Uznáváme rozdíl mezi citlivým a reaktivním

Když jste vyrůstali, slyšeli jste kritiku jako: „Jsi příliš citlivý; nebuď tak citlivý? “ Řekl vám to někdo v poslední době?

Být člověkem znamená být citlivý na lidi kolem nás. Jak naznačuje teorie připoutání, jsme pevně spojeni s touhou po bezpečných a starostlivých vztazích, abychom se mohli uvolnit do pocitu propojenosti.

Když někdo, kdo je pro nás důležitý, vysloví slova, která jsou kritická nebo opovržlivá, bolí to. Náš citlivý nervový systém zažívá boj, útěk, zmrazení, když existuje skutečná nebo domnělá hrozba pro naši pohodu a bezpečnost.

Říká se, že jsme příliš citliví, je ostudný úsudek o nás. Potom nejen pociťujeme jakoukoli bolest nebo smutek, který pramení ze slov nebo jednání člověka, ale je tu i další bolest ze slyšení, že s námi něco není v pořádku, protože máme takové pocity. Pokud si nakoupíme víru, že jsme vadní nebo vadní, protože jsme citliví, pak se naše utrpení znásobí.

Potřeba hranic

Nemáme žádnou kontrolu nad ostudnými prohlášeními lidí o nás, ale máme velký vliv na to, jak reagujeme na útoky ostatních. Pokud můžeme potvrdit, že je v pořádku být citlivou osobou, pak si uvědomíme, že jejich názor na nás vypovídá více o nich než o nás.

Když někdo tvrdí, že jsme příliš citliví, možná si můžeme připomenout následující:

• Není nic špatného být citlivý.
• Být citlivý není špatná věc. Ve skutečnosti jsou dobré věci být citlivý. Znamená to, že jsme naživu.
• Možná, že osoba, která vás kritizuje, je citlivější, než si uvědomuje. Možná se zdráhají uznat svou vlastní zranitelnost.

Potřebujeme pevné hranice s lidmi, kteří by nás mohli soudit nebo zahanbit. Pěstování vnitřní hranice nám umožňuje poznat a potvrdit se, bez ohledu na to, jak s námi zacházíme.

Jak je vyjádřeno v Autentické srdce:

Dokud se nenaučíte rozlišovat svou vlastní realitu od reality ostatních, zůstanete bolestně zapleteni do svých vztahů - možná aniž byste si byli vědomi toho, že jste se nechali vytratit do zapomnění ... Váš smysl pro sebe se zastíní tím, jak s vámi ostatní zacházejí nebo na vás pohlížejí … Hranice vás udržují v rozepnutí způsobem, který podporuje zdravý růst lásky a intimity.

Citlivý versus reaktivní

Mezi citlivostí a reaktivitou je důležitý rozdíl. Být citlivě naladěn na život je pozitivní vlastnost. Žijeme s otevřeným a přístupným srdcem. Jsme ovlivněni prostředím, jehož jsme součástí. Ale to je daleko jiné než reakce na kolena, která se stane, když se spustíme.

Pokud se například zdá, že náš partner kouká na jiného muže nebo ženu, mohli bychom být přesvědčeni, že podlehli transu přitažlivosti. Možná máme pravdu, ale je také docela možné, že jsme v reaktivním režimu založeném na naší předchozí historii. Pokud bychom měli zbloudilého partnera nebo rodiče, který měl milostný vztah, mohli bychom na svět pohlížet strašlivou optikou zrady. Místo toho, abychom jednoduše uznali, že si náš partner někoho všiml, cítíme se ohroženi.

V tomto případě jsme citliví na možné odmítnutí. Zažíváme reaktivní citlivost založenou na bolestivé historii.

Není nic špatného na tom, být reaktivní. Mohlo by se nám ale hodit, abychom si pamatovali toto něžné vnitřní místo a dali mu trochu lásky. Možná bychom mohli obejmout naši paži nebo strach - nebo s ní být stejní, jako bychom byli jemní k ublíženému dítěti nebo mazlíčku.

Jemná péče o reaktivní místa je způsob, jak se uklidnit, když jsme spuštěni. Metody, jako je zaostřování a somatické prožívání, nám mohou pomoci léčit zraněné pocity a stará traumata.

Jak kolem automatických reakcí rozvíjíme prostornou všímavost, máme tendenci reagovat méně. Chytáme naše reakce v dřívější chvíli a jasněji si uvědomujeme, odkud přicházejí. Důležitou součástí osobního růstu je rozpoznání, kdy jsou staré rány znovu aktivovány a dovedně s nimi zacházejí, aby se mohly postupně hojit. Tento proces může pomoci spolupráce se zkušeným terapeutem.

Jak se staré rány hojí, jsme více schopni žít a milovat s otevřeností bytí. Stáváme se citlivěji naladěni na lidi a život. Zraňující slova nás možná stále bodají v citlivém srdci, ale máme vnitřní zdroje, abychom se vyrovnali s urážkami světa.

Můžeme si dovolit být citlivější, když rozvíjíme vnitřní sílu ctít si takové, jaké jsme, včetně našich ran a citlivosti. Potom nedovolíme ostatním podkopat jemnou povahu toho, kdo jsme, a integritu naší něžné bytosti.

Zvažte, prosím, že se mi líbí moje stránka na Facebooku

Tento článek obsahuje odkazy na přidružené stránky na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!