Usilování o etický vztah po léčbě

Můžete ukázat prostředky na navigaci ve vzácných případech pečlivě zvážených, konsensuálních, postterapeutických romantických vztahů mezi klientem a terapeutem? Velmi zřídka existují legitimní případy, kdy by dva lidé chtěli být při hledání vztahu na vyšší úrovni. Neměli bychom mít zdroje a pokyny pro takové situace?

Představte si, že psycholog v její polovině 30. let navštěvuje psychologa s 50ti lety pro intenzivní psychoterapii. Oba jsou nezadaní. Po dvou letech osobní práce na úzkost, s velkým přínosem v terapii, dochází k silnému „přenosu“. Terapeut a klient tyto pocity prozkoumávají a zpracovávají zdlouhavě, promyšleným a dobře ohraničeným způsobem. Tato fáze terapie trvá ještě další rok.

Když vezmeme v úvahu všechny věci, jsou-li obě strany nyní zvědavé, jaké jsou možnosti romantického vztahu, jaké jsou jejich možnosti? Představte si, že se oba poradili venku a oba řeší možnost vztahu.

Existuje nějaký způsob, jak pokračovat v romantickém vztahu, aniž byste riskovali licenci a potenciální právní důsledky? Klienti a terapeuti mají dostatek přístupu k hororovým příběhům a varování před vztahy po terapii. Ale v případech, kdy to bylo důkladně a důkladně zváženo, se zdá, že by lidé měli mít přístup ke „správnému způsobu“ zvládání těchto velmi vzácných okolností.

Rozumím, že pokud se rozhodnete toto nezveřejnit. Ale vaše kolektivní myšlenky by mohly být užitečné. Dokonce i seznam věcí, které je třeba zvážit, by bylo v pořádku.

Odpověděla Kristina Randle, Ph.D., LCSW 25. 4. 2018

A.

Považuji vaši otázku za velmi matoucí. Nech mě to vysvětlit. Ptáte se mě, licencovaného klinika, jestli by pro vás dva byly právní a licenční problémy, abyste pokračovali ve vztahu. Chápu, proč byste se ptali profesionála s licencí. To není vůbec matoucí. Matoucí je, jak jsem za těchto okolností mohl na tuto otázku odpovědět. Možná bych řekl „měli byste najít pár licencovaných lékařů a požádat o jejich profesionální radu.“ A to je velmi matoucí část otázky, kterou jste mi položili. Podle vašeho dopisu jste vy i osoba, se kterou máte vztah, oba licencovaní profesionální psychologové.

Považuji za velmi matoucí a skutečně tak, že dva licencovaní lékaři neznají odpověď na otázku, kterou jste mi položili. Pokud ani jeden z vás nebyl licencovaným klinickým lékařem, mohl bych dobře pochopit, proč byste se chtěli poradit s licencovaným profesionálem, koneckonců je snazší někomu napsat na internetu, než by bylo sjednat schůzku a podstoupit náklady na konzultaci v osoba s licencovaným terapeutem.

Ale podle toho, co jste jasně uvedli, jste oba licencovaní psychologové. Proč by můj názor nebo znalosti byly větší nebo lepší než váš vlastní? Možná mi zcela unikl účel a záměr vaší otázky, a pokud ano, omlouvám se, ale jsem opravdu zmatený, proč by se dva licencovaní profesionálové cítili bez kvalifikace, aby odpověděli na svou vlastní licenci nebo jiné psychologické otázky.

Dovolte mi přidat něco, na co jste nepožádali. Lidé se neustále milují. Může to být na autobusové zastávce, v kavárně, v kanceláři nebo v autoservisu. Lidé se zamilují. Mohou se zamilovat do kanceláře svého terapeuta? Samozřejmě mohou, ale je to skutečná láska nebo něco, co vyplynulo z terapie?

Terapeut pozorně naslouchá s hlubokým a skutečným znepokojením. Nedělá to proto, že jsou zamilovaní do klienta nebo pacienta, ale činí to proto, že je to součást terapie. Klientovi nebo pacientovi však lze toto projevené znepokojení vykládat jako milostný vztah, protože koneckonců v normálním, neprofesionálním vztahu by tento typ projeveného chování svědčil o tom, že vás někdo miluje, zamiloval nebo se o vás alespoň stará.

Od samého začátku klient očekává, že terapeut bude mít odpovědi, a úmyslně nebo neúmyslně se od něj odvrací. To je dobré a možná nezbytné pro terapeutický proces, ale není to dobré v „normálním“ vztahu. V dobrém vztahu musí mít obě strany stejnou moc. Možná ne v každé oblasti, ale když se vztah vezme v úvahu celkem, sečtením skóre síly pro každou oblast by nakonec měla být síla velmi podobná.

Toho je obtížné dosáhnout při pokusu o přechod od terapeutického vztahu k osobnímu. Neptala jste se, ale zahrnul jsem to, protože si myslím, že je to velmi přesvědčivé. Hodně štěstí.

Dr. Kristina Randle