Sexuální závislost, deprese a emoční aféra
Outsiderovi by se vztah ani v nejmenším nezdál nevhodný. Přesto emocionálně investovala sama sebe - nechala jí vyrazit velkou část srdce - což pro ni vytváří všechny druhy viny a úzkosti.
Proč bych měl na blogu pojednávat o tématu deprese a úzkosti?
Protože stinné hranice s přáteli opačného pohlaví - emocionální vztahy, které vám dávají injekci dopaminu, ale nechávají vás viset - jsou nebezpečným územím pro osobu náchylnou k obsedantnímu myšlení, závislosti nebo bolestivým výkyvům nálady. Dříve jsem o tomto tématu hodně psal na Beyond Blue, protože tyto kousky vždy generovaly spoustu provozu. Množství pošty a komentářů, které jsem dostal, mě vedlo k přesvědčení, že téměř každý člověk, který bojuje s poruchou nálady, zejména ti, u nichž je diagnostikována bipolární porucha, bojují s těmito druhy vztahů.
Dává to opravdu smysl, protože kdo se po malém flirtování necítí dobře? Dopaminový spěch může stačit na to, aby těm z nás, kteří bojují s panikou a smutkem na hodinové bázi, ulevilo na několik minut, možná i déle. Přitahování pozornosti opačného pohlaví, zejména jakéhokoli lichotení, emituje některé silné chemikálie do limbického systému našeho mozku. "Víc, víc, dej mi víc," říká.
S Pam a s většinou lidí, se kterými jsem mluvil, to není jen jeden izolovaný vztah. Je to vzor vztahů, které se v průběhu času vracejí k některým základním potřebám, které nejsou naplněny. Opouštět kecy, které mají způsob, jak se v našich životech v stresových okamžicích znovuobjevit.
"Myslíš si, že 14 let terapie bude stačit k přepsání této potřeby náklonnosti od nedostupných mužů," řekla mi. "Proč jsem tady znovu?" Zasekli jste se stejnou panikou a pocitem viny? “
"Nejsi na stejném místě," ujistil jsem ji. Před deseti lety byla zapojena do emocionálního vztahu, který téměř rozpadl její manželství. Obrovská vina, kterou cítila, když řekla jinému muži, kterého milovala, ji rozdrtila a nechala v těžké depresi, která trvala dva roky. Pokaždé, když cítí známou přitažlivost, emocionální přitažlivost, je pošlapána vinou. Je zkamenělá z toho, že ubližuje jedinému muži v jejím životě, který jí prokázal bezpodmínečnou lásku.
Ve své knize „Ženy, sex a závislost: Hledání lásky a moci“ Charlotte Davis Kasl, Ph.D., uvádí některé základní přesvědčení, že ženy se závislostmi na sexu - a já bych přidal lidi, kteří se stále nacházejí v emocionální „Přátelství“ - držte se a jak je převádí na provozní přesvědčení.
Základní víra: Jsem bezmocný.
Provozní víra: Cítím se mocný, když flirtuji / jsem svůdný; Cítím se mocný, když někoho přimím, aby se ke mně obrátil; Cítím moc / úlevu, když mám fantazii o romantice nebo sexuálním dobytí.
Základní víra: Vždy budu sám nebo osamělý.
Provozní víra: Nejsem osamělý, když fantazíruji o romantice.
Základní víra: Vždy budu opuštěný.
Provozní víra: Nebojím se opuštění, když mám sexuální fantazie.
Základní víra: Moje tělo je hanebné, vadné a odporné.
Provozní víra: Moje tělo se cítí dobře, když nechám lidi otočit se ke mně.
Základní víra: Jsem nemilovatelný.
Provozní víra: Jsem roztomilý, když mě někdo chce sexuálně; Jsem roztomilý, když se mnou někdo flirtuje / pronásleduje mě.
Kasl vysvětluje:
Když žena uvede své operativní přesvědčení do praxe, stanou se její realitou a její bolestivé základní přesvědčení jsou stále více zapomínány a potlačovány. Bolestivé vzpomínky z dětství jsou odsunuty do bezvědomí nebo drženy na uzdě. Mohla dokonce říci: „Ach, měla jsem úžasné dětství,“ nebo „Nebylo to tak špatné,“ nebo „Pod tím vším, co mě rodiče milovali. Dělali, co mohli. “ Bolest spojená s hlavními vírami je vyvolána pouze tehdy, když život přináší zklamání, odmítnutí nebo osamělost. Tam vstupuje závislost a spoluzávislost. Když je vyvolána bolest spojená s hlavními vírami, žena používá svou operační taktiku k odrazení obávaných pocitů. Panickou reakci na odmítnutí, zranění a zklamání lze tedy zastavit návykovým nebo spoluzávislým chováním.
Craig Nakken, autor knihy „The Addictive Personality“, také zmiňuje roli stresu v návykovém chování. V bouřlivých obdobích života závislého sáhne po objektech závislosti (nebo lidech či vztazích) namísto pečujících vztahů nebo jiných podpůrných systémů, které ve svém životě mají. "Míra duševní posedlosti je často známkou stresu v životě závislého," píše.
"Pamatuj na stresovou část," řekl jsem Pam. "Spousta posedlosti, které o něm teď děláš, o něm vůbec není." Jde o to najít únik ke své bolesti a všem nepříjemným věcem, které ve vašem životě právě probíhají. Každý by chtěl východisko. “
"Co udělám se všemi fantaziemi?" zeptala se. "Adrenalin mě drží v noci vzhůru a pak se to změní v hroznou vinu."
"Nebojujte s nimi, ale nepodporujte je," odpověděl jsem a vytáhl z moudrosti lidí, s nimiž jsem v průběhu let vedl rozhovory o otázkách vztahů. "Nakonec odejdou, pokud s ním přestaneš mluvit."
To je bolestné poznání pro Pam a ty, jako je ona. Zatímco ostatní mohou navázat přátelství s někým, k komu jsou sexuálně přitahováni, ona nemůže. Prostě proti ní pracuje příliš mnoho věcí: problémy s opuštěním, historie zneužívání návykových látek a její nestálá porucha nálady. Hodíte tam jeden dopaminový spěch a její sympatický nervový systém je v plamenech, a to i po spoustě meditací, cvičení a dalších látek uvolňujících stres.
"Budeš v pořádku," řekl jsem. "Brzy se dostaneš nad tuto posedlost." Jděte na sebe snadno. A co je nejdůležitější, zkuste procvičit trochu soucitu se sebou. “
Původně zveřejněno na Sanity Break na Everyday Health.
Obrázek: feelgooder.com
Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!
