Už roky vím, že něco nebylo správné

Opravdu se nechci cítit takhle a znovu a znovu jsem se to snažil změnit, ale je to, jako by mi nic nedocházelo v mysli jako to, co řeknu, prostě to nechce poslouchat, snažím se přinutit mnohokrát dělat věci, ale je to, jako by to nechtělo dělat nic, už vím všechno, co mi ostatní říkají, ale moje mysl prostě ignoruje všechno, jako je zavírání, jako bych byla chodící mrtvola. Abych byl více tupý, mám pocit, že uvnitř umírám a prostě se mi to nezdá oživit a lidé mi stále říkají, že jsem líný a co ne, ale zdá se mi, že nic nedělám. Nevím, jak objasnit ostatním, aby pochopili, jak se cítím. Jsem opravdu unavený z takového pocitu. Došlo to do bodu, kdy pokud budu takto pokračovat, jsem si téměř stoprocentně jistý, že mohu opravdu spáchat sebevraždu.

Prostě nevím, jak cítit nebo žít svůj život. Prostě jsem neustále v kruhu a cítím se ztracen o každém aspektu života. Prostě už v životě nevidím nic jasného. Už si prostě neužiju život jako dřív a ztratila jsem chuť na všechno. Už nemůžu jíst tolik jako dřív, spát už stejně, teď buď spím příliš mnoho nebo málo a stále se cítím unavený po celou dobu. Už nemám absolutně žádnou motivaci něco dělat, i když se snažím přinutit ke studiu na zkoušky, prostě to nedokážu. Obvykle se lidem nedostávám, když mám depresi, protože už vím, jak budou reagovat a co řeknou, a opravdu to nechci slyšet. Vím, že říkají věci jako ano, život je těžký, vysávej to, nebo jsi hloupý nebo sobecký a přestaneš myslet jen na sebe, jsou tu další, kteří procházejí mnohem víc než ty. Cítím se, jako by se bez ohledu na to, jak špatně se cítím, kdybych kvůli tomu někoho navštívil, jen ho budu obtěžovat nebo otravovat. Prostě už vůbec nevidím využití života.

Necítím se jen osamělý a depresivní. Také se cítím velmi ztracen. O všem. Mám pocit, že neznám sebe, nikdy nevím, co chci, vždy se cítím ztracen. Prostě se vždy cítit prázdný. Nevím, co bych měl dělat, co chci dělat něco takového. Jako bych vůbec nic nevěděl o tom, jak žít svůj život, a jako kdybych o všem vůbec netušil. Je to, jako bych byl v neustálé smyčce prázdnoty ohledně všeho.

Když byla moje matka se mnou těhotná, bylo to hrozné. Když mi bylo jen 7 měsíců v lůně, moje matka velmi onemocněla. Měla velké bolesti. Pokusila se otci říct, že cítila, že brzy porodí, ale táta ji ignoroval. Celé dny měla bolesti, dokud ji otec konečně nevzal do nemocnice. Když jsem se narodil, vyšel jsem velmi modrý, bez kyslíku. Byl jsem jen 4 oz na váze. Musela jsem být v těch skleněných krabičkách 3 týdny po narození. Vždy jsem trpěl svým zdravím. Často jsem onemocněl a vždy jsem musel navštívit lékaře. Oba moji rodiče se mnou unavení. Můj otec mi dokonce řekl, že jsem jen otravné nemocné dítě, které nikdy nechtěl. Dokonce mi říkali, že litují, že mě mají v životě. Moji rodiče z toho byli unavení a často mi říkali, že jsem pro ně nic jiného než zátěž. Řekli mi, že jsem k ničemu, a nenáviděli mě. V případě mé mámy také řekla věci jako kvůli tomu, že jsem jí vždy způsoboval problémy, chtěla se zabít. Bylo to těžké a často jsem plakala. Pamatoval jsem si, jak jsem ta slova slyšel od svých 4 let, dokud oba nezemřeli. Chovali se k mé sestře lépe. Když o tom teď přemýšlím, myslím, že jak moji rodiče, tak i moje sestra, celá rodina byla v depresi. Včetně mě. Myslím, že celá moje rodina nebyla nikdy navždy šťastná. Nevím, proč jsme všichni museli tolik trpět. Proč byla moje rodina zaměřena na všechen ten smutek a panovačnou bolest.

Když jsem byl mladší, ztratil jsem oba rodiče. Můj otec zemřel, když mi bylo 11, a moje matka zemřela, když mi bylo 13.
Jednou mi zemřel otec, když mi bylo 10 let, našel jsem svou matku na podlaze. Pokusila se zabít. Nikdo tehdy nebyl doma. Pouze moje matka a já. Šla na toaletu a já jsem ji nechal jen na pár minut sám a tak jsem ji našel. Byla v pořádku, nepotřebovala lékařskou pomoc. Nikdo jiný o tom nevěděl, protože mě přiměla slíbit, že to nikomu neřeknu. Tehdy jsem se tak bál. Bylo to po tom incidentu, kdy jsem se opravdu cítil depresivní a sebevražedný. Poté, co můj táta zemřel, jsme se s mámou zblížili. Tak blízko jsme se stali neoddělitelnými.

Poté, co moje máma zemřela, když se pro mě věci začaly zhoršovat. Poté, co zemřela, jsem se začal řezat. Dokonce jsem se stal závislým na užívání léků proti bolesti. Vždycky jsem měl časté bolesti hlavy, protože mi bylo 6. Poté, co zemřela, jsem začal brát 5 současně až 12 najednou.Nejvíce jsem najednou vzal asi 20. Tak jsem skončil v nemocnici. Po té události jsem začal navštěvovat psychologa.

Od 15 do 17 jsem navštívil psychologa. V červenci 2009 jsem se přestěhoval z Karibiku do Nizozemska, abych studoval. Takže jsem přestal navštěvovat psychologa a od té doby, co jsem zde, jsem si uvědomil, že jsem se zhoršil. Mám tu přátele a příbuzné, ale nevím, proč se tak stále cítím. Prosím, pomozte mi, bojím se o svou bezpečnost, pokud budu pokračovat tímto způsobem. Nedávno jsem mluvil se svou školní poradkyní a ona mě poté nasměrovala k psychologovi. Psycholog mě poté nasměroval do psychologické instituce a musím chvíli počkat, než se mi ozve. Děsí mě, jak vážně se to zdá. Mám duševní nemoc? Tak se bojím.

Odpověděla Dr. Marie Hartwell-Walkerová dne 8. května 2018

A.

Je mi velmi líto, že máte takové bolesti. Děláte přesně správnou věc. Musíte navštívit místního psychologa, který vám pomůže vrátit se na cestu ke zdraví. To, co popisujete, je v souladu s pocity, které lidé hlásí, když jsou velmi depresivní. Kromě toho možná trpíte traumatem z nalezení své matky po pokusu o sebevraždu, nevyřešeným zármutkem nad smrtí obou rodičů a ztrátou dětství, které jste měli mít, ale nedostali jste. Kumulativní účinek by znesnadnil zvládnutí kohokoli.

Nebojte se štítku. „Duševní nemoc“ je jen to. Důležité je, že ubližujete. Jste jasně chytří, artikulovaní a uvědomujete si sebe sama - což z vás dělá velmi slibného kandidáta na terapii. Terapie vám může pomoci vyrovnat se s vašimi ztrátami a začít budovat mnohem šťastnější a uspokojivější budoucnost. Buďte pro sebe dobrým obhájcem. Pokud je čekání příliš dlouhé, zavolejte jim zpět a dejte jim vědět, jak vážně jste zoufalí. Někdy to vyžaduje určitou vytrvalost, abychom dostali to, co potřebujeme.

Přeji všechno nejlepší.
Dr. Marie