Chcete být #RelationshipGoals? Vyhněte se těmto překážkám

Všichni chceme být tím „dokonalým“ párem, ale existuje několik způsobů, jak tomu zabránit.

Nemohu spočítat, kolikrát denně narazím na #relationshipgoals. Hashtagujeme to všude, kde to vidíme, a všichni jsme si kolektivně dychtivě povzdechli. Ale zdá se, že normalizace určitých vztahů a chování ve vztahu mnoha lidem zabránila v tom, abychom měli cíle ve vztahu, o kterých tvrdíme, že je chceme.

Pokud to, co nás opravdu zajímá, je mít takový dlouhodobý vztah, který inspiruje tento druh touhy u ostatních, budeme muset postoupit o úroveň výš. To znamená, že do našich vztahů nemůžeme dát jen minimální úsilí. Ve skutečnosti budeme muset investovat čas a energii do lidí, ke kterým se zavázáme, a musíme vyloučit následující chování při seznamování.

1. Nakupování, když jsme ve vztahu.

Nemluvím o vaší základní maloobchodní terapii. Mluvím o PM a DM, které posíláme lidem, které nás přitahují, zatímco jsme stále ve odhodlaném vztahu. To se děje pořád. Pokud jsme ve vztahu, není důvod testovat vodu jinde.

Nejste ve svém současném vztahu spokojeni? Buďte dospělí a buď pracujte na vztahu, nebo ho ukončete, nikoli opice, která se houpá na další dostupnou větev, protože se chcete ujistit, že máte další možnosti.

Záludné způsoby #RelationshipGoals ve skutečnosti zničí váš vztah

2. Vyhýbání se komunikaci.

Duchové. Tiché zacházení. Vyhýbejte se obtížným rozhovorům. Být pasivně agresivní. Všechna tato chování nám brání v dosahování cílů vztahů, jaké chceme. Když nastane problém v našich vztazích, musíme promluvit. I když to znamená ukončení vztahu, musíme být k sobě a svým partnerům upřímní ohledně toho, kde stojíme. Naši partneři nevadí.

Slyšel jsem, jak lidé říkají, že se snaží dělat věci jednodušší. Snadnější pro koho? Rozhodně to pro člověka, kterého jste opustili, není jednodušší bez vysvětlení. Prostě buď upřímný. Je možné být laskavý a čestný zároveň. Jistě, bolí to. Je to nepříjemné. Ale nedělejte si pohodlí na náklady někoho jiného.

Místo vyhýbání se komunikaci se můžeme naučit komunikovat efektivně. Velká část toho je, když jsme spolu randili, a položili všechny naše karty na stůl. Další částí je upřímnost vůči našim pocitům a očekáváním, nikoli jen doufání v to nejlepší a skrytí toho, jak se opravdu cítíme.

3. Berení partnerů jako samozřejmost.

Jedním z problémů dlouhodobého vztahu je, že může být snadné se uspokojit. Už není štěstí, že máme naše partnery, umíráček jakéhokoli vztahu. Není to něco, co budeme cítit pořád. Chce to práci a ocenění toho, co ten druhý do vztahu přináší.

Všiml jsem si, že mnoho lidí si myslí, že jakmile jste v oficiálním vztahu nebo dokonce žijete společně, je věc, která se zastaví. Nikdy bychom neměli přestat chodit s našimi partnery, pokud chceme #relationshipgoals. Udělat si čas na data je skvělý způsob, jak zůstat ve spojení, a oba partneři by měli sdílet odpovědnost za jejich plánování a navrhování nápadů. Nemysli jen na večeři a film. Mysli mimo krabici, aby byl vztah zajímavý.

Brát partnera jako samozřejmost se může rozšířit do mnoha oblastí. Může to být nerovnoměrné rozložení práce v domácnosti. Může to být nerovnoměrné rozdělení práce a potěšení se sexem. Mohou to být okolní finance. Můžeme jednoduše očekávat, že vynaloží veškeré úsilí, zatímco budeme procházet vztahem. Pokud chceme, aby vztah zůstal silný, musíme pro něj udělat určitý silový trénink a vděčnost je skvělým místem pro začátek.

4. Usazování.

Tenhle mě někdy opravdu dostane. Možná to cítím tak silně, protože jsem tam byl. Pokud někdy chceme mít skutečné #relationshipgoals, musíme přestat vyrovnávat špatné vztahy. Musíme přestat ignorovat rudé vlajky a rozhodnout se zůstat u lidí, kteří nám ukazují svými slovy nebo činy, na kterých nám nezáleží. Nebo že na tom, co chtějí, záleží víc.

Vypadá to, že jsme z dlouhověkosti udělali zlatý standard pro vztahy. Tento standard může ztěžovat uvolnění, když to potřebujeme. Pokud jsme s někým, kdo nám dává pocit, že nemilujeme a neoceňujeme, urovnali jsme to. Pokud naše potřeby neustále ustupují na jejich zadní stranu, vyřešili jsme to. Pokud zůstaneme ve vztahu spíše ze strachu než z lásky, usadili jsme se. Jsou horší věci, než být sám. Neměli bychom se spokojit s tím, že máme vztah s někým jiným, protože nevíme, jak být ve vztahu sami se sebou.

5. Dělat někoho jiného odpovědného za naše štěstí.

V naší společnosti se vznáší tento nápad, že by nás vztah měl udělat šťastným. Myslím, že jsme tím dostali své signály. Zdravý vztah nám může dát pocit štěstí, ale nemělo by se od nás dělat, aby druhá osoba ve vztahu byla odpovědná za to, abychom byli šťastní. Samotný vztah nás ani magicky nedělá šťastnými. Pravdou je, že jsme zodpovědní za své vlastní štěstí.

V nezdravých vztazích se často cítíme, jako by za to mohla nešťastnost toho druhého. Bylo mi to dokonce řečeno. Měl jsem dva významné vztahy, kde ostatní strany vinu své nespokojenosti v životě vinu na mě. Nemohl to být jen špatný den nebo jejich vlastní špatná rozhodnutí. Pokud se necítili zvlášť pozitivně, musí to být proto, že jsem svou pouhou existencí nenaplňoval všechny jejich fantazie.

Nejsme zodpovědní za uzdravování ostatních lidí ani za to, aby se neustále cítili šťastní. Ani nikdo jiný není odpovědný za to, že nás dělá šťastnými. Musíme léčit své vlastní emocionální rány pokračujícím osobním růstem. Pokud nejsme šťastní, musíme prozkoumat své vlastní priority a volby a vymyslet způsob, jak se ve svém životě cítit lépe, aniž bychom touto odpovědností osazovali své partnery. Pokud chceme cíle ve vztahu, musíme přestat se snažit dělat vztahy všechno vzdáním se své vlastní osobní síly pro rozhodnutí, která děláme, a způsob, jakým se cítíme.

8 způsobů, jak se vaše cíle ve vztahu mění ve vašich 30s oproti 20s

6. Vytvoření vztahu celým naším světem.

To je také ohrožení vztahových cílů. Zdravý vztah nejsou dva lidé, kteří si navzájem udělali celý svůj svět. To může být v příležitostném filmu roztomilé, ale zdaleka to není zdravé. Naše romantické vztahy nemohou splnit všechny potřeby, které máme, ani by neměly.

Potřebujeme další lidi osídlující naše světy. Potřebujeme rodinu a přátele, zdravé sociální zázemí a další zájmy a koníčky. Celý náš život by neměl být svázán v jedné další osobě. Tento typ izolace je známkou společné závislosti a obvykle to není známka zdravého a šťastného vztahu.

I když potřebujeme mít společné rysy, které sdílíme ve vztahu, je také důležité, abychom měli čas sami na sebe a čas na vztahy s ostatními lidmi. Měli bychom být schopni mít přátele, prozkoumávat zájmy a být zcela individuální. Nejsme poloviny celku. Měli bychom být úplní jednotlivci, kteří jsou ve vztazích s jinými úplnými jednotlivci, kteří neočekávají, že se vzdáme toho, kým jsme, abychom uspokojili jejich potřebu dokončení.

7. Nerovnost.

Nikdy jsem se nedíval na nerovné vztahy a myslel jsem si # relační cíle. Pravděpodobně bych měl ujasnit, že si nemyslím, že by byl nějaký vztah po celou dobu rovnocenný. Někdy se prioritou mohou stát potřeby a potřeby jedné osoby. Ve zdravém vztahu by se to mělo střídat podle toho, co je v danou chvíli potřeba. Ale bohužel to tak často není.

Pravdou je, že nerovnost ve vztazích byla normalizována do té míry, že některé problémy ve vztazích se rodí z očekávání, že vztah má určitým způsobem vypadat. V současné době to tak vypadá, že ženy dělají všechno vaření, úklid a domácí práce (bez ohledu na stav zaměstnání), kde muži vydělávají mzdy v externím zaměstnání a pak dělají to, na co mají chuť doma. Tento typ nerovnosti zdaleka není zdravý. Dospělí muži by neměli být matkami a ženy by neměly mít pocit, že to je požadavek vztahu.

Měl jsem bývalého, který mi řekl, že za všechny tyto věci by měly nést odpovědnost ženy. Koneckonců, všechny ženy v jeho životě to dokázaly úspěšně. Proč jsem nemohl? Upřímně cítil, že moje práce a moje vášně by měly přijít po něm a mých dětech.

Moje první reakce byla, potkali jsme se? Poté jsem přemýšlel, jak jsem mohl projít celým vztahem, aniž bych si uvědomil, že má toto očekávání. Nikdy bych nechodil s nikým, kdo by vyjádřil tento druh hodnotového systému. Nejsem ve svém životě poslední. Nikdo z nás by neměl být. I když formuji svůj život kolem svých dětí a jejich potřeb, nepřicházím na poslední místo, protože jsem matka. Určitě si nemyslím, že bych měl upřednostňovat vztah před sebou tím, že obětuji svou práci a vášeň, abych byl v pohotovosti pro potřeby někoho jiného.

Musíme přestat normalizovat nerovnost ve vztazích. Místo toho se musíme na vztahy dívat jako na partnerství. Každý partner může hrát na své silné stránky a pomáhat si s výzvami toho druhého, ale žádný vztah by neměl vyžadovat, aby jeden partner vždy vyhověl druhému člověku bez stejného uvážení. Dospělí by měli být schopni se o sebe postarat a neočekávat, že někdo jiný splní každé jejich přání. To není #relationshipgoals. To je ten typ misogynie, který nám brání sdílet zdravé partnerství s někým, kdo si nás váží jako jednotlivce.

8. Fronting to Save Face.

V této době sociálních médií může být snadné, aby naše vztahy vypadaly dobře. Můžeme se chlubit svými vztahy a zveřejňovat jen ty dobré věci. Po svém vlastním rozvodu jsem začal být hluboce podezřelý z lidí, kteří to dělají. Koneckonců se mi podařilo vyjádřit myšlenku, že jsem roky šťastným manželstvím, i když to nebyla pravda. I když nejsem fanouškem větrání veškerého našeho špinavého prádla online, jsem fanouškem autentičnosti. Dělal jsem věci určitým způsobem, protože jsem se bál toho, co by si lidé mysleli, kdyby věděli, jak žiji. Nechtěl jsem, aby mě někdo litoval.

Na sociálních sítích jsem měl opakovaně zasaženého ženatého muže. Když jsem ho požádal, aby přestal, nebylo účinné, řekl jsem mu, že budu sdílet jeho zprávy s jeho ženou, pokud bude trvat. Samozřejmě pokračoval. Nejen na Facebooku. Když jsem ho tam zablokoval, přešel k jiným formám sociálních médií, aby pokračoval v odesílání zpráv, díky nimž jsem se cítil nepohodlně. Nakonec jsem poslal jeho ženě zprávu. Vysvětlil jsem situaci a mé nepohodlí.

Jde o to, že podporuji jiné ženy. Nebudu pytláct. Nebudu pomáhat někomu mít emocionální nebo fyzický poměr. Nechystám se krýt někoho lhajícího a podvádějícího partnera. Řekl jsem jí, co se stalo, a ona to určitě přečetla. Neodpověděla. Blokoval jsem jejího manžela napříč všemi platformami sociálních médií (podařilo se mu poslat poslední zprávu, než jsem mohl, i když jsem kontaktoval jeho manželku). Její jedinou skutečnou odpovědí bylo, že začala zveřejňovat fotografie dvou z nich a aktualizace stavu vztahu.

Byl jsem ohromen! Chápu, že možná nebude chtít, aby ostatní věděli, že její manžel je takový člověk. Ale aby jejich vztah vypadal silně, když jsem věděl jinak? To se ve skutečnosti popírá na vyšší úroveň. A je stěží jediná, kdo to dělá.

Musíme být skutečnější než Facebook, insta-true než cokoli jiného. Pokud naše vztahy nejsou skvělé, nemusíme předstírat, že jsou. Pokud však neuznáme problémy, nemůžeme mít takový druh #relationshipgoals, jaký chceme. Jakmile budou uznáni, můžeme na nich pracovat s našimi partnery nebo můžeme najít partnery, kteří budou pracovat na udržení silného vztahu, aniž by ho museli předstírat na sociálních médiích.

9. Telefonování.

To je snadné, protože tolik z nás je stále na svých chytrých telefonech. Ale o čem ve skutečnosti mluvím, je investovat do našich vztahů tak málo času a energie, kolik nám může uniknout. To má mnoho podob. Je to, když ve skutečnosti neposloucháme, co říkají naši partneři. Je to, když trávíme více času kontrolou u našich online přátel než u našich partnerů. Je to, když děláme minimum, protože romantická gesta, řešení problémů a dávání času a energie do vztahu vyžadují úsilí.

I když všichni možná procházíme obdobím, kdy prostě nemáme energii, nemůžeme mít cíle ve vztazích, pokud vše, co kdy uděláme, je vynaložit minimální úsilí na naše partnery. Musíme se ujistit, že rozvíjíme naše vztahy a vynakládáme skutečné úsilí, abychom udrželi jejich sílu.

10. Zamilovat se Zamilovat se.

To může být běžným blokem cílů vztahů. Chceme, aby naše vztahy zůstaly stejné jako na začátku, ale to je nemožné udržet. Existují však způsoby, jak se můžeme i nadále poznávat a užívat si společný čas, pokud jsme ochotni se snažit. Udržování romantiky naživu vyžaduje úsilí a účast obou partnerů.

Když se zamilujeme do myšlenky na lásku nebo do návalu nových vztahů, je snadné se nechat rozčarovat z dlouhodobých nebo oddaných vztahů. Mnoho lidí místo toho, abychom okořenili naše sexuální životy nebo se nechali kreativně s večerem randit, začnou nakupovat, podvádějí, vyjadřují nespokojenost a obecně mají pocit, že vztah není dobrý, spíše než zvažovat, že dobré vztahy vyžadují naši pozornost a účast.

Určitě nejsem odborník na randění ani na vztahy. Jsem bývalý poradce a příliš mnoho času jsem zaznamenával do svých nezdravých vztahů. To mi dává určitou dávku odborných znalostí a zkušeností, ale většinou jsem strávil spoustu času sledováním toho, co bych definoval jako cíle vztahů.

Jistě, je to roztomilé, když vidíme obrázky malého staršího páru, který spolu dělá něco rozkošného. Ale tyto obrázky nám neříkají, kdy se setkali, ani jak dlouho jsou spolu. Možná spolu začali chodit, nebo možná mají druhé nebo třetí manželství. Víme jen to, že v okamžiku, kdy byla fotografie pořízena, nám dali vztahové cíle.

Cíle vztahů však nejsou jen rychlým obrazem staršího páru, který se drží za ruce, nebo páru na kole postaveném pro dva. Cíle vztahů udržují romantiku naživu, i když je to těžké a jsme unavení a je snazší uspokojit se. Cíle vztahů mohou být, že si navzájem ukážeme nadšenou podporu našim zájmům a nalezení rovnováhy, aby oba partneři mohli žít plnohodnotný a zdravý život. Cílem vztahů je čelit problémům a pracovat na nich čestně a s respektem. Váží si jeden druhého a snaží se, i když to všechno pokazíme s nejlepšími úmysly. Omlouváme se, když to pokazíme a zkusíme to znovu. Říká se, že na lásce záleží a romantika není pěkný záblesk, ale práce, která ji vytváří, protože je důležitá.

Říkáme, že chceme cíle ve vztahu, ale ne vždy chceme dělat věci, které musíme udělat, abychom je měli. Není to něco, co k nám přijde bez jakéhokoli úsilí. Pokud chceme pevné vztahy, musíme úsilí, které do nich vkládáme, považovat za silový trénink, který je vytváří a udržuje. Prvním začátkem posilování našich vztahů je zbavit se těchto 10 blokujících chování.

Tento hostující článek se původně objevil na webu YourTango.com: 10 věcí, které podvědomě děláte jako pár, které vám brání v plnění „cílů ve vztahu“.