Self-Hladovění: Kdo má kontrolu nad vaší vězení?

Soumrak spadl nad řeckým ostrovem s jemným brnkáním: slaný, mátový mořský vánek povzdychl nad pískem a kamenem a roztříštěnými svatyněmi. Dolní vesnické uličky zmizely modře s umírajícím dnem, vánek sbíral kuchyňské vůně: smažení ryb, čerstvé oregano, načechraný bílý chléb, sladkokyselé masové kuličky podávané v omáčce s olivovými hroty, deset tisíc lepivého pečiva ve tvaru knih a ptačích hnízd - a všude měkký attar olivového oleje.

Ten den po tisícikrát se moje ruka vrhla do kapsy a sledovala kontury arašídů a rozinek, které jsem tam držel v malém papírovém pytli, který jsem každých pár dní vyměňoval, když jsem je snědl, ale nikdy se to nelišilo. Oni a sporadické mísy s rýží byly všechno, co jsem toho léta snědl.

Žila jsem sen: psala jsem knihu pro významného vydavatele o bohyních, kterým jsem věřila. Přesto jsem byl upřený na jídlo: na procházení kolem toho nejchutnějšího jídla na zemi, zatímco jsem jedl co nejméně.

Strávil jsem většinu svých dvaceti let tím, že jsem nepřiznal, že jsem anorektický. Punchline: Byl jsem. Když dnes vidím kosterní mladé lidi, o kterých si myslím, že si to udělali sami, vzpamatuji se a vím: To je jedna z mezd nízké sebeúcty: Vězníme se. Co je to hladovění po sobě, pokud ne trest odnětí svobody vynesený já na sebe?

Když jsem měl hlad, během mých arašídových dnů jsem se nikdy nenazýval anorektikem, ale spíše „tlustým“, „hrubým“ a „nekontrolovatelným“. Jinými slovy, platně si zaslouží uvěznění, izolaci, přísná omezení, trest a bolest. Věřil jsem, stejně jako většina sebepotrestatelů, že mi v tomto velkém nebezpečném světě nelze věřit, že budu jednoduše žít; zbývalo by to, abych se choval špatně, stal se ještě hrubším, udělal ze sebe blázna, rozhněval ostatní, zemřel nebo selhal.

Smrtící síla sebeklamu je ohromující. Co nemůžeme udělat sami? Věci, které bychom nikdy nevyžadovali od jiného, ​​ze strachu ze zatčení požadujeme bezstarostně sami od sebe.

Ve vlastních věznicích se stáváme dokonalými vězni: učenliví, poddajní, vhodně utlačovaní, naše tresty dokonale přizpůsobené k tomu, aby způsobily prvotní utrpení, protože naši vězni (kdo jsme my) nás příliš dobře znají. Ze stejného důvodu si uvědomujeme, že nemůžeme přelstít nebo uniknout našim žalářníkům, protože jsou v nás, na nás. Jsou to my, spící, vzhůru, přesně víme, jak si myslíme a jak ublížíme.

V různých Stockholmských syndromech my sami uvěznění někdy začínáme vidět naše omezení jako svobodu -ukládání nás před nebezpečím náhody a volby, stínění nás z našeho strachu z posranosti - z našeho ničení vnitřností, pálení mozku, apokalyptického teroru ze sebe. Začínáme vnímat naše vězení postavená jako postavené ze soucitu pro naše vlastní dobro.

Věříme tomu, že ztrácíme veškerou motivaci se uvolnit. Buňky vězení, které jsme vyrobili z našich těl, se cítí bezpečně. Toto je jeden z nejnebezpečnějších spojů na cestě nenávisti k sobě. Když jsem kráčel po těch nádherných ostrovech zalitých sluncem, trhal si arašídy a rozinky z mé kapsy - hej, přinejmenším to nebyly cigarety - necítil jsem se jako žalostný vězeň zřetězený, ale jako vítěz, vítěz, který hrdě zvládl všechno pokušení. V těch chrámech Athény a Diany jsem si myslel, že jsou téměř rovni, divokí a odvážní.

To byla síla mého klamu. A kdybych se mohl v čase dostat, abych se osvobodil, naservíroval jsem si pokorné misky polévky s hráškem a mousaky a sladké řecké kávy, jak to teď zní jednoduše, ale nemožné, jak by se mohlo zdát dvacetičlennému, já bych.

Já bych.

Tento článek je s laskavým svolením Spiritualita a zdraví.