World-Of-Psychologie-Blog

Výhody učení přijímat lidi, které se vám nelíbí

"Svým nepřátelům často dáváme prostředky k vlastnímu zničení." - Ezop, Orel a šíp

Někdy můžeme mít potíže s přijetím svých přátel, rodiny a blízkých, jakí jsou, když nás otravují jejich zvyky, vtípky nebo chování. Naší přirozenou tendencí je snažit se změnit to, co se nám na nich nelíbí, což často vede k nelibosti. Vzhledem k jejich důležitosti a přítomnosti v našich životech jsme však obvykle ochotni vyvinout úsilí, abychom je přijali takové, jaké jsou.

Ale co lidé, kteří se nám nelíbí - lidé, kteří nás trápí? Například vládnoucí šéf, intrikující spolupracovník nebo otravný příbuzný. Měli bychom se také snažit je přijmout takové, jaké jsou?

Než to odmítnete, zvažte, že když nepřijmeme takové lidi, jaké jsou (a více o tom, co to znamená brzy), mohou být nepříznivé důsledky pro nás ještě horší.

Jedním problémem je, že budeme mít sklon je zapojovat do bojovných a odvetných způsobů, jak tomu bylo u mého modus operandi. Nyní si uvědomuji, že jsem zbytečně trpěl svým odmítnutím přijímat lidi, které se mi nelíbily nebo opovrhovaly, pokud jde o větší osobní úzkost a kontraproduktivní reakce na jejich činy.

A zvláště když mě před několika lety zradil obchodní partner.

Odmítl jsem přijmout svého obchodního partnera za to, kým byl

Během obzvlášť obtížného období mého života, kdy jsme se se svou první manželkou rozcházeli, byl obchodní partner v úmyslu vytlačit mě z mé nejziskovější investice do nemovitostí na Středozápadě. Ovládl šňůry kabelky a zadržel peníze kvůli mně z investice.

Udělal také pohrdavé poznámky o mé ženě a mě k našemu bankéři. Problém byl v tom, že jsme sdíleli stejného bankéře - představil nás můj partner - a můj partner byl jedním z nejbohatších klientů banky. Banka zavolala mé půjčky a já jsem neměl prostředky na jejich splacení.

Přijetí této osoby za to, kým byl, a jednání v mých nejlepších zájmech za daných okolností, nebylo ani úvahou. Místo toho, pohlcen bezuzdným hněvem a odporem, jsem pošetile zahájil nákladnou pětiletou právní bitvu, která mě přivedla na pokraj bankrotu.

Můj pocit naléhavosti také způsobil, že jsem zmeškal důležité schůzky s lékařem pro odstranění malé léze na nosu, což později vedlo ke ztrátě poloviny nosu na začarovaný nádor a vydržení čtyř hlavních rekonstrukčních operací.

Když krátce před soudem přišla nabídka k urovnání, můj právník se mě zeptal, co od případu chci - tedy finančně. Spravedlivě jsem mu oznámil svůj záměr, aby můj partner přestal využívat výhody lidí a změnil své bezohledné obchodní praktiky.

Ohromeně se můj právník obrátil ke mně a zvolal: „Danny, ty si asi děláš legraci! Opravdu si myslíte, že toho muže změníte? To se prostě nestane. “

A nestalo se tak!

Co je přijetí - a není

Jak jsem již zmínil, přijetí mého partnera za to, kým je, a nepokoušet se ho změnit, nebylo v úvahu. V té době jsem přijetí ztotožňoval s odevzdáním se a omluvením špatného chování - a se slabostí. Také jsem věřil, že mám moc změnit zakořeněné způsoby lidí, o kterých vím, že je mýtus dobývající realitu!

Od té doby jsem se dozvěděl, že skutečné přijetí nemá nic společného s odevzdáním, ustoupením, odpuštěním špatného chování apod. Skutečné přijetí spíše znamená přijímat lidi a věci takové, jaké jsou bez úsudek nebo skrývání negativních pocitů, jako je strach, hněv, zášť a podobně (nebo alespoň minimálně).

Skutečným přijetím je tedy oddělené, rovnoměrné uznání základní nebo objektivní realita- „jak je“ a „co je“ - osoby nebo situace.

S tímto přístupem můžete přijmout někoho, komu se nelíbí, jaký je, a přesto ukončit vztah, pokud zjistíte, že je to ve vašem nejlepším zájmu. Dynamiku vztahu můžete také změnit, pokud řezání vazeb není praktické nebo realistické.

Můžete například přijmout rozporuplného sourozence (nebo jiného člena rodiny) takového, jaký je, a přesto stanovit hranice, například vyhnout se problematickým tématům diskuse nebo zvolit typ, rozsah a frekvenci kontaktů, které si přejete mít.

Přijetí dále neznamená, že musíte být pasivní nebo se vzdát zásad a hodnot, které jsou pro vás důležité. Ať už tedy jednáte s nepoctivými politiky nebo vedoucími podniků, nebo když máte pocit, že došlo k nespravedlnosti, přijetí neznamená, že byste neměli přijímat nápravná opatření, která vyjadřují vaše vlastní „pravdy“.

Dary přijímání lidí, které se vám nelíbí

Pokud jste schopni přijmout lidi, kteří se vám nelíbí (nebo kdokoli jiný), pak můžete uznat volby, které vám nejlépe poslouží.

Proč? Přijetí vyvolává a kritický posun zaměření od toho, co jste bezmocní změnit nebo dělat, až po to, co můžete udělat, abyste lépe sloužili vašim potřebám. Stručně řečeno, přijetí toho, co je, vám umožní zjistit, co by mohlo být - a o nic méně, když jednáte s lidmi, které se vám nelíbí.

Rozhodně jsem měl se svým obchodním partnerem životaschopná rozhodnutí, kromě toho, že jsem pokračoval v bojovém a sebepoškozujícím kurzu, který jsem si vybral. Jednou z možností bylo nepodat žalobu a místo toho věnovat svůj čas a energii - a peníze - na zlepšení svých dalších vlastností. Můj nezpracovaný strach a hněv však zakrývaly tuto mnohem moudřejší cestu.

Souvisejícím darem přijetí je to, že vám přináší svobodu uvolněním pout, která vás vážou k problémovým vztahům. (To platí zejména, když se jedná o minulé přestupky rodičů, zrůdy kontroly a další „šílené tvůrce“.)

Přijímání také skvěle snižuje stres a úzkost. Když přijímáte lidi a věci takové, jaké jsou, máte málo stresu (a ztráty spánku).

Klíče k přijímání lidí, kteří se vám nelíbí

Cvičení přijetí s lidmi, které se vám nelíbí, je náročné. Často se jedná o proces, který se vyvíjí v průběhu času a jehož přírůstkové kroky jsou plodné. Určité klíče tento proces usnadní.

Zpracujte své obavy

Nezpracovaný strach brání přijetí, protože ovládá naše myšlenky, místo aby nám umožňoval činit rozhodnutí, která nám slouží nejlépe. Zkratky Apt pro FEAR jsou „Budoucí události již zničeny“ a „Falešné důkazy se zdají skutečné“.

Například s mým partnerem jsem byl v tom „již zničeném“ režimu kvůli mému silnému strachu, že by jeho činy nenapravitelně ovlivnily mé živobytí - ale ve skutečnosti by tomu tak nebylo, protože jsem měl jiné ziskové investice.

Musíme tedy zpracovat a omezit naše obavy, abychom mohli těžit z popsaného typu přijetí s rovnoměrným kýlem. Většina obav je iluzorních a spekulativních; zmenší se a dokonce odejdou, když jsou důkladně prozkoumány.

Pomůže vám to značně prozkoumat objektivní realitu osoby nebo situace, se kterou se potýkáte, než abyste se řídili negativními spekulacemi o tom, co by se mohlo stát a co by mohlo být. Obličej a opřete se o své obavy. Jejich kůra je mnohem větší než jejich kousnutí. Když tak zpracujete své obavy, jejich držení nad vámi (a vaším myšlením) se značně sníží a budou vám odhaleny životaschopné možnosti a možnosti.

Zbavte svůj hněv

Stejně tak náš vztek a odpor vůči lidem, které nemáme rádi, brání přijetí. Hněv navíc může snadno zhoršit situace způsoby, které jsou pro nás škodlivé, jako tomu bylo u mě, když jsem bojoval se svým obchodním partnerem.

Zesnulá Carrie Fisherová to ve své knize dobře vyjádřila Zbožné pití: "Nespokojenost je jako pití jedu a čekání na smrt druhé osoby." (Určitě jsem vypil hodně jedu, když jsem čekal, až můj bývalý obchodní partner změní své nečestné způsoby!)

Pokud zkusíte vidět věci z pohledu druhé osoby, zjemní to váš odpor. Mnohokrát - možná i nejvíce - je chování lidí založeno na jejich obavách, úzkostech a vlastních zájmech, a nikoli na žádném úmyslu nám ublížit.

Například vládnoucí a ovládající šéf se pravděpodobně spíše než kvůli vašemu pracovnímu výkonu řídí obavami a úzkostí z jeho podnikání. Divokou konkurentku, ať už v obchodě, na hřišti nebo ve škole, pravděpodobně vede spíše její potřeba vyhrát, než touha potlačit vás. A neláskavý drbník je pravděpodobně veden svou nízkou sebeúctou a je třeba ho mít raději než úmysl ublížit vám.

V případě mého partnera, když se ohlédnu zpět, nyní si uvědomuji, že jednal hlavně z obavy, jak by rozpad mého manželství ovlivnil jednu z jeho největších investic.

Hledejte dobro!

Někdy - možná většinou - jsme tak dlouho pohlceni vřavou s těmi, které se nám nelíbí, že nevidíme „pozitivní“ vlivy, které mají na naše životy. Během let, kdy jsme spolu pracovali, jsem se od svého partnera strašně hodně naučil. Je to velmi chytrý obchodník. Můj odchod úplně změnil moji kariérní dráhu. Vedlo to k založení společnosti pro investování do nemovitostí, ve které jsem s velkým úspěchem dokázal aplikovat to, co jsem se od něho naučil, ve svých vlastních obchodních jednáních.

Dalším významným darem bylo, že sehrál hlavní roli v tom, že mi pomohl dokázat sám sobě, že se dokážu o sebe postarat pod silnými tlaky a nepříznivými okolnostmi. Vždy jsem o tom pochyboval.

Uznání těchto „dobrých“ věcí odstranilo můj hněv a později jsem byl schopen přijmout svého partnera za osobu, kterou byl, a dokonce jsem nabídl přípitek na jeho dobré zdraví na večeři přátel po večeři po urovnání sporu.