Pamatujte na to, až budete příště bojovat se svým partnerem

Osoba by mohla trávit celý den na internetu čtením článků s názvy jako „Top 10 způsobů, jak se vyhnout konfliktům se svým manželem“ nebo „Jak mít dobrý argument se svým partnerem“. K dispozici jsou tisíce knih k nákupu o tom, jak udržovat vztah naživu. Kolik z těchto dovedností ale na konci dne dokážete uplatnit v zápalu? Jak dobře si můžete zapamatovat těchto 10 tipů uprostřed boje?

S ohledem na to navrhuji, abyste příště vyzkoušeli jedno jednoduché preventivní opatření, když ucítíte, že byste se mohli se svým partnerem pohádat nebo se hádat. Jednoduše se vyhněte kauzálnímu vysvětlení svých pocitů, které se zaměřují na vašeho blízkého. Snadnější řekl než udělal? Ano, samozřejmě! Vyzkoušejte toto: přeskočte veškerá tvrzení, která znějí jako „Jsem naštvaný, protože jste neudělali to, co jste řekli,“ nebo „Řekl jsem to proto, že jste ve mně vyvolali pocit, že na vás nezáleží.“

Samozřejmě může být pravda, že se cítíte zraněni, protože váš partner řekl něco objektivně zraňujícího. Ale vezměte v úvahu, že nemusí být schopen tento komentář přijmout a zpracovat, přestože se stále cítí naštvaný. A vezměte v úvahu, že vaše emoce „zranění“ nemusí být zcela jejich vinou. Obecně může být nebezpečné procházet životem v přesvědčení, že naše pocity jsou výsledkem jednání jiných lidí.

V určitém období našeho života jsme všichni slyšeli někoho říkat - možná s nejlepším úmyslem - „když jsi to řekl, bylo mi smutno.“ Je pravděpodobné, že se tato osoba s vámi snaží dosáhnout řešení ohledně své pociťované stížnosti. Nesděluje však toto tvrzení zprávu, že jste alespoň částečně zodpovědní za jejich emoce?

Představte si jiný scénář. Matka říká své desetileté dceři: „zlato, když nedostaneš všechno. Stejně jako ve škole, maminka je smutná.“ Většina lidí by uvažovala o této emoční manipulaci. Matka učí svou dceru, že emoce přicházejí jako výsledek měřitelného výkonu.

V obou situacích jeden člen dyadu vysvětluje přítomnost emocí na základě jednání druhého člena dyadu. Je tedy možné, že tvrzení „když jste to řekl, bylo mi smutno“ je emocionálně manipulativní?

Pravděpodobně není kontroverzní tvrzení, že emoce jsou složité věci a že příčina dané emoce je mnohostranná. Pokud je to pravda, dejte si pozor, abychom se vyhnuli výrokům, které našim partnerům přiřadí jednorozměrnou kauzalitu emocí.

Souvislost mezi destruktivním chováním během interakcí konfliktů vztahů a případným rozpuštěním vztahů byla dobře prozkoumána. Obecně platí, že je dobré se vyvarovat toho, abyste partnera vykřikovali, uráželi nebo nadávali. A samozřejmě je dobrá rada pochválit, poslouchat a trpělivě komunikovat se svým partnerem. Ale tyto dovednosti se těžko rozvíjejí a realizují, když vaše srdce bije, krev vám proudí do tváře a váš partner zvyšuje hlas. Pokuste se tedy na začátku přerušit typický průběh boje: vyhýbejte se tomu, abyste na partnera ukládali odpovědnost za své emoce.

Snad nejdůležitější je, že promlouvání se svým partnerem tímto způsobem jim a vám připomíná, že nemáte žádnou odpovědnost omlouvat se za své pocity. Poskytnout svému partnerovi jasné očekávání je uctivé a láskyplné. Přemýšlejte o tom jako o stanovení hranic - další užitečná dovednost při budování vztahů. Když sdělíte své očekávání úctyhodného zacházení (s využitím vaší definice toho, jak to vypadá), budete jednat způsobem, který prokáže úctu vašemu partnerovi: umožníte mu, aby si vybral sám pomocí znalostí o hranici, kterou jste stanovili.

Až příště dojde k neshodě nebo když ucítíte rozvoj boje, zkuste vysvětlit svou perspektivu, aniž byste na svého partnera kládli jakoukoli „emocionální odpovědnost“. Místo toho, „že jste mě naštvali, když jste mě nerespektovali“, zkuste mnohem důležitější věc „Myslím, že je spravedlivé očekávat, že s vámi bude zacházeno s respektem a akce, které jste podnikli, neodpovídají mé definici respektu.“ Místo „když mě vždycky pozdě vyzvedneš, cítím se bezcenný,“ zkuste „Chtěl bych se zeptat, jestli byste mohli být načas důslednější, protože moje standardy pro partnera zahrnují, že se mnou zacházejí jako s prioritu v jejich životě. “ Obecně lze říci, že: „Tady jsou moje očekávání, tady je vaše chování. Pro mě je tu nesoulad a nebudu s tím spokojen, dokud nedojde ke změně. “ I když může být obtížné myslet na své emoce v těchto podmínkách, představte si výplatu, pokud jste schopni zabránit boji ještě předtím, než začne!

Odkaz:

Birditt, K. S., Brown, E., Orbuch, T. L. a McIlvane, J. M. (2010). Manželské konfliktní chování a důsledky pro rozvod po dobu 16 let. Journal of Marriage and Family, 72(5), 1188-1204. doi: 10.1111 / j.1741-3737.2010.00758.x