Přítel si sex neužije

Nevím co mám dělat Můj přítel říká, že není sexuální osoba. Je mu 32 a měl sex přede mnou jen dvakrát, když mu bylo 18 a nevystoupil. Zpočátku, když by to vedlo k sexuálnímu, byl by extrémně nervózní. Nyní mi více důvěřuje a necítí se tak rozpačitý, takže je snazší rozjet věci tam, kde mě dříve zastavoval. Říká, že se mu líbí, abych se cítil dobře. A pomocí ruky mě přivede k orgasmu. Máme pohlavní styk, ale netrvá to moc dlouho. Ztvrdne, ale pak, když to začneme, pomalu ztrácí erekci. Říká, že mu nevadí, že to nepotřebuje, ale nevím, jestli to mám jen přijmout a přestat to zkoušet. Někdy mě opravdu odradí, že se necítí dobře. Není to jen to, že nevystoupíte. Když je ve mně, zeptám se ho, jestli se cítí dobře, a on vždy řekne něco, o čem si myslím, že to jen ušetří mé city. Nevěřím, že je to špatné. Oral pro něj také moc nedělá. Snažil jsem se jen udělat pěknou smyslnou ruční práci, ale on řekl, že to pro něj nic nedělá, i když dostal erekci, řekl, že si ani neuvědomil, že jeho tělo reaguje. Jako by došlo k rozpojení mezi fyzickou a jeho myslí. Když jsme měli sex, jednou vystoupil a samozřejmě se mu to líbilo. Myslím, že jsme tehdy možná nepoužili kondom, a já se podívám na lepší antikoncepci, takže kondomy nepotřebujeme. Ale co jiného můžu dělat. Řekl, že by mohl chtít mluvit s lékařem, ale je opravdu v rozpacích. Také není tak velký a pokud by to mohlo přispět, vytáhne hodně IDK. Také užívá antidepresiva, má úzkost a bojí se nechat provést krevní testy. Máme se dobře, věřím, že dosáhneme intimity. Líbí se mu, že na něj reaguji. Vždy mi říká, že ho to dělá šťastným, že mě tak může cítit. Miluje líbání a mazlení. Nemasturuje často a říká, že když to dělá, protože to už nějakou dobu bylo a vy byste to měli dělat?

Odpověděla Kristina Randle, Ph.D., LCSW 8. května 2018

A.

Existují terapeuti, kteří se specializují na sexuální problémy. Často se zabývají pouze sexuálními problémy. Jsou dobří v tom, co dělají. Byl bych velmi překvapen, kdyby problémy vašeho přítele průměrný sexuální terapeut snadno nevyřešil.

Jsem si jist, že je očividně zřejmé, že k fyzickému aktu sexu u lidí dochází v kontextu psychologie každé konkrétní osoby. Během sexuálního aktu jednotlivce hrají roli náboženské myšlenky, minulé zkušenosti, úzkost, strach, kulturní očekávání, mylné představy a mnohem více. Jinými slovy, sex je v lidské bytosti stejně psychologický jako fyzický.

U někoho, kdo má relativně dobré fyzické zdraví, budou téměř všechny sexuální problémy způsobeny psychologickou příčinou. Psychologický kontext sexuálního aktu je pro člověka velmi úrodnou půdou pro růst sexuálních problémů. Jeho problém není vůbec neobvyklý.

Pokud jste neměli zájem o sex nebo jen velmi málo, pak by jeho odpovídající úroveň sexuálního zájmu vedla k dobré shodě a nebyla by mezi vámi problematická. Dopis, který napíšete, naznačuje, že je podexsexovaný, a nenaznačuje, že jste nadexexovaný vy. Váš dopis jasně uvádí, že mezi vámi dvěma je rozdíl v míře sexuálního zájmu.

Existuje nekompatibilita, ale váš dopis naznačuje, že problém má váš přítel. Nevěřím, že naznačujete, že navštěvujete terapeuta, aby se váš sexuální apetit mohl snížit.

Říkám, že v sexuální touze vašeho přítele není žádný inherentní problém. Problém je v tom, že jeho snaha je nižší než vaše, a skutečným problémem je tedy nekompatibilita, nikoli míra sexuálního zájmu. Pokud by váš sexuální apetit odpovídal jeho, nebyl by problém.

Možná existuje psychická příčina, která brání vašemu příteli. Možná by s terapií mohly být odstraněny inhibiční faktory a sexuální zájem vašeho přítele by se zvýšil, ale co kdyby byl tento nárůst tak velký, že by toužil po sexu mnohem častěji než vy, možná dvakrát nebo třikrát častěji, než byste byli ochotni přijmout .

Opět máme problém s nekompatibilitou. Skutečným problémem zde je přesně to, dva jedinci s odlišnými sexuálními touhami. Žádný pohon není příliš vysoký nebo příliš nízký. Jde jen o to, že si nejsou rovni, a mají tedy úroveň neslučitelnosti.

Všechny tyto problémy lze v procesu probíhající sexuální terapie prodiskutovat, vyšetřit a možná vyřešit. Přeji vám oběma hodně štěstí a doufám, že najdete řešení vaší zdánlivé sexuální neslučitelnosti. Díky za psaní.

Dr. Kristina Randle