Páry, které potkáte v poradně č. 3: Pan a paní to prostě necítí
Emocionálně se tento pár chová, jako by byl již rozvedený, a byl po mnoho let. Existuje vzácný nebo žádný sex a partneři často spí v oddělených místnostech. Vztah může být zcela chladný, sarkastický a hašteřivý nebo přátelsky obchodní.
Jejich děti často nemají tušení, že jejich rodiče nejsou v lásce, a až později (například na terapii) si všimnou, že nikdy neviděli, jak se jejich rodiče líbají nebo se jich dotýkají. Obvykle si nemyslí, že je to tak neobvyklé, když s tím vyrostli, a předpokládají, že kdyby došlo ke konfliktu mezi jejich rodiči, došlo by k otevřenému boji. Dalším scénářem, který se často stává, je, že tento typ páru se rozhodne rozvést, což oslepí jejich neočekávané děti a zasáhne je tvrději než děti ve více otevřených konfliktních domovech.Tento typ páru přijde na terapii často jako poslední možnost před rozvodem, aby si řekli, že udělali vše pro záchranu manželství. Ale samotné vyprávění o manželství velmi ztěžuje motivaci tohoto páru k léčbě. Příběh páru často spočívá v tom, že se nikdy opravdu nemilovali, protože se oženili příliš mladí, aniž by toho druhého plně znali, nebo pod tlakem (např. Z těhotenství nebo vypadajícího nasazení). Nepamatují si dobu, kdy pociťovali velkou lásku nebo vášeň, a proto předpokládají, že to tak být nemělo.
Vždy existují výmluvy, proč nadále zůstali ženatí (obvykle je vidím poté, co se oženili po celá desetiletí), mimo jiné: děti, finance, naděje, že se věci zlepší (navzdory neexistenci důkazů, že skutečný vzestup) a praktické obtíže s dělením majetku a majetku a udržováním dvou domácností.
Tento seznam výmluv mi poskytuje vodítko, že se toho děje víc, než se na první pohled zdá. Jen velmi málo párů s intelektuálními zdroji, které by mohly najít a vidět poradce pro páry, nedokáže přijít na to, jak zajistit, aby dvě domácnosti fungovaly, pokud to skutečně chtějí. A určitě vědí, o kolik by bylo lepší, kdyby jejich děti byly svědky láskyplného partnerství, ke kterému by mohlo dojít u každého rodiče až po rozvodu. Existuje spojení, které udržuje tyto partnery pohromadě, pod povrchem. Co by to mohlo být?
V mnoha případech mají oba tito partneři vyhýbavý styl připoutání. Oba byli vychováni v domácnostech, kde bylo vyjádření emocí implicitně nesouhlaseno. Oba partneři se možná dozvěděli, že otevřené vyjádření emocí je nebezpečné, a dále si nevyvinuli a nepraktikovali žádné dovednosti, aby řekli ostatním o svých emocích nebo dokonce identifikovali emoce, které právě pociťují.
Proto když tito partneři dříve ve vztahu zažili zranění, hněv nebo odpor, naplnili tyto emoce a nevyjádřili je otevřeně. Emoce nebyly vůbec vyjádřeny, nebo byly vyjádřeny nepřímo prostřednictvím ostnatých poznámek, pasivní agrese nebo neverbálních manipulací, jako je odmítání sexu nebo dotyků. Je pravděpodobné, že tyto obrany se naučily také v rodině původu každého partnera.
V tomto manželství se problémy nikdy neřeší přímo a nikdy se nevyřeší panika připoutání nebo panika, kterou páry zažívají, když každý z partnerů odmítne nabídky toho druhého. Manželství se tedy postupem času stále více vzdaluje a každý partner se často obrací mimo manželství, aby uspokojil své potřeby, ať už jde o aférového partnera, práci, děti nebo koníčky. Nakonec je pro partnery méně bolestivé věřit, že k sobě někdy cítili vřelost. Takto vzrostl mýtus, že partneři nikdy neměli vůbec žádnou souvislost.
Nyní si každý partner na určité podvědomé úrovni uvědomuje, že mohl přispět k nefunkčnosti manželství, a proto váhá s rozvodem a zkusí to znovu s novým partnerem. Pokud by toto druhé manželství mělo probíhat stejným způsobem jako to první, bylo by pozitivním důkazem, že se ve skutečnosti provinili. Pro vyhýbavé lidi je velmi těžké vlastnit svou roli v problému, protože je nejpohodlnější být dokonalým. Druhým způsobem, jak tento vztah konceptualizovat, je ve skutečnosti manželství pana a paní Perfectové (na rozdíl od jednoho dokonalého a jednoho „šíleného“ dynamického).
Toto je obtížný vztah k uzdravení, ale není to nemožné. Oba partneři budou muset přiznat, že vyjadřují své emoce špatně, a budou se muset pomalu naučit, jak se svým pocitům otevřít. Bude to bolestivé, protože roky nevyjádřeného hněvu, hořkosti, zármutku a zášti budou muset být pomalu a postupně řešeny. Každý z partnerů se bude muset střídat s vyjádřením svých pocitů z minulých zklamání ve vztahu a jejich manžel se naučí tyto pocity ověřovat a vcítit se do nich.
Fyzická náklonnost může být poslední možností, protože partneři s tím úplně odpadli, ale nejlepším přístupem zde bude filozofie „prostě to udělej“. Oba partneři budou muset připustit, že fyzická náklonnost bude nejprve vypadat trapně a nepřirozeně, ale postupem času bude cítit uzdravení a spojení.
Pokud jste tento pár vy, je nepravděpodobné, že byste se vy dva mohli znovu sblížit bez zásahu zkušeného terapeuta, protože je tu tolik stěn, které je možné rozbít, a vaším přirozeným stylem je vyhýbat se mluvení o problémech. Pokud se však chcete pokusit svůj vztah napravit sami, kniha Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love je jedna kniha, která vám a vašemu partnerovi může pomoci, abyste se konečně znovu začali otevírat.
Dokud se znovu nesetkáme, zůstávám The Blogapist Who Thinks While There Is Life, There Is Hope (No, I Think It, But Cicero Said It First).
Navštivte Dr. Samanthu Rodman na jejím blogu Dr. Psych Mom, na Facebooku nebo Twitteru.
Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!
