Příběh dvou obranců

Shelley, vysokoškolský student, je aktivně agresivní defier. Je hrdá na to, že je divoce nezávislá osoba, která nepotřebuje ani nechce, aby jí někdo říkal, co má dělat. Ve slovních výbuchech se často uchyluje k bojovým slovům:

- "Jak mi mohl dát tak mizernou známku?"

- "Trápí mě tím směšným úkolem!"

- "Copak neví, že mám s mým časem něco lepšího?"

Nejen její slova ukazují její vzdor; jsou to také její činy. Necítí žádnou vinu za drobné vzdory, jako je pozdní vrácení knih z knihovny, ignorování termínů pro eseje a odmítnutí platit parkovací lístky.

Pomůže nám pochopit Shelleyin postoj, když se podíváme na její rodinné zázemí. Byla vychována v rodině, ve které na matku pohlížela jako na „rohožku“, na svého otce jako na „tyrana“. Shelley bylo 6 let, když slíbila, že nikdy neskončí v pozici své matky. Netolerovala by nadávání, odložení nebo ztichu.

Shelley připouští, že má na rameni čip, ale vzhledem k tomu, že její myšlení je dichotomické - ovládnout nebo ovládnout - je její volba samozřejmostí. To, co se ještě musí naučit, je, že existuje mnoho způsobů, jak být ve vztahu. Výběr nemusí být obětí ani pronásledovatelem.

Jak si dokážete představit, Shelleyův vzdor vytváří problémy ve vztazích. Dokud volá výstřely, vztahy postupují přiměřeně dobře. Když se však ostatní domáhají svých práv, její odseknutí hraničí se zneužíváním. Spíše než na ostatní pohlížet jako na spojence, kteří nabízejí upřímnou zpětnou vazbu, pohlíží na ně jako na správce, kteří ohrožují její osobní svobodu. Je pro ni mnohem snazší vyjádřit spravedlivé rozhořčení; je pro ni mnohem těžší být introspektivní.

Nyní se podívejme na jiný styl vzdorování: pasivně agresivní. Jerry, počítačový programátor, se považuje za „hodného chlapa“. Když byl požádán o provedení úkolu, jeho typická odpověď je: „žádný problém.“ Ale v průběhu času to dělá příliš pomalu, sporadicky nebo polovičatě, aby to bylo efektivní. A občas se jednoduše vyhne tomu, aby to udělal úplně.

Pomůže nám také pochopit Jerryho vzorce, když se podíváme na jeho rodinné zázemí. Byl jedináčkem, vychován svobodnou matkou jako dítěti. V jeho raných létech mu uložila přísný harmonogram domácích úkolů a domácích prací. I když měl pocit, že je nepřiměřená, rozhodl se, že je lepší dělat věci po svém, než ji znevýhodňovat.

Ačkoli otevřeně vyhovoval dítěti, Jerry ošetřoval vzdor, který explodoval (tiše), když se blížil k dospívání. Jerry tomu říká „tichá vzpoura“. Souhlasil s čímkoli, co jeho matka chtěla, ale pak udělal, co chtěl. To, jak poznal, ho posadilo na elektrickou sedačku.

Jerry získal dovednosti v používání těchto pasivně agresivních strategií:

• "Za minutu se do toho dostanu, mami." (Nikdy o tom nepřemýšlel.)
• "Udělal jsem můj domácí úkol." (Ano, ale pouze jeho matematické úkoly.)
• "Právě dělám domácí úkoly." (Po deseti minutách se vrátil ke své hře.)
• "Neboj se." Vyčistím svůj pokoj. “ (Nikdy neuvedeno, kdy.)
• "Ten projekt má být hotový až příští týden." (Odložte odpovědnost na poslední chvíli.)
• "Jakmile dokončím tyto další věci." (Vždy důvod, proč to teď nemůže udělat.)

Bez ohledu na to, jak by se jeho matka rozzlobila, nemohla nic dělat; její tirády ztratily svou moc ho zastrašit. Takové pasivně agresivní chování dnes v Jerryho životě stále převládá. Odmítá být upřesněn na termíny, nebude vyjednávat kompromis a nebude přímo říkat „ne.“ Místo toho je jeho způsob „řešení“ s ostatními souhlasit, pak to udělat po svém nebo prostě ne to vůbec. Jerryho žena říká, že nemůže věřit ničemu, co říká, protože vždy dostal „únikovou doložku“, například: „Zapomněl jsem“, „Neměl jsem čas“ nebo „Přestaň mi říkat, co mám dělat!“

Když vyzval své výmluvy, Jerry se vydal do útoku a řekl: „Á, no tak! Proč kvůli tomu děláš tak velký problém? “ Z jeho odpovědi vyplývá, že je to chyba jeho manželky, že ho povolal k věci tak triviální. Nedůvěřivě zavrtí hlavou a dojde k závěru, že Jerry to prostě „nechápe“.

Poznáváte v sobě některý z těchto typů vzdoru? Pokud jste odpověděli „ano“, dobře. Všichni v sobě máme trochu vzdoru, i když u ostatních je snazší to poznat. Chcete se dozvědět více o tom, jak omezit váš vzdor? Zde je několik strategií, které vám mohou pomoci:

• Pracujte se svým týmem, ne proti němu. Věci mají tendenci být dosaženy rychleji a snadněji, když fungujete jako týmový hráč, ne jako rebel, který se snaží zablokovat systém. Ačkoli jsou týmy často považovány za sportovní, existuje mnoho dalších týmů. Rodina je tým. Když se rodině říká „nefunkční“, je to proto, že nejedná tak, jak by měl tým - za společným účelem. Pracovní skupiny jsou týmy, stejně jako komunitní skupiny. Přemýšlejte o tom, že budete součástí týmu místo toho, abyste byli mimo tým.
• Pečlivě vybírejte bitvy a zvažujte, za co opravdu stojí za to bojovat. Uchovejte si své povstalecké činy pro důležité záležitosti. Možná existuje situace, ve které jste skutečně využíváni. Nebo pravidlo, které je jasně diskriminační. Nebo ekologický problém, který uráží vaši morálku. Pro tyto typy situací buďte rebel. Ale nebuďte rebel bez příčiny. I když si o sobě můžete myslet, že jste průkopníkem, ujistěte se, že neoklamete sami sebe. Mnoho narcistů se maskuje jako rebel a jejich disent je založen na ničem hlubším než: Nechci to dělat.
• Omezte své kňučení a stěžování. Trochu kňučení může ve skutečnosti zlepšit váš výhled na závazky. Koneckonců, život může být obtížný. Když to nejde tak, jak má, musíte najít způsob, jak vypustit páru. Stěžujete si, reptáte, vyprávíte svůj příběh jednomu nebo dvěma empatickým přátelům, presto, cítíte se lépe. Ale kňučení, které jde den za dnem; to je kňučení jiné barvy. Pokud je tedy vaším cílem být vítězem, musíte omezit své kňučení. Když dosáhnete svého limitu, můžete být zmateni, co jiného dělat, pokud se stále cítíte frustrovaní. Zde je několik návrhů:

  Když nastanou problémy, hledejte řešení.

  Když dojde ke zklamání, přijměte je jako zklamání, nikoli jako porážky.

  Když vás ostatní budou otravovat, pokrčte to.

  Když je třeba řešit situaci, promluvte si.

• Mysli to, co říkáš, a co říkáš. Tato rada je důležitá zejména pro pasivně agresivní obránce. Mysli než začneš mluvit. Neříkejte, co chtějí ostatní slyšet, jen aby je uklidnili. Pokud to nemáte v úmyslu, nedělejte úkol. Pokud se rozhodnete, později si to rozmyslete, převezměte odpovědnost za tuto změnu a řekněte to zúčastněné osobě.
• Udělejte, co je třeba udělat. Mějte na starosti sebe. Nečekejte, až zaostanete, což vytváří potřebu rodičovské postavy, aby vás nadávala, trestala nebo vás otravovala ohledně vašich povinností. Pokud potřebujete připomenutí (a kdo ne), použijte technologii. Gadgety vás mohou pípat, bzučet a jemně vám připomínat, co musíte udělat. Pokud jste netechnický typ, mohou fungovat post-it poznámky, připomenutí kalendáře, dokonce i načmárané poznámky na vašem stole. Které vás láká? Najděte způsob, jak si připomenout své povinnosti, nebo počkejte, až vás autorita nadá (což pak spustí váš vzdor).
• Omluvte se, pokud jste neudělali něco, co jste řekli. Mnoho odpůrců nenávidí omluvu. Vyrovnávají to se ztrátou síly nebo porážkou. Omluva není nic tak odporného. Je to prostě zdvořilost, způsob, jak naznačit, že to, co jste udělali nebo neudělali, negativně ovlivnilo někoho jiného. Může to být také předehra k opětovnému projednání toho, co nefungovalo, jako například: „Omlouvám se, že jsem vám nevrátil hovor dříve; máš teď čas si promluvit? “

Opuštění vzdoru znamená posílení. Proč? Protože vzdor je reakcí na to, co chce někdo jiný. Když jednáte (nereagujete), volíte svou reakci nikoli rebelsky, ale na základě vašich úvah o tom, jak situaci řešit.

© 2014
.