Síla empatie v romantických vztazích a jak ji posílit
"Bez toho se vztah bude snažit přežít." Je to proto, že empatie vyžaduje soucit. A bez soucitu si páry nemohou vytvořit pouto.
"[A] vazba je jako lepidlo: Pokud není lepidlo, pak se všechno rozpadne."
Psychoterapeutka Cindy Sigal, AMFT, také zdůraznila význam empatie pro vztahy: „Empatie překlenuje propast mezi tím, že jsou samostatnými jedinci s odlišným pozadím, pocity a perspektivami.“
Ve své knize citovala definici lásky Johna Welwooda Dokonalá láska, nedokonalé vztahy: „Silná směs otevřenosti a tepla, která nám umožňuje navázat skutečný kontakt, potěšit se a ocenit, být v jednom se sebou, ostatními a samotným životem.“
Podle Sigala nemůžeme bez empatie navázat skutečný kontakt.
Co je empatie?
Existují různé definice empatie, uvedl Sigal, který praktikuje v Urban Balance, který nabízí poradenské služby v oblasti Chicaga. Má ráda vymezení psychologa Paula Ekmana, které rozděluje empatii na tři typy: kognitivní, emoční a soucitný.
"Kognitivní empatie se někdy také nazývá perspektivní," řekl Sigal. To je, když si člověk dokáže představit, jak se někdo cítí, ale necítí své emoce.
Sdílela tento příklad: Manžel si všimne, že jeho žena vypadá rozrušeně, a zeptá se, jestli je v pořádku. Manželka vypráví o svém mimořádně dlouhém dojíždění do práce. Odpoví: „Páni, to zní opravdu frustrující.“
"Kognitivní empatie nám umožňuje ocenit pocity někoho jiného, aniž bychom je cítili nebo ztratili ze zřetele, jejichž pocity jsou čí," řekl Sigal.
Emoční empatie je, když jste dělat cítit stejné nebo podobné pocity jako ten druhý, řekla. Například se cítíte šťastní, když je šťastný váš partner.
Podle Sigala lze kognitivní i emoční empatii použít negativně (např. Někdo může kognitivní empatii použít k manipulaci; někdo, kdo přebírá emoce svého partnera, se může příliš spálit, aby je podporoval).
Soucitná empatie „je rovnováhou pozitivní kognitivní a emoční empatie, která nás podle potřeby vybízí k akci.“
Například chaotický partner, který má soucitnou empatii, si dokáže představit a cítit, jak nepříjemné nebo dokonce zneklidňující je pro jeho partnera vypořádat se s jejich nepořádkem, a tak upravila své chování a vyzvedla si to, řekla.
Jinými slovy, „soucitná empatie je spíše odpovědí celého člověka: srdce, mysl a chování.“
Jak posílit empatii
Chcete-li posílit empatii vůči vašemu partnerovi, je nejprve důležité prozkoumat „co stojí v cestě jeho přirozenému projevu,“ řekl Sigal. "V jakých kontextech se člověk chová méně empaticky?"
1. Dbejte na své signály.
Velkou překážkou v pocitu empatie vůči našim partnerům je zaplést se do naší vlastní perspektivy a intenzity pocitů, řekl Sigal.
Pokud nejste schopni zpracovat pohled partnera, navrhla věnovat pozornost tomu, co se ve vašem těle cítí jinak (aby vás to naštvalo).
"Například vaše srdce začíná běžet, cítí se váš obličej zrudlý nebo máte pocit na hrudi?"
Pokud na svém těle nezažijete žádný rozdíl, věnujte pozornost svým myšlenkám. "Začínáš mít myšlenky vystřelené v rychlém ohni nebo ti stejné myšlenky víří hlavou?"
Jakmile si všimnete svých jedinečných znaků, udělejte si přestávku. Několikrát se zhluboka a pomalu nadechněte a počkejte, až se uklidníte, abyste se ke konverzaci znovu připojili, řekla.
2. Věnujte svému partnerovi skutečnou pozornost.
"Když posloucháte se skutečnou pozorností, podnikáte kroky k porozumění svému partnerovi," řekl Goldstein, tvůrce BetheSmartWife.com, který zkoumá soužení a soužení manželství.
To také znamená nesoustředit se na vlastní reakci nebo formulovat způsob, jak se bránit, zatímco oni mluví, řekla.
3. Procvičujte milující laskavost.
Milující laskavost je základem pro cvičení všímavosti, řekl Sigal. Není osvobozen od úsudku a vybízí k klidu a jasnosti, řekla.
"Čím více jsme v kontaktu s naší základnou milující laskavosti, tím snadněji můžeme přistupovat k empatii a mít na paměti naše zkušenosti a chování."
Navrhla vyslovit tuto meditaci milující laskavosti:
"Mohu být šťastný, zdravý a celistvý."
Mohu mít lásku, teplo a náklonnost.
Mohu být chráněn před újmou a bez strachu.
Kéž jsem živý, zasnoubený a radostný.
Mohu si užívat vnitřního klidu a pohody.
Kéž se ten mír rozšíří do mého světa a do celého vesmíru.
Může (jméno partnera) být šťastný, zdravý a celistvý.
May (jméno partnera) má lásku, teplo a náklonnost.
Může být (jméno partnera) chráněno před újmou a bez strachu.
Může (jméno partnera) být živé, zasnoubené a radostné.
May (jméno partnera) si užívá vnitřního klidu a pohody.
Kéž se tento mír rozšíří do jeho světa a do celého vesmíru. “
Navrhla také praktikovat následující meditaci milující laskavosti, kterou vyučuje učitel meditace a New York Times nejprodávanější autorka Sharon Salzbergová:
4. Hledejte pozitivní.
Často si partneři zvyknou soustředit se na to, co je s jejich partnerem (nebo obecně s jejich životem), řekl Sigal. To může být překážkou empatie. Místo toho navrhla „každý den hledat u partnera dobrou kvalitu.“
5. Buďte soucitní.
Je těžké vcítit se do jiné osoby, pokud se nemůžeme vcítit do sebe. Sigal také zdůraznil, že je důležité praktikovat soucit, který znamená „zacházet s námi laskavě, pečlivě a s porozuměním“.
Procvičujte si to tím, že si všímáte a uznáváte, když máte potíže - aniž byste minimalizovali nebo katastrofizovali své zkušenosti, řekla. Pak se u sebe podívejte, abyste zjistili, co potřebujete. Je užitečné, řekl Sigal, mít seznam zdravých strategií, na které se můžete obrátit.
Připomeňte si také, že boj a nedokonalost jsou součástí lidského bytí, řekla. "Není to známka toho, že [jsi] méně než člověk, ale spíše něco, co je součástí naší sdílené lidské zkušenosti."
