Bojujete férově? 5 způsobů, jak NEBOJOVAT se svým partnerem

Existuje důvod, proč spolu nevycházíte.

Je pro vás obtížné komunikovat s bývalým nebo se svým partnerem? Pokud ano, pak tento článek osvětlí, proč pořád vedete náročné a agresivní rozhovory.

Níže uvádíme pět kritických chyb, které vidím, jak moji klienti (a já!) Dělají argumenty, podněcují nenávist a zakazují vztahy.

1) Víra, že vaše pocity hněvu a frustrace vycházejí z chování druhé osoby. Obvykle existuje mylná víra, že v nás někdo může dát něco cítit nebo že může něco v nás vyvolat. Problém s touto vírou spočívá v tom, že může hrát zmatek v komunikaci, protože okamžitě obviníte druhou osobu ze svých strastí.

Jste slovně týráni? 5 způsobů, jak to říct

Opravdu příčinou vašich pocitů úzkosti a frustrace není chování vašeho partnera, ale váš hněv a frustrované myšlení v daném okamžiku. Když koučuji klienty, často vidím rozsvítit žárovky, protože si uvědomují, že jejich pocity již nejsou spojeny s chováním jejich druhé poloviny.

V okamžiku, kdy lépe porozumíte své zkušenosti a přijmete, že vaše pocity pocházejí od vás, se stanou dvě věci; zaprvé, potřeba změnit chování druhé osoby se rozplyne, stejně jako potřeba bránit se. A za druhé, uvědomíte si, že vaše bezpečnost a pohoda nezávisí na tom, jak se chovají.

2) Okamžitě reagujte s vinou a hanbou. Jednou z klíčových ingrediencí, díky nimž je komunikace náročná a obtížná, je používání viny a hanby jako vašeho vozidla. Přirovnávám to k používání válečné taktiky.

Je pro nás přirozené chtít se bránit, když jsme pod útokem, a tak začaly války. Pokud obviňujete a hanbíte svého partnera, on nebo ona vám bude vinu a hanbu hned vrátit. Také to naznačuje, že existuje špatné a správné a že někdo vyhraje nebo prohraje. V této hře nejsou žádní vítězové; i když si myslíte, že výhra vám poskytne uspokojení, obvykle to udělá jen to, že druhou osobu ještě více odcizíte a zabráníte jí v tom, aby si chtěli podmanit téma.

Pohled, který jsem o tom nedávno měl, je, že pravda leží někde uprostřed. Pokud byste mohli vidět pravdu jako samostatnou entitu, která sedí mezi vámi a druhou osobou, jak odlišný by byl výsledek rozhovoru?

Co kdybyste se místo toho zhluboka nadechli, vytvořili si prostor mezi reaktivní povahou svého myšlení a zvědali se, proč se cítí tak, jak se cítí?

3) Zaměřte se na obsah argumentu vs. na to, co argument vytváří. Když jsem prožívala náročné období se svým manželem, uvědomila jsem si, že naše výzva není o financích, ale spíše o tom, jak budeme o našich financích mluvit. Dostal bych nejistotu a on také, a tak bychom přestali jeden druhého poslouchat.

Kdykoli jsme potřebovali diskutovat o penězích, přinesli jsme si své příběhy o penězích s sebou a všiml jsem si, že to byly naše příběhy o penězích, díky nimž jsme se cítili nejistě a defenzivně. Z tohoto důvodu pro nás neexistoval prostor pro dialog, který by nám umožnil být vyslechnut.

Místo toho si uvědomte, že to, co vytváří vaše pocity, není obsahem toho, o čem se dohadujete, ale toho, jak ve skutečnosti komunikujete. Pokud se hádáte, je pravděpodobné, že obrana vychází z vašeho příběhu o daném tématu.

4) Neposlouchejte správně. Je těžké poslouchat, když jste zamčeni ve svém příběhu a cítíte se nejistí a naštvaní.

Ale když neposloucháte druhého, je pro vás opravdu obtížné zahájit dialog, abyste oba mohli mluvit o náročných předmětech, protože nevidíte za své myšlení.

A je nad vaše obvyklé myšlení, že nastává vhled a mír. Když skutečně posloucháte někoho jiného, ​​stávají se dvě věci. Za prvé, už se nezaměřujete na svůj příběh, takže se vaše mysl uklidní. Zadruhé, pokud má osoba, s níž se hádáte, stále v hlavách, její agresivní energie nemá kam jít.

Příliš mnohokrát jsem viděl, že agresivní konfrontace se měla proměnit v dialog, když jedna osoba šíří agresivitu druhé. Stejně jako když dáte led do horké vody a roztaví se, poslech - a nereagování - má stejný výsledek.

Je sociální úzkostná porucha ničící vaše manželství?

5) Nemluvte v tuto chvíli. Co to vůbec znamená? A proč je to důležité? Mluvit v tuto chvíli je o pozorování toho, co se děje, a o tom, že to řekne.

Například jsem včera mluvil se svým mentorem a mluvili jsme o tom, jak s někým vytvořit neuvěřitelné spojení, zvláště pokud je jeden nebo oba nejistí. Řešení? Chcete-li vést konverzaci, kde oba mluvíte o přítomném okamžiku.

Může to vypadat nějak takto:

"Všiml sis, jak jsme si oba šli do hlavy?"

"Všímám si na sobě hodně nejistoty, jsi tam taky?"

"Co bychom mohli udělat, abychom se uklidnili, jako jsou časy, kdy se cítíme opravdu propojeni?"

Jak vidíte, jde o pozorování okamžiku, umožnění této části z vás vyjít a dát vám oběma prostor k pohybu ven z vaší hlavy a do vašeho srdce. Tím se znovu vytváří prostor pro spojení a mír.

Je jednodušší přeměnit náročnou konverzaci na bez námahy, pokud jste si vědomi toho, kde jste (ať už vaše hlava nebo srdce), abyste se mohli vědomě vmanévrovat do konstruktivnějšího a propojenějšího místa ve vás.

Stručně řečeno, pokud chcete přeměnit náročné rozhovory na komunikaci bez námahy, klíčem je pochopit, co vytváří vaši zkušenost, a pracovat na vytváření míru zevnitř. Tím vytvoříte bezpečný prostor pro rozhovor obou.

Stačí jen jeden z vás, abyste změnili to, co právě děláte, abyste změnili dynamiku a výsledek.

Tento hostující článek se původně objevil na webu YourTango.com: 5 věcí, které děláte špatně, když bojujete se svým partnerem.