jste.

Tento hostující článek byl původně publikován na webu Life Care Wellness a objevil se na webu YourTango.com: How to Recognize the Signs of Trauma Bonding (Takže přestanete plést emocionální týrání „láskou“).