Moje sestra a já jsme byli zneužíváni mým nevlastním otcem, řekli mé matce o několik let později a ona s ním zůstala

Byli jsme zneužíváni mým nevlastním otcem, když nám bylo kolem 11 a 6. Zneužití trvalo 2-3 roky, ale neopustili jsme moji matku, dokud nám nebylo 18 a 13, abychom žili s naším otcem.

Nakonec jsme jí ve dvacátých letech řekli o týrání. Její odpověď byla: „Co mám dělat, řekl jsi mi 2 děti příliš pozdě.“ Zůstala s ním vdaná po dobu 25 let. Rozvedla se s ním a nechala své chlapce ve věku 14 a 9 let, aby byli s někým jiným. Nakonec se dali dohromady a nedávno se znovu vzali. Nezúčastnili jsme se svatby.

Navzdory tomu všemu naši matku opravdu milujeme a ona to měla těžké, ale nemyslím si, že jí mohu odpustit. Můj nevlastní otec požádal o odpuštění a projevil opravdovou lítost a já mám pocit, že jsem mu dokázal odpustit. Moje matka říká, že má výčitky svědomí, ale přesto dokáže dát ostatním přednost před našimi pocity, což mi ukazuje, že na ní nemám dost velký význam. Zametá věci pod koberec a předstírá, že se nic nestalo.

Moje sestra a já trpíme velkou depresivní poruchou a moje se ukazuje jako rezistentní na léčbu. Byl jsem ženatý 20 let a mám 3 děti. Moje sestra je rozvedená s dítětem se zvláštními potřebami. Vybralo si to daň na všech našich vztazích, ale moje matka říká, že jako dospělí musíme nést odpovědnost za sebe. Existuje způsob, jak mít zdravý vztah s mojí matkou? (Z USA)

Odpověděl Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP dne 2020-03-15

A.

Nemůžete mít zdravý vztah s někým, kdo není zdravý. Vaše matka se ve svém životě systematicky špatně rozhodovala. Podílela se na zneužívání, opustila své chlapce, znovu se vdala za muže, který týral její dcery, marginalizovala vaše potřeby a pocity a nadále vyjednává o svém životě pomocí obranných mechanismů popírání a minimalizace.

Vaše máma jako rodič nemá co nabídnout. Její činy, rozhodnutí a chování poukazují na někoho, kdo jedná divoce sebevědomým způsobem. Také se nezdá, že by byla schopna převzít skutečnou odpovědnost za své volby a jejich dopad na vás - a nezdá se, jako by hledala terapii k uzdravení sama. Není možné mít zdravý vztah s někým, kdo se stal produktem těchto velmi špatných rozhodnutí.

Přesto věřím, že na konci vašeho vztahu můžete něco udělat, co vám může pomoci. Myslím, že lze kultivovat ještě další dva rysy. Nejprve bych vás chtěl povzbudit k tomu, abyste si pěstovali vlastní soucit se svým vyrůstáním s nevhodným nevlastním otcem a nedbalou matkou. Soucit se sebou samým je důležitý při rozvíjení soucitného postoje k vaší matce, což je podle mého názoru to, co vám může umožnit mít civilní a respektující vztah. Způsob, jakým vaše matka vyžaduje, abyste si od ní vypěstovali spíše druh odloučení než zasnoubení. Hlavním nástrojem v tomto oddělení je soucitný postoj k ní, který se vyvíjí ze soucitného postoje k sobě samému.

Být soucitný a starat se o své vlastní blaho je neustálý proces. Chováte se k sobě podobně, jako by se k vám choval nejlepší přítel. Láska, povzbuzení a podpora jsou zprávy, které si budete chtít dát sami. Existuje mnoho technik, jak rozvíjet sebe-soucit, a tento odkaz vás přesměruje na krátké video ve spodní části domovské stránky, které vás provede cvičením k vylepšení a usnadnění sebe-soucitu.

Zadruhé, jakmile se vám podaří pěstovat soucit se sebou, povzbudil bych vás, abyste pracovali na oddělení. Ve 12krokových programech se to často označuje jako odloučení od lásky. Tato praxe vám odepře pohled na pohodlí, vztah nebo zlepšení vaší matky. Umožňuje vám uznat a přijmout, kým je, aniž byste se ji snažili změnit, ale také aniž byste vynaložili velké úsilí na pomoc nebo rozvoj vztahu. Odloučení znamená, že přestanete chodit na horské dráze, váš život je svázán s ní, pokud jde o vaši pohodu. Tím, že obrátíte svou pozornost k soucitu k sobě samému a soucitu s jejími okolnostmi a životem, osvobodíte se od potřeby očekávat od ní víc, než je schopna.

Přeji ti trpělivost a mír,
Dr. Dan
Důkaz pozitivní blog @