Je se mnou něco špatně?

Ahoj všichni, jsem rád, že existuje taková prodejna pro každého a přeji všem dobře. Doufám, že moje otázka pomůže ostatním! Letos mi je 23 a dokončil jsem univerzitní vzdělání a ocitl jsem se v životě zaseknutý a nedokážu si vybrat, ani v sebe nevěřit. Je pro mě velmi těžké vyjádřit, jak se cítím, když píšu. Mám mnoho obav a starostí ze svého života. Chtěl bych vědět, jestli mě ovlivňuje moje pozadí.

Když mi bylo 12 let, potkal jsem tohoto muže prostřednictvím společného přítele a bylo to poprvé, co jsem poznal někoho nového mimo školu - bylo to pro mě opravdu vzrušující. Projevil o mě zájem a měl jsem ho rád. Byl fyzický a zeptal se mě, jestli mě může políbit, na co jsem řekl ne, protože jsem se bál, ale později jsem souhlasil. Bylo mu 20-21 let. Pro nás jako pár to pokročilo a on začal žádat o více a více fyzicky intimních činů. Do dne, kdy požádal o sex. Řekl jsem ne. Chvíli mě přesvědčil, že „kdybych ho miloval, měl bych říct ano“, a choval se kolem mě naštvaně, takže jsem souhlasil. Je to pro mě dodnes velká lítost. I když se mi nepodařilo odnést mě poprvé, vložil do mě své soukromé části. Byla jsem bezradná mladá dívka a neměla jsem žádné představy o těhotenství a pohlavních chorobách. Mimochodem, všechny tyto věci jsem měl pod rouškou.

Jednoho dne jsem sledoval televizi v pokoji svých rodičů a viděl jsem televizní program o těhotenství a začal jsem být paranoidní. Ve strachu jsem se rozplakal a moji bezradní rodiče se mě zeptali, co se děje. Řekl jsem jim, co se stalo. Moje matka se zhroutila a můj otec byl extrémně naštvaný. Zapomněl jsem, jestli mě udeřil. Moje matka se modlila, aby moje menstruace přišla (takže nebudu těhotná) a naštěstí to přišlo další den. I když to teď píšu, mám chuť plakat. To, co moje máma udělala, bylo také vyděsit a vynadat mi. Řekla mi, že pokud budu mít sex s muži, mohu mít AID. Bylo to poprvé, co jsem se v životě a já tak bála. A tam začíná můj celoživotní strach a strach, že mám pohlavně přenosné choroby. Od té doby bych požádal matku, jestli bych mohl jít zkontrolovat, zda opravdu mám AIDS. Pokaždé, když slyším to slovo ve zprávách nebo si to přečtu v novinách, budu mít hluboký strach. Trvalo několik dní, než jsem odstrčil svůj strach a starosti. Moje máma řekla, že si nemyslí, že ho mám, a měl bych se přestat ptát. Také mi řekla, že pokud ji máte, máte ji, k čemu je kontrola? Svým způsobem mě to potěšilo, ale vyvolalo to větší strach, že by mohla uvěřit, že je to pravda. Pokračovalo to až do doby, kdy jsem byl na univerzitě. Vzpomínám si, jak mi srdce zmrzlo ve strachu, když jsem viděl, že přijetí na univerzitu vyžadovalo test na HIV, ale ulevilo se mi, když jsem si uvědomil, že je to jen pro mezinárodní studenty. Částečně jsem nešel na výměnu kvůli obavám, že budu potřebovat test na HIV a zjistím, zda jsem HIV pozitivní.

V průběhu let by mě kašel a kýchání vedly k obavám, že mám pohlavně přenosnou chorobu, vzpomínám si, že jsem byl na cestě do zámoří se svou rodinou a po celou dobu cesty jsem si dělal starosti, jestli jsem neměl tu nemoc. Také jsem šel za svým školním lékařem, abych zkontroloval některé kožní problémy, kterých jsem se obával, napsal jsem některé problémy na seznam. Nevím, jestli má pravdu, ale řekl, že jsem paranoidní člověk. Přestal jsem si dělat starosti, když jsem si udělal oficiální test, když mi bylo asi 21, a zjistil jsem, že tu nemoc nemám. Byl jsem si tak jistý, že jsem zavolal na horkou linku pro HIV ve své zemi, abych potvrdil, zda mám negativní test na HIV, to znamená, že nemám AIDS.

Dnes čelím problémům ve svém životě a na určitou dobu jsem začal obviňovat svou minulost. Také jsem za to mírně obvinil své rodiče, protože neuznali můj strach a oprášili to. Ohlížím se zpět a je mi smutno za sebe. Co by udělala 13letá, když cítila ve svém srdci tolik strachu? Nedávno mi matka řekla, že lituje, že mě nepřivedla k psychologovi, když jsem byl také mladý. Řekla, že neví, že mě to tak dohnalo a trápilo mě to. Vždy jsem se snažil mít své obavy pro sebe, jak mi rodiče řekli, že NIKDY, ani můj budoucí manžel, by o tom nikdy neměl vědět. Vím, že jsem svým rodičům také hodně ublížil. Takže jsem se snažil být nejlepší dcerou od doby, kdy mi bylo asi 15-16 let. Tvrdě se kvůli nim učím na zkouškách. Na univerzitu jsem se dostal kvůli tomu, že jsem se snažil vyrovnat svým rodičům. Mohu říci, že nemám v životě žádné cíle. Chtěl jsem i nadále žít svůj život takový, jaký je. Nikdy jsem nečekal, že budu mít také přítele. Chci jen normální život, který jsem si stanovil, protože vážně jsem šťastný, že jsem naživu - jsem šťastný, že jsem bez jakýchkoli nemocí, nepotřebuji mnohem víc - tak si myslím. Jsem velmi znepokojen, pokud mám kvůli tomu, že se to stalo, nějakou oběť na sobě? Mám také otázku, proč jsem vstoupil do vztahu s mužem, který evidentně chtěl moje tělo, když mi bylo 12? Byl jsem osamělý? Hledal jsem lásku ve špatném vztahu? Upřednostňuji intimní přátelství. Nelíbí se mi vztahy na úrovni známosti. Chtěl bych vědět, jestli strach a starosti, které jsem za ta léta měl, i když jsem si nechal udělat test a jsem negativní, stále pokračují v mé osobnosti v dospělosti? Byl to opravdu extrém. Ujistil jsem se, že na všech pokrmech mám servírovací lžíci, takže moje rodina nebude mít přenášeny POMOCI, pokud budou sdílet moje sliny. Také bych se hněval, kdyby mi někdo odhryzl zmrzlinu.

Také rodina byla moje priorita, takže mi bylo jedno, že jsem se nestaral o to, abych si získal přátele. Chtěl jsem být sestrou, kterou jsem nikdy nebyl, když jsem byl mladý, a být dobrou dcerou. (Byl jsem náladový a moc jsem se nestaral o ostatní). Teď mám přítele a měl jsem před sebou několik nervových zhroucení, protože se stydím, že nemám přátele a jiné nejistoty. Ve skutečné realitě jsem se svým životem opravdu spokojený - nedokážu si udržet přátele blízké, protože si nedám závazek - mám přátele, prostě si nejsou blízcí. Jen se velmi obávám, že mě lidé budou soudit. Také přemýšlím do budoucna a obávám se, že na svatbě nebudu mít družičky, ale jsem opravdu šťastný ze svého života, pokud mám jen svou rodinu a svého přítele. Jen se obávám, jak by si o mě lidé mysleli. Je to, jako by každý měl přátele a měl přítele bez problémů. Pro mě je to tak velký problém, že mám poruchy a tak. Také mě napadlo, že bych chtěl uprchnout, protože právě teď se snažím být podnikatelem, ale posledních 1,5 roku jsem tomu věnoval jen minimální úsilí, takže neobviňuji svou rodinu, že mě tím odradila. Posledních 1,5 roku jsem měl emoční problémy. Nevím, jak vyvážit svou sestru (ke které jsem měl opravdu blízko) a rodinu se svým přítelem. (Je to můj první oficiální přítel). Cítím vinu, když na ni nemohu reagovat tak nadšeně jako já. Teď s ní ani moc nemluvím. Věřím, že bych mohl mít pocit, že se bojím, že se nemohu setkat s jejími expekacemi. Dnes ji vidím jako nepřítele. Moje rodina byla mým světem a teď pro mě bude velmi důležitý někdo jiný. Moje rodina také vyjádřila své názory na to, že se měním, vím, že jsem byla dokonalá sestra (přinejmenším mnohem lepší než to, kdo jsem teď), takže mám velké boty k vyplnění. Také mi je smutno, že se musí se mnou měnit. Je mi smutno, že nevím, jak vyvážit věci. Dávám si hodně záležet a vždy jsem se každého ptal.

Teď jsem jen někdo, kdo dělá své vlastní věci. Už se nechci starat o ostatní. Mám pocit, že ten starý soucit už s mojí sestrou nemůže existovat.Stále bych mohl být hodný ke svým ostatním členům rodiny a sourozencům, aniž by byla kolem. Ale když přijde, jen předstírám, že tu není. Vždy má co říct. Přišel jsem, abych ji neměl rád. Než jsem měl přítele, býval jsem věrnější. Moje náboženství mi hodně pomohlo a uzemnilo mě. Pomohlo mi to také udržet tam svůj soucit. Jsem někdo, kdo dokáže vymyslet spoustu slov a důvodů. Jelikož jsem kompromisník, obvykle nevystupuji, pokud to lidem ubližuje. Je to problém? Také mi nepomůže, že se vždy soudím. Sám sebe hodnotím jako nezralého, jako odlišného od společnosti. V předchozích 1,5 letech bylo období, kdy jsem si neustále kontroloval, jaké psychologické problémy jako deprese atd. Znovu jsem se obával, že mám určité duševní onemocnění a někdy jsem se sám přesvědčil, že určité onemocnění mám. Do dnešního dne je velmi snadné mě rozebrat. Několikrát jsem plakal a maličkosti, o kterých můj sourozenec říká, že narážky na odmítnutí, mě mohou udělat velmi emotivním. Nechci slyšet, že mám problém, ale někdy se cítím ohromen. Otupím se tím, že se ponořím do své práce, ale myšlenky jako „plýtváš časem svým podnikáním“ a „co by si o tobě myslely tvé tety a strýcové, když jsi vystudoval prestižní univerzitu, ale nepracuješ.“ Uvědomuji si Velmi mi záleží na tom, co lidé říkají, a mám nízkou sebeúctu, ale opravdu bych rád věděl proč? Je to kvůli mé minulosti? Co můžu dělat? Také si myslím, že jsem sociálně trapný. Moje rodina si myslí, že jsem v pořádku, ale jsem si docela jistá, že mám nějaké problémy. Nebo jsem se domníval, že mám nějaké problémy? Tak si nejsem jistý. Prosím pomozte mi. Opravdu potřebuji vědět proč. Pokud to pomůže, pocházím z asijské země. Těšíme se na Vaši odpověď. (věk 23, z Asie)

Odpovědělo Holly Counts, Psy.D. dne 2018-05-8

A.

Odpověď: Děkuji, že jste se přihlásili k vašim otázkám, ale zahrnuli jste příliš mnoho obav, abych se jimi všechny mohl zabývat na tomto fóru. Moje rada je, že byste mohli mít prospěch z návštěvy odborníka na duševní zdraví. Podle mého názoru jste se stali obětí sexuálního zneužívání, a přestože jsem si jist, že to vaši rodiče mysleli dobře, způsob, jakým nakládali s vaším zveřejněním, vám způsobil ještě větší problémy. Byli jste mladí a vnímaví na všech frontách. Není to vaše chyba, že jste nakonec „souhlasili“ s důvěrnějším vztahem se starším mužem. Předvedl vzor běžný u predátorů sexuálního zneužívání.

Chcete-li přidat urážku ke zranění, vaši viktimizaci komplikoval zvýšený strach z těhotenství, pohlavně přenosných chorob a HIV a tyto obavy se nakonec staly fóbiemi a posedlostí. Takže ano, myslím si, že vaše minulost má všechno co do činění s vašimi současnými problémy se sebeúctou, sociálními problémy, emočními poruchami a zmatky ohledně vašich hranic vztahů.

Je čas přestat si dělat starosti s tím, co si ostatní myslí, a jít si po pomoc. Je čas držet se za sebe a dělat to, co je pro vás to pravé.

Vše nejlepší,

Dr. Holly se počítá