Když omluva není omluvou

Proč se omlouvat tak obtížně? Říkat „Mýlil jsem se, udělal jsem chybu, omlouvám se“ je pro některé lidi bolestivější než léčba kořenovým kanálkem.

Jako psychoterapeut jsem zjistil, že naše schopnost omluvit se přímo souvisí s hanbou, kterou si neseme. Zatíženi hluboce zakořeněným pocitem vady nebo defektu se mobilizujeme, abychom nebyli zaplaveni oslabující hanbou.

Když si uvědomíme, že jsme udělali nebo řekli něco urážlivého nebo zraňujícího, můžeme si uvnitř všimnout nepříjemného pocitu. Uvědomujeme si, že jsme porušili důvěru a způsobili nějaké škody.

Naše reakce na narušení citlivosti někoho může jít třemi možnými směry:

1. Je nám to jedno

Když je naše struktura osobnosti rigidní a ztvrdlá, neregistrujeme bolest druhých. Když jsme se odřízli od vlastních bolestivých a obtížných pocitů, máme slepé místo pro lidské utrpení.

Může být šílené být zapletený s někým, kdo byl tak zahanben hanbou, že se od vás distancuje. Nevidí vás, protože vědí jen to, že jejich přežití závisí na udržení hanby na uzdě. Kdyby dovolili, aby do jejich povědomí vstoupil jakýkoli náznak hanby, byli by tím paralyzováni, že by už nemohli fungovat - nebo alespoň to je přesvědčení, které zastávají. Nevědí, jak převzít odpovědnost, aniž by se to bolestivě spojilo se sebeobviňováním a hanbou.

Sociopatové si nedovolí zažít empatii k druhým. Jsou tak ostudně vázáni, snad kvůli časnému traumatu, že nemají žádnou ostudu (otupěli ji). Nevšimnou si, jak ovlivňují ostatní. Kromě několika prchavých okamžiků se nestarají o pocity někoho jiného.

2. Záleží nám na našem obrazu

Neznamená to být psychické rozpoznat, když je někdo s námi nešťastný. Evokování slz nebo tirády člověka nám říká, že jsme mu šlapali na prsty. Pokud se jedná o přítele nebo partnera, na kterém nám záleží, nebo o politický volební obvod, který nechceme odcizit, mohli bychom si uvědomit, že je třeba shromáždit nějakou omluvu, abychom napravili škody a dostali nepříjemnou záležitost za sebou.

Je šílené nedostávat omluvu od osoby, která nám ublížila. Může však být ještě více rozrušující - nebo rozhodně matoucí - obdržet omluvu, která ve skutečnosti není omluvou. Například vrháme na partnera drsná slova nebo podvádíme a jsme svědky poškození, uvědomujeme si, že k nápravě zranění je nutná nějaká omluva.

Neúprimná omluva by byla něco jako:

• Je mi líto že se tak cítíš.
• Je mi líto, že jsem vás urazil.
• Je mi líto, ale nejste příliš citliví?

Taková neomluva postrádá smysl. Jsou to slabé pokusy odvrátit se od obviňování a kritiky. Snažíme se „dělat hezky“, ale naše srdce do toho není zapojeno. Nedovolili jsme zraněné osobě zaregistrovat se v našem srdci. Nenechali jsme se skutečně ovlivnit bolestí, kterou jsme v jejich životech vyvolali.

Tyto pseudo-omluvy jsou strategie, které nás udržují v izolaci od zdravé hanby uvědomit si, že jsme někomu ublížili nebo jsme se pokazili, což občas děláme všichni (pokud ne často); je to prostě součást bytí člověka.

Tvrdí politici jsou proslulí tím, že nabízejí neúprimné omluvy. Nejsou oddaní tomu, aby byli skuteční; investují do toho, aby vypadali dobře. Ochrana jejich pečlivě vybroušeného obrazu má zásadní význam.

Pro lidi, kteří jsou připoutáni k vlastnímu obrazu, je to problém, když se pokazí. Pokud si přiznají své chyby, mohou vypadat špatně. Mohou provést výpočet, že je nejlepší to zakrýt a pokračovat dál. Pokud však neuznají svou chybu, mohou také vypadat špatně; mohou být považováni za arogantní a sebestředné, což by také mohlo poškodit falešný obraz, který propagují.

Zde je tedy zvědavé dilema pro osobu poháněnou egem a obrazem: jak reagovat, když uděláte chybu? Jedním zdánlivě elegantním řešením je nabídnout něco, co vypadá jako omluva, ale ve skutečnosti to není: „Omlouvám se, když jsem vás urazil.“ Toto je šílené prohlášení. Vychází to z naší hlavy. Nedali jsme na linku své srdce; chránili jsme naši zranitelnost.

Osoba, která obdrží takovou „omluvu“, může odpovědět: Urazil jste mě. Ubližuješ mi. Vaše antiseptická omluva se mi opravdu nedostává. Nemám pocit, že by vás ovlivnilo to, jak se cítím. “

Účelná „omluva“ je neúprimná, protože se chráníme před srdečným vztahem člověka. Nechceme si zašpinit ruce. Neformálně otočíme komentář, který vypadá, že poškozeného uspokojí, ale nebude. Je pravděpodobné, že chybu zopakujeme, protože odmítáme hluboce uvažovat o této záležitosti a provést skutečnou změnu v našem chování.

Upřímná omluva

Skutečná omluva je více než jen popíjení slov. Registruje škody, které jsme způsobili. Když se naše slova, řeč těla a tón hlasu odvozují od hlubokého poznání bolesti, kterou jsme způsobili, je možné skutečné uzdravení a odpuštění. Mohli bychom říci něco jako: „Je mi opravdu líto, že jsem to udělal“ nebo „Vidím, kolik bolesti jsem ti způsobil, a je mi z toho špatně“, spíše než chladnější, neosobní a polovičaté: „Já“ omlouvám se, pokud jste se tím urazili. “

„Omlouvám se“ souvisí se slovem „smutek“. Upřímná omluva zahrnuje pocit smutku nebo lítosti nad našimi činy.

Omlouvat se neznamená nadávat si nebo být paralyzován hanbou. Ale to, že si dovolíme zažít lehkou a prchavou hanbu, může získat naši pozornost. Je přirozené cítit se alespoň trochu špatně, když jsme někomu ublížili - a možná velmi špatně (alespoň na nějaký čas), pokud mu ublížíme opravdu špatně.

Pokud dokážeme opustit svůj obraz sebe sama, možná zjistíme, že ve skutečnosti může být dobrý pocit upřímné omluvy. Spojuje nás s osobou, které jsme ublížili. A možná nás překvapí, že náš obraz se ve skutečnosti zlepšuje, pokud projevujeme upřímnost, která nevyplývá z nějakého výpočtu nebo manipulace, ale z hloubky našeho lidského srdce.