Neopětovaná láska k švagrové

Takže jsem zamilovaný do manželky svého bratra. Byli jsme přátelé, než se vzali, takže myslím, že byste mohli říct, že jsem byl okraden o ženu a okraden o život. Snažil jsem se ze všech sil tuto situaci pohřbít, ale nedokázal jsem uříznout kořeny. Nyní o 15 let později stále bojuji. Cítím se tak naštvaná a zmatená, ale jsem do ní šíleně zamilovaná, i když je to tak komplikované. Přál bych si, aby byla moje, ale nejsem ten typ člověka, který žárlí nebo chce zničit manželství mého bratra. Nevím co mám dělat Zoufale potřebuji pomoc a radu. (Z Velké Británie)

Odpověděl Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP 15. srpna 2019

A.

Děkuji za uvedení otázky. Nejzajímavější na tom je to, co jsi neřekl. Není tam žádná zmínka o zájmu vaší švagrové o vás, její životní spokojenosti s vaším bratrem nebo o jakékoli snaze o romantické vztahy z vaší strany. Zdá se, že to, co jste řekli, pochází zcela z vašeho pohledu, souvisí pouze s vašimi potřebami, a bez vzájemnosti či potvrzení jakéhokoli druhu. Není tam žádná zmínka o tom, že „jsme“ zamilovaní, nebo že je to společné fascinace. Jedinou věcí, kterou jste určili jako základ svých pocitů, je skutečnost, že jste byli přátelé. V této podpoře konkrétně chybí jakákoli společná romantická přitažlivost.

To, co jste řekli, je to, že kvůli tomuto přátelství před více než 15 lety „jsem byl okraden o manželku a o život.“ To vůbec nezní jako to, co se stalo. Možná to opravdu je to, co cítíte, ale ukradl vám ji váš bratr? Nezní to tak. Zní to, jako byste nedali najevo své pocity, a že pokud jste to udělali, vaše švagrová neodpověděla. Ať tak či onak, vybrala si vašeho bratra a z vašeho e-mailu nezní, že si ho vybrala pro vás. I když to může být naštvané, nepřispívá to k tomu, že vás někdo okradne o ženu a život. Ve skutečnosti to může být důvod, proč se nepohybujete vpřed.

Nikdy nebyla v žádném případě „tvá“, tvarem nebo formou. Jak můžete být okradeni o něco, co nemáte? Váš bratr vyhrál dívku vašich snů, a tak vám nezbývá nic jiného, ​​než se nad tím rozladit, být naštvaný, rozrušený a zmatený. Zůstávat zaseknutý a přát si, aby se věci lišily - zejména proto, že říkáte, že jste do ní zamilovaný pouze vy. Ani jednou ve svém e-mailu neřeknete „my“, že jsme šíleně zamilovaní. To je jednostranný. Jinak byste o tom mluvili jako o společné komplikaci mezi vámi dvěma. Místo toho o tom mluvíte jako o vysoce osobním vnitřním boji. Vaše myšlenky fungují spíše jako fantazie než jako komplikovaný milostný zájem.

Nakonec říkáte, že nejste žárlivý člověk. Typickou definicí „žárlivosti“ je pocit nebo projevení závisti kvůli tomu, co má někdo jiný. To je přesně to, co říkáte. Přejete si, abyste měli vztah se svou švagrovou, jaký má váš bratr. To je žárlivost.

Toužení po neopětované lásce je klasicky lidské a je staré jako druh. Ale ze všeho, co jste řekli, tento pocit zaseknutí nemusí souviset s fantazií toho, co jste chtěli. Důvod, proč se to nezlepší, je ten, že tyto pocity konfrontujete ve vakuu. Jinak byste mluvili o tom, jak vy dva zjistíte, jak se navzájem milujete.

Ve vašem e-mailu není dostatek informací, které by vám nabídly více než toto, kromě toho, že ve většině případů je moje zkušenost, že touha po tom, kdo se dostal pryč, je často způsob, jak neinvestovat do jiných vztahů. Nevím, jestli tomu tak je, ale doporučil bych individuální terapii, aby se začal odvíjet uzel, díky kterému vás bolí, aby se tento vztah stal, zvláště když pod ním nebylo nic jiného než přátelství.

Přeji ti trpělivost a mír,
Dr. Dan
Důkaz pozitivní blog @