Tipy pro vztahy, když se partner zotavuje

Udržet a udržovat romantický vztah je pro každý pár náročné, ale když se jeden z párů vzpamatovává, jsou zde další síly. Často existují nevyřešené problémy vyplývající z událostí a chování, ke kterým došlo během období, kdy jeden partner aktivně zneužíval látky. A tento partner může také pociťovat přetrvávající abstinenční příznaky, chutě a „vysoce citlivý nervový systém“, které jsou společné těm, kteří byli předčasně vysazení. Expertka na vztahy, Dr. Beverly Berg, zdůrazňuje v této části Professional Voices mnoho z těchto problémů a další, které jsou společné pro všechny páry. - Richard Juman, PsyD

Nedávno jsem sledoval celou sérii Blázen (podruhé). Pokud jste tuto sérii ještě neviděli, řeknu jen, že se odehrává v padesátých letech minulého století a točí se kolem mužů a žen, kteří pracují ve světě reklamy. Byla to doba, kdy manželé kouřili hodně cigaret, pili hodně whisky a bez ostychu podváděli své manželky, zatímco jejich manželky zůstávaly doma, vyráběly miminka a pily samy. Ačkoli manželské páry v této show vypadaly mizerně, uzamčené do svých rigidních hetero-normativních rolí, alespoň věděly, co mohou od svých manželství očekávat. Muži byli obvykle vychováváni, aby uspokojili své vlastní potřeby, zatímco ženy byli vychováváni, aby sloužili potřebám jejich partnerů a rodin.

Samozřejmě už nežijeme v Blázen éra. V dnešním světě je mnoho párů zmatených ohledně toho, co lze očekávat od manželského života nebo závazného partnerství. Tato výzva je ještě výraznější pro ty, kteří se zotavují. Výsledkem je, že velké úsilí, které vynakládám jako terapeut při práci s páry v rekonvalescenci, zahrnuje pomoc partnerům omezit možnosti, objasnit očekávání a vědomě vytvořit proveditelný hodnotový systém pro to, co může partnerství nabídnout.

Pokud chcete svému zotavujícímu se vztahu dát šanci na vzkvétání a udržení se, musíte se naučit, kdy tvrdě pracovat, aby vyhovoval potřebám vašeho partnera, a kdy se vydatně bojovat, abyste se nenaplnili nerealistická očekávání. Znalosti, jak žonglovat s těmito dvěma protichůdnými tlaky, nelze dosáhnout přes noc.

Investujte do správného postupu svého partnera

Ačkoli každý pár má svůj vlastní jedinečný otisk prstu, existují vzorce vztahů, které jsou společné pro zotavující se páry obecně. Vezměte si příklad „Lucy“ a „Albert“. Když jsem se jich zeptal, proč za mnou přišli, Lucy si stěžovala, že se Albert nemohl během boje postavit za sebe, a Albert si stěžoval, že Lucy ji nebude udržovat v pohodě, jako by slíbila, že na ní bude pracovat, až bude střízlivá. Vysvětlili, že zjistili, že je téměř nemožné dostat se na cílovou čáru, když dojde k hádce. Tancovali dokola a dokola, Lucyin hlas byl stále hlasitější, zatímco Albert se úplně vypínal. Viděl jsem, jak frustrovaní byli oba touto dynamikou; každý vypadal unavený a zvadl, jen se o tom snažil mluvit.

Lucy a Albert byli spolu tři roky, ale stále žili odděleně. Lucy nedávno vyšla z ústavní léčby alkoholismu a byla dva měsíce střízlivá, když jsem se s nimi setkal. Albert navštívil Lucy v rodinném týdnu, zatímco byla na léčbě. Během Albertovy návštěvy slíbila, co bude dělat, aby zůstala střízlivá, když se vrátila domů. Jednou z těch věcí bylo pracovat na tom, jak výbušná by byla, když by byla frustrovaná Albertem. Tvrdili, že se navzájem milují, a skutečně cítili, že neexistuje nikdo, s kým by raději trávili čas, dokud nebudou bojovat.

Lucy popsala Alberta jako nemožnou osobu, se kterou se mohou pohnout i ty nejpříznivější argumenty, protože by se stáhl, aby se vyhnul konfliktu, a vnitřně běžel při sebemenším projevu jejího hněvu. Albert připustil, že si své negativní myšlenky nechal pro sebe, aby se vyhnul potenciálnímu odmítnutí nebo úsudku Lucy. Věděl jsem, že se jedná o nástroj pro přežití, který se naučil dříve, než potkal Lucy. Zeptal jsem se Alberta, kde se to naučil. Vysvětlil, že vždy věřil, že jeho city nejsou hodné úcty nebo toho, aby byly vyslyšeny. Mluvil o tom, že jeho dětství bylo rodiči plné zanedbávání a neúcty. Výsledkem bylo, že se stáhl z konfliktu, nikdy se nenaučil uvažovat o svých vlastních potřebách ve svých vztazích a osvojil si adaptivní schopnost zmizet přímo před Lucyinýma očima. Podíval jsem se na Lucy, když pokračoval v mluvení, a doslova jsem viděl, jak Lucyin obličej změkne a její oči vyplakají slzami.

Navrhl jsem mu, aby převzal odpovědnost za to, že si bude aktivně uvědomovat své pocity - dobré i špatné, za všech okolností - zvláště když měl pocit, že se Lucy bojí. Mým cílem pro Alberta bylo pomoci mu snížit strach z konfliktu a naučit se cítit se hoden toho, aby jeho potřeby byly uspokojeny a jeho hlas byl slyšet. Tímto způsobem se mohl naučit starat se o své vlastní potřeby a zároveň vyjednávat o potřebách, které Lucy do vztahu přinášela.

Požádal jsem Lucy, aby mi také řekla něco o jejím pozadí. Řekla, že pocházela z prostředí podobného ignorování, ale byla také obětí zneužívání. Řekla, že její otec byl vůči matce i jí nepřátelský a krutý. Řekl jsem jí, že naším posláním je pomoci jí najít způsob, jak se cítit dostatečně bezpečně, aby bez agresivity ukázala Albertovi své potřeby, a také se opřít o péči o jeho. Podíval jsem se na Alberta a vypadal spíš soucitně, než se bál. Tento malý krok vzájemné empatie již prováděl změnu jejich dynamiky. Každý týden jsme spolupracovali, Lucy vypadala klidnější a jemnější ve svém sebevyjádření, když byla frustrovaná, zraněná nebo naštvaná, a Albert stál vyšší a sebevědomější tváří v tvář konfliktu. Výsledkem bylo, že individuální identity Alberta a Lucy se staly mnohem robustnějšími a jejich schopnost pečovat o potřeby toho druhého se výrazně zvýšila. Nemohli být více potěšeni novým vzorem, který si vytesali, pouhým používáním každodenní praxe vědomého záměru a důsledné praxe. Vítejte v zotavení!

To je jen začátek! Další nápady, jak zajistit, aby vztah fungoval, když je partner v zotavení, najdete ve zbytku původního článku o fungování relací v zotavení v části Oprava.