Jak stanovit hranice, abyste se o sebe skutečně soucitně postarali

Mít pevné a silné hranice je zásadní způsob, jak se o sebe velmi starat. Koneckonců hranice chrání náš čas, naši (fyzickou a emocionální) energii a naši pohodu. Hranice nám pomáhají ctít své pocity a nakonec i své potřeby.

Podle psychoterapeutky Mary Hirschfeldové z LMFT můžeme hranice považovat za osobní soubor pravidel, který informuje ostatní, jak s námi zacházet, a zejména co je a co není v pořádku.

I když jsou hranice pro nácvik soucitné péče o sebe samé zásadní, mnozí z nás nejsou v jejich nastavení moc dobří. Konkrétně říkáme ano, když opravdu chceme říci ne. Protože v tuto chvíli je mnohem snazší křičet „ano!“ než klesat, což může být nepříjemné a nepohodlné.

Jistě, rád něco upeču pro školní sbírku (i když jste již vyčerpaní a raději vystrčíte oči lžící, než upéct dávku sušenky, i když právě používáte krabičku).

Ano, můžu po práci zůstat a pomoci s tím projektem (i když je to druhý týden po sobě, že vám chybí večeře s manželem).

Ano, můžete si půjčit více peněz (i když vám to naposledy nevrátili).

Samozřejmě, že s vámi můžu mluvit po dobu 2 hodin po telefonu, když budete ventilovat o svém ex. Znovu. A znovu. A znovu (i když jsou zřídka dostupné, když chcete něco zpracovat).

Možná také necháme ostatní, aby diktovali náš rozvrh - často děláme něco pro někoho jiného, ​​místo abychom chodili na taneční kurzy, které milujeme, nebo se procházíme nebo spíme. Možná nebudeme vyřezávat moc, pokud vůbec, čas sám. Možná necháme ostatní lidi chodit po nás jinými způsoby.

Součástí problému je naše perspektiva, že hranice jsou špatné.

Klienti Hirschfeldy jí pravidelně říkají, že věří, že hranice jsou přísné, drsné, agresivní a sobecké (sobecká bytost je nejčastější mylnou představou, kterou slyší). Bojí se, že budou souzeni ostatními. A předpokládají, stejně jako mnozí z nás, že „být laskavý znamená mít žádné hranice,“ uvedla Hirschfeld, LMFT, která se specializuje na práci s jednotlivci a páry, kteří prožívají vztahové potíže ve své soukromé praxi v New Yorku.

Ale ve skutečnosti je to naopak. Hirschfeld sdílel tento přesvědčivý citát od výzkumníka Breného Browna: „Nejcitlivější lidé jsou také nejvíce omezeni.“ Poznamenala také: Brown „říká, že ti, kteří vědí, jak upřednostnit sami sebe, mají co dát ostatním.“

Jinými slovy, hranice jsou přínosem pro všechny. Níže naleznete několik návrhů, jak využít hranice k procvičování skutečné péče o sebe a ke cti.

Začněte se svými potřebami. "Buďte jasní v tom, co potřebujete, abyste se o sebe co nejlépe postarali, a pak kolem toho vytvořte rámy," řekl Tamsin Astor, PhD, trenér a autor knihySíla zvyku: Uvolněte svou sílu rozvíjením skvělých návyků. Například Astor stráví prvních 90 minut svého rána meditací, deníky a cvičením. Vytvořila si hranici, že před 7:30 nebude mít žádné schůzky.

Vyzvala čtenáře, aby přemýšleli o vašich nevyjednatelnostech pro váš den, což může zahrnovat, když jíte a pohybujete svým tělem; vaše nevyjednávání pro vaše vztahy, například „Chci být pozván a pozván stejně jako já pozvat“; a vaše nevyjednávání pro práci, například neodpovídání na e-maily v neděli.

Pak se ujistěte, že to skutečně dokončíte, řekl Astor. Ujistěte se, že máte své plány v kalendáři a mluvíte s rodinou a přáteli.

Nevyhazujte okamžitě „ano!“ Místo toho si pohodlně řekněte: „Potřebuji zkontrolovat svůj kalendář,“ řekl Astor. Ve skutečnosti si to procvičujte znovu a znovu, aby vám to připadalo přirozené, a možná se dokonce stane automatickým (jako je vaše „ano!“ Právě teď). Řekněme, že si zkontrolujete svůj kalendář, abyste měli čas zjistit, zda to bude trvat déle než vaše cíle a závazky, nebo to znamená být s někým, s kým nechcete být, řekla.

Je také užitečné, řekl si Hirschfeld, položit si tyto otázky: Když řeknu ano a udělám to, co se ode mne požaduje, jak se potom budu cítit? Myslím, že se budu cítit hrdý a spokojený s výběrem, který jsem udělal, nebo se budu cítit rozčilený a frustrovaný? Jak to ovlivní můj vztah s milovanou osobou, a co je důležitější, můj vztah k sobě?

Přemýšlejte o tom, čeho se vzdáte. "Je velmi těžké zůstat pevně při stanovování hranice, když nás řídí ta část z nás, která se bojí soudu nebo věří, že by to byla správná věc od našeho přítele nebo rodiny," řekl Hirschfeld. Místo toho přemýšlejte o tom, co obětujete, pokud neurčíte konkrétní hranici, řekla.

Čeho se budeš muset vzdát? Co vás to bude stát?

Nestanovení určité hranice může znamenat ztrátu klidného spánku nebo úplné zotavení z chřipky. Může to znamenat chybějící čas s manželem nebo dětmi nebo o něco, na co jste se těšili. Může to znamenat, že vynecháte terapeutické sezení nebo si nedoprajete klidnou přestávku na oběd, což je vrchol vašeho dne.

Hirschfeld objasnil, že je naprosto v pořádku někdy upřednostňovat naše blízké. Problém se stává, když se „stává vzorem a my zřídka upřednostňovat sami sebe. “

Mít plán pro obtížné lidi. Astor zdůraznil, že je důležité trávit čas s lidmi, kteří mají návyky a hranice, které chcete a ceníte si. "Jak říká můj přítel kolega trenér, trávit čas s radiátory - [jednotlivci], díky nimž se budete cítit v teple, spíše než s odtoky - [jednotlivci], kteří vás vyčerpávají a vyčerpávají."

Ale někdy se nevyhneme odtokům. V takovém případě Astor navrhl praktikovat meditaci milující laskavosti, protože zmenšuje mentální prostor, který zabírají lidé, kteří se nám nelíbí, a po chvíli bychom se k nim mohli začít cítit neutrálně. Začněte tím, že si představíte někoho, koho milujete, někoho neutrálního k vám a někoho, komu se nelíbí.Pak za každou osobu řekněte následující: „Kéž jste šťastní, můžete být zdraví, můžete být v bezpečí, můžete být v pohodě.“

Další možností je snížit emoční sílu těchto interakcí, uvedl Astor. To znamená, že místo toho, abyste viděli jednotlivce tváří v tvář, možná můžete mluvit po telefonu, SMS nebo e-mailu. Místo setkání dvakrát týdně se možná můžete setkat jednou týdně, řekla.

Stanovení hranic je těžké, zvláště když nemáte moc praxe. A to je věc: Mnoho z nás nemá mnoho praxe, což znamená, že čím více se budeme snažit, tím budeme kvalifikovanější a bude to snazší. A v tomto procesu se dostáváme k efektivní a soucitné péči o sebe. A jaký dárek to ve skutečnosti je.

Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!