Láska a platinové pravidlo

Zlaté pravidlo je dobrým prvním průchodem při pokusu o empatii. Pravděpodobně víte, jak to chodí: „Dělejte ostatním, jak byste jim přáli.“ Ačkoli se obecně věří, že pochází z Bible, zásada se nachází v mnoha náboženstvích a kulturách. Ve skutečnosti to v roce 1993 podpořilo v Deklaraci ke globální etice 143 náboženských vůdců z většiny hlavních světových vyznání. Bylo dokonce nalezeno v rukopisech ze starověkého Egypta a Číny. Zdá se, že lidem bylo od samého začátku řečeno, aby používali sebe jako způsob, jak porozumět pocitům druhých.

Zlaté pravidlo je ale ve skutečnosti jen prvním průchodem empatického porozumění. To, jak zacházíme s ostatními, jak chceme, aby se s nimi zacházelo, nebere v úvahu, že ostatní dotyční lidé nemusí zažít věci stejným způsobem jako my. Někdy to není ani zdaleka.

Zadejte to, čemu se říkalo Platinové pravidlo. "Zacházejte s ostatními jako." ony chtěl bych být léčen. “ Všimněte si rozdílu. Místo toho, abychom se používali jako test toho, co někdo jiný v situaci ocení, cítí nebo si váží, nás naléhá, ​​abychom zjistili, co by ten druhý ocenil, cítil nebo ocenil a udělal to - i když nesdílíme jeho vkus nebo pochopit, proč na Zemi reagují tak, jak reagují.

Mohlo by to pomoci přemýšlet o tom takto: Můj manžel miluje dobrý steak. Jako speciální pochoutku nám tedy koupí silný a drahý steak, abychom jej mohli grilovat na zahradě. Je nadšený, že nám poskytuje takové skvělé jídlo. Ale nejím červené maso z důvodu osobní etiky. Hustý steak pro mě vůbec není lahůdkou! Ve skutečnosti bych to viděl jako urážku mých hodnot. Naopak, pokud mu dám tofurkey, jeho odpověď je „Co !?“ Podle standardů Zlatého pravidla bychom postupovali správně. Ale podle standardů Platinum Rule by nám značka chyběla.

Když často pracuji s páry, často mají podobné vzájemné účely. Každý se opravdu, opravdu snaží potěšit toho druhého. Ale každý se pravidelně cítí nedoceněný nebo nerespektovaný úsilím druhého. Jeden nebo druhý často říká něco jako: „Ona (nebo on) neměl by cítit, jak se cítí, protože v podobném případě Já by se tak necítil. “ To je řeč zlatého pravidla. Jeden se často cítí neviditelný nebo znehodnocený, protože druhý považoval za samozřejmé, že věděl, co by bylo oceněno, místo aby se ptal.

Zralá láska se vyznačuje vzájemným uplatňováním platinového pravidla. Jak se pár pohybuje od žáru raného romantismu k trvalejší lásce, rozvíjí se stále prohlubující se chápání toho, co je pro každého z nich důležité, a ochotu vidět věci při rozhodování z pohledu toho druhého.

Například Julia a Amy přišli do mé kanceláře, protože bojovali mnohem víc, než si mysleli, že by měli být. Už rok jsou romantickými partnery. Vydrželi nesouhlas Amyiny rodiny a politického klimatu, ve kterém žijí, kde se někteří jejich sousedé k jejich vztahu chovali nepřátelsky. Milují jeden druhého. Na jejich vzájemné podpoře a schopnosti být týmem je mnoho pozitivního. Rychle se ukázalo, že věděli, jak zacházet s věcmi, když jsme byli „my“ proti „jim“. Nevěděli však, jak s tím zacházet, když „nás“ napadly individuální rozdíly.

Jako většina lidí v relativně novém vztahu viděli především to, nakolik jsou si podobní. Sdíleli mnoho stejných zájmů a přátel, přijali stejnou politiku a vážili si navzájem divoké nezávislosti a aktivismu. Jejich sexuální a emoční přitažlivost k sobě byla silná.

Jejich boj lze chápat jako potíže s přechodem do další fáze milostného vztahu - do fáze, kdy se objevují rozdíly a kde je úkolem najít způsoby, jak těmto rozdílům vyhovět. To je místo, kde musí být nějaká verze Platinového pravidla dobře použita, pokud má vztah přežít.

Julia a Amy se obávaly, že vynoření jejich rozdílů ohrozí jejich vztah. Proto se vyhýbali tomu, aby mluvili o tom, kde jsou jejich preference, touhy, hodnoty a potřeby v rozporu. Například, na rozdíl od mnoha párů, nenakalibrovali své potřeby osamocení ve srovnání se sociálními. Amy řekla, že se někdy cítila Julia opuštěná. Julia odpověděla, že Amy se jí stále hemžila požadavky, aby byla více sociální.

V bezpečí terapeutického sezení začali mluvit o tom, co je na sobě navzájem znepokojuje a co potřebují. Julia dokázala říct Amy, že když potřebovala prostor, nemělo se Amy vyhnout. Potřebuje jen nějaký čas, aby se vzpamatovala ze své práce. Amy dokázala Julii říct, že to, že ji požádala, aby se podílela na jejím nadšení pro socializaci, nebylo přehlížením Juliiných potřeb pro prostor. Tak se dobíjela na další pracovní den.

S tímto novým porozuměním potřeb toho druhého mohli poté vyjednat plán, který dal Julii určitý prostor a Amy sociální vzrušení. Naučit se používat platinové pravidlo, tj. Dospět k lepšímu porozumění vzájemně odlišným pocitům a potřebám a potřebám a být ochotni jim vyhovět, je vrátit zpět do stejného týmu.

Samotná láska nezaručuje, že vztah vydrží. Vztahy, které fungují, vyžadují práci. Každý si toho druhého váží natolik, aby to dokázal. Páry, které naposledy používají určitou verzi platinového pravidla, aby si rozuměly, když reagují na každodenní výzvy společného života. Nacházejí rovnováhu mezi dáváním a přijímáním, takže ani jeden z nich neměl pocit, že dělá všechny těžké zvedání emocionálně a prakticky. V průběhu času se každý partner cítí ještě více milován, protože je tak hluboce chápán.