Smutek nad smrtí nejlepšího přítele

Na konci června najednou zemřel můj nejlepší přítel 30 let. V pondělí se nešla cítit dobře a ve středu zemřela na selhání jater. Byl to pro mě, můj přítel, a náš úzký okruh přátel katastrofický šok.

Měla MD a posledních pět let byla upoutána na invalidní vozík. Ona a její manžel byli manželé dvacet let, ale jsem si vědom všech podrobností a chápu, že v těchto letech byl spíše správcem než manželem. Nemoc postupovala a život se zhoršoval. Nemohla se oblékat ani koupat a blížila se k tomu, že potřebuje někoho, kdo by ji nakrmil.

Když tedy zemřela, očekával jsem, že její manžel pocítí zármutek ... ale také pocítí velkou úlevu, že břemeno péče o ni zmizelo. Všichni jsme do jisté míry pochopili a očekávali, že se bude cítit provinile za úlevu, kterou cítil. Všichni jsme se strašně mýlili.

Vzal si statné životní pojištění, které mu opustila, a do 30 dnů od její smrti koupil nový dům a nové auto. Jeho první schůzka s novou dívkou byla dva týdny po pohřbu. Když to nevyšlo, připojil se na seznamovací web. První polibek s dívkou měl necelý měsíc po jejím pohřbu. Když měl pocit, že od té ženy nedostává dostatečnou pozornost, připojil se k DRUHÉMu seznamovacímu místu a začal chodit s jinou ženou. Vidí tu ženu už tři měsíce.

Všichni se cítíme ... rozbití. Tato žena, kterou jsme velmi milovali, je pryč. Tam, kde bývala, je tato obrovská díra. Očekávali jsme, že se všichni sejdeme truchlit jako skupina a utěšit jejího manžela. Místo toho se však proměnil v narcisa. Nezajímá ho, co se děje s nikým jiným, a nikoho se na nic neptá. Pokud to není o něm nebo jeho nové přítelkyni? Nemá zájem. Píše nebo volá, pouze když chce mluvit o své nové přítelkyni.

Řekl mi sto nevhodných věcí ... věci, které já, jako nejlepší přítel jeho mrtvé ženy, nechci slyšet. Zajímá vás, kdy by si měl koupit kondomy. Mluvit o naději, že tato nová dívka stráví noc. Věci, které mě tak hluboce rozrušily, protože každý den stále truchlím nad svým nejlepším přítelem.

Ostatní přátelé mu řekli, že mě rozčiluje. Můj přítel mu řekl, že musí ustoupit, protože její smrt beru tvrdě. Zeptal se mě přímo, jestli mám problém s ním mluvit o jiné ženě a já jsem řekl jednoznačně ano. Řekl jsem mu, že chápu jeho úlevu nad tím, že se o ni nemusím starat ... a že ho miluji a chci, aby byl šťastný ... ale že nejsem blízko toho, abych skončil se smutkem. Říkal, že rozumí ... ale pak se mnou přestal mluvit společně. Když se mnou ZAČAL znovu mluvit, bylo to opět o nové přítelkyni.

Nežádám, jak ho přimět, aby přestal. Nevím, co ho, pokud vůbec něco, přiměje pochopit, že se z něj stal sobecký egomaniak bez empatie k tomu, co cítí ostatní. Proč píšu ... můžete mi říct, proč je takový?

Nechybí mu? Chápu, že je úleva, že břemeno zmizelo, ale po 20 letech mu vůbec nechybí? Se životním pojištěním a vším, jako by měl pocit, jako by vyhrál loterii. Splácel veškerý jejich dluh (a oni měli docela dost dluhů). Za peníze si koupil úplně nový dům a auto. A všichni souhlasí, jako by se snažil předstírat, že nikdy neexistovala.

V noci před pohřebem mi poslal SMS a řekl: „Vím, že to zní hrozně, ale nemohu si pomoct myslet, kdybych se s ní nikdy nesetkal, to bych neprošel.“

V té době jsem si myslel, že tím myslel její náhlou smrt. Myslel jsem, že mluví o útrapách v nemocnici. Myslel jsem, že říká: „Kdybych se s ní nikdy nesetkal, nemusel bych ji ztratit.“ Myslím si však, že tím myslel, že si přeje, aby se s ní nikdy nesetkal, protože by se o ni nemusel starat.

Myslím, že se ptám na další otázku. Jak se přes to dostanu. Jak mohu být podpůrným a milujícím přítelem, a přitom nemám pocit, že mi v břiše vždy leží nůž, když říká: „Jsem tak šťastný, nikdy jsem se takhle necítil!“ nebo „Konečně jsem ten našel!“ Cítím se jako nejobeckější člověk na světě ... ale každý den mi chybí můj nejlepší přítel a jsem tak zraněný a naštvaný, že ne.

Odpověděla Kristina Randle, Ph.D., LCSW 8. května 2018

A.

Je přirozené, ale ne nutně správné, dívat se na svět z vlastní perspektivy. Znáte sami sebe, víte, jak si myslíte, a víte, jak byste reagovali, nebo alespoň si myslíte, že víte, jak byste reagovali.

Manžel vašeho zesnulého přítele nereaguje tak, jak byste vy, nebo způsobem, který považujete za správný. Předpokládáte, že jeho reakce není správná. Tento předpoklad zakládáte na své vlastní životní filozofii o tom, co je vhodné a nevhodné. Předpokládá se také, že to, co je správné pro vás, by bylo správné pro něj. To, co je správné pro něj, může být pro vás a lidi jako vy velmi nesprávné.

Dá se bezpečně dojít k závěru, že zjevně není jako vy. Kdyby byl jako vy, reagoval by jinak, mnohem více způsobem, jakým reagujete vy. Nikdy by se nemělo předpokládat, že většina lidí na světě je jako vy a sdílejí stejné hodnoty. Lidé se navzájem velmi liší.

To, zda dělá chybu, lze určit pouze podle správnosti jeho jednání, pokud jde o jeho vlastní život. Pokud by byl na terapii, jeho terapeut by posoudil správnost jeho akcí, pokud jde o to, zda tyto akce byly nebo nebyly prospěšné pro jeho krátkodobé a dlouhodobé štěstí. Jinými slovy, jsou adaptivní?

Tohoto muže ve svém životě nemusíte udržovat a možná byste neměli. Z toho, co jste napsali, vyplývá, že vaše skutečné a pravdivé spojení s tímto mužem bylo prostřednictvím vašeho zesnulého přítele. Pokud je to pravda, pak už k tomuto muži nemáte odkaz. Zdá se, že jeho postoje, chování, morální hodnoty do vašeho světa nezapadají. Jeho telefonní hovory vás znepokojují. Máte možnost tyto telefonní hovory ukončit.

Měli bychom dodržovat své morální hodnoty. Neměli bychom však trvat na předělání světa na náš vlastní obraz. Můžeme zůstat v blízkosti své rodiny a přátel, kteří sdílejí naše morální hodnoty.

Nemůžete odsoudit svého přítele za to, že nesdílí vaše morální hodnoty, protože vaše morální hodnoty nejsou „morálními hodnotami“.

Řeknu to jiným způsobem. Jeho morální hodnoty se liší od vašich. Bylo by spravedlivé ho soudit a odsoudit, protože jeho morální hodnoty nejsou vaše? Než na tuto otázku odpovíte, dovolte mi učinit toto prohlášení, které je zcela přesné a pravdivé. Existuje mnoho lidí, jejichž morální hodnoty nejsou vaše, kteří by vás právě teď odsoudili za to, že nežijete život, který odpovídá jejich morálním hodnotám. Měli by mít právo vás soudit i odsoudit? Zjevně ne.

Z vašeho pohledu byste pravděpodobně řekli „kdo jsou, aby mě soudili? Jsem dobrý morální jedinec a to, že nesdílím jejich morální hodnoty, ještě neznamená, že jsem nesprávný. Možná jsou nesprávné a jejich morální hodnoty jsou špatné. “

Je velmi těžké ztratit někoho, koho milujete. Doufám, že jsem vám pomohl odpovědět na vaše otázky, ale uvědomuji si, že nemohu napsat nic, co by zmírnilo vaši bolest. Je mi líto vaší ztráty.

Dr. Kristina Randle