7 způsobů, jak ve svém vztahu dobře bojovat

"Zvedni slova, ne hlas." Je to déšť, který pěstuje květiny, ne hrom. “ - Rumi

Nedávno jsem měl se svým partnerem jeden z těch opravdu intenzivních sporů, díky kterému jsem si uvědomil, že je důležité vědět, jak ve vztahu dobře bojovat.

To by mohlo znít jako oxymoron, ale vím, že neexistuje vztah, kde by pár nevypadl v jednom či druhém bodě. Boje mohou vytvořit nebo narušit vztah. Proto je důležité, abyste věděli, jak dobře bojovat - protože úspěch jakéhokoli vztahu není založen na tom, jak dobře zvládáte dobré časy, ale na tom, jak dobře se dokážete vypořádat se špatnými.

V zásadě jde o to, jak dobře se můžete naučit bojovat.

Naučit se dobře bojovat je důležité, protože to může pomoci vychovávat spoustu skrytých věcí, které už roky spí; umožňuje vám být k sobě opravdu upřímní, což vám pomáhá rozvíjet hlubší úrovně důvěry; a studie ukázaly, že naučit se dobře bojovat může dokonce zlepšit důvěrnost vašeho vztahu.

Ale zpět k našemu boji.

Všechno to začalo, když jsem byl venku u kamaráda a ztratil přehled o čase. Můj partner a já jsme se dohodli, že ten večer strávíme spolu nějaký kvalitní čas, a když jsem si ten čas všiml, srdce mi pokleslo. Věděl jsem, že bude rozrušená, když jsem provedl obtížné volání domů, a měl jsem pravdu. Byla živá. Poté jsme sestoupili do opravdu nepříjemné hádky viny a protiviny, s trochou obrany, hodil pro dobrou míru.

Kritika a obrana jsou dva ze čtyř jezdců apokalypsy, jak zdůraznili renomovaní odborníci na vztahy Drs. John a Julie Gottman. Všimli si, že tyto dva rysy vysoce korelují se vztahy, které vedou k rozchodu a rozvodu.

Kdykoli bychom měli s partnerem naše nejhorší argumenty, tyto dva rysy byly vždy přítomny, a tentokrát tomu nebylo jinak.

Proto vám více informací o tom, jak bojujete, pomohou vyhnout se vztahu Armageddon a místo toho zvýší důvěru, bezpečnost a lásku ve vašem vztahu. K tomu vám pomůže sedm klíčových kroků, které je třeba dodržet, když máte pocit, že sestupujete do dalšího z těchto otřesů:

1. Upgradujte svůj jazyk.

Některé argumenty mohou pomoci prohloubit vztah a vyvinout větší úroveň důvěry a intimity mezi oběma stranami. Jiné argumenty jsou opakem; vytvářejí hierarchii a boj o moc, který snižuje úctu, důvěru a lásku.

Pokud se vrátíme na začátek našich argumentů, můžeme do určité míry předpovědět jejich „úspěch“ podle jazyka, který je zahájil, a zda to bylo „tvrdé“ nebo „měkké“.

Tvrdý jazyk začíná obecnou nadsázkou jako „Vždycky…“ nebo „Proč nikdy ...“ nebo „Věděl jsem, že bys ...“ Měkký jazyk používá výroky „Já“ a zaměřuje se na akce, které se odehrály, jak se v nás cítili a co se chceme stát.

Jazyk mého partnera byl ten den velmi „tvrdý“. Kritizovala mě a já jsem se okamžitě začal bránit, protože původní příběh v mé hlavě se začal měnit v reakci na její obvinění. Pevná dohoda, kterou jsem věděl, že jsme uzavřeli, se v mé mysli stala předběžným očekáváním. Moje zpoždění už nebylo mojí odpovědností, ale příteli, který se zdržel s přípravou jídla.Kousek po kousku jsem převyprávěl příběh o tom, co se stalo, a místo vlastníka, kterým jsem ve skutečnosti byl, jsem se stal obětí svých okolností.

Jazyk použitý na začátku naší výměny ovlivnil moji odpověď a to, jak postupovala další hádka.

Gottmanův institut uvedl, že mohou s 94% přesností předpovědět, jak diskuse skončí na základě jazyka použitého k jejímu zahájení. Čím měkčí a laskavější jsou naše slova, tím méně se stáváme defenzivními, což znamená, že jsme otevřenější k převzetí odpovědnosti a vytváření spojení místo odpojení.

Klíčovou zásadou, jak tomu dosáhnout, je používat jazyk ke stížnostem, ale neobviňovat.

2. Vytvořte prostor.

Naštěstí jsem měl hodinu jízdy domů, abych zjistil, co se stalo, a získal nějakou perspektivu po naší hádce. Tehdy jsem si to neuvědomil, ale toto bylo zásadní období, protože jsem to využil k propracování toho, co se stalo, a neexistuje způsob, jak bychom mohli dosáhnout tak dobrého výsledku bez času, který nám to poskytlo.

Dozvěděl jsem se, že je rozumné předem dohodnout volání „timeout“ nebo „press pause“, než začnou argumenty. V minulosti jsem se pokoušel zavolat časový limit, abych vytvořil prostor pro uklidnění, ale to všechno jen zhoršilo.

Můj partner a já máme nyní dohodu, že pokud jeden z nás potřebuje zavolat časový limit v argumentu, druhý bude tento požadavek respektovat. V té době to může být pobuřující, ale hádky, když máte špatnou náladu nebo máte zvýšený citový cit, nikdy vašemu dialogu nepomohou. Proto je důležité vytvořit prostor co nejvíce.

3. Bezpečně vyjádřete své emoce.

Na té cestě domů první věc, kterou jsem udělal, bylo křičet a křičet o tom, co se stalo. Moje vnitřní dítě mělo polní den, když jsem zasténal a stěžoval si svým imaginárním cestujícím na to, co řekla a jak se mýlila. Bylo to fantastické a velmi katarzní způsob, jak očistit negativní energii a emoce, kterých jsem se během rozhovoru držel.

Když jsme měli první telefonní hovor, dostal jsem se do stresové reakce, protože moje tělo bylo zaplaveno kortizolem a můj srdeční rytmus prošel střechou. Vyjádření svých emocí a spousta hlubokého dýchání na cestě domů mi pomohlo vyplavit kortizol z mého těla a vrátit ho do původního stavu. Bez toho bych tyto negativní emoce a pocity vzal do obnovení boje po svém návratu domů.

Intenzivní emoce, které během boje máme, vytvářejí negativní filtr, kterým vidíme vztah. Není toho mnoho, co by naši partneři mohli říci, že nebudeme interpretovat špatně, když pocházíme z tohoto místa. Proto je tak důležité vyčistit filtr a vyjádřit své emoce co nejlépe.

Je důležité se ujistit, že to najdete někde v bezpečí. Když to uděláte vedle svého partnera, nebude to dobré, takže vypadněte z domu a najděte si místo, kde vyjádříte své emoce co nejčistěji a nejbezpečněji, abyste to nepřijali do dalšího boje,

4. Co když…?

Jakmile jsem uvolnil emoce, začal jsem se uklidňovat, a teprve potom jsem si uvědomil, že mohu pustit příběh, který jsem si vyprávěl. V tomto okamžiku jsem se rozhodl vyprávět si nový příběh, který začal „Co kdyby…“

"Co kdyby měla bod?"

"Co kdybych k sobě nebyl upřímný?"

"Co kdybych za něco nebral odpovědnost?"

To poskytlo nový objektiv, kterým bylo možné situaci vidět. Když jsem teď vyjádřil své silné emoce, bylo to, jako by byla zvednuta mlha, a viděl jsem situaci z nové perspektivy. Tato nová perspektiva mi umožnila úplně změnit myšlení o tom, co se stalo, a vzdát se sevření verze událostí, které jsem vymyslel, abych pomohl vypořádat se s „tvrdou“ reakcí mého partnera.

5. Převezměte odpovědnost.

Z této jednoduché otázky jsem si uvědomil, že existuje spousta věcí, za které mohu převzít odpovědnost, kterou jsem ignoroval na základě mé počáteční spuštěné odpovědi. Byl jsem šokován, protože jakmile jsem našel jednu věc, našel jsem další a další. Nakonec jsem mohl převzít odpovědnost za téměř všechno, co se stalo.

Bylo by snazší převzít odpovědnost buď za nic (být tvrdohlavý) nebo za všechno (být potěšením lidí). Ale čím jsem byl k sobě upřímnější, tím více jsem dokázal rozlišovat mezi tím, co bylo moje a co ne.

Například jsme se jasně dohodli, v kolik hodin se vrátím. Věděl jsem, že jídlo bude pozdě, takže jsem to mohl vysvětlit svým přátelům a odejít bez jídla. Věděl jsem, že nemám hodinky, takže jsem mohl zkontrolovat čas odjinud.

Dříve jsem si vyprávěl příběh, který jsem potřeboval, abych se ujistil, že se nemýlím, a chránil v sobě vyděšeného malého chlapce, který byl rozrušený tím, že se cítil špatně.

To mi také pomohlo uvědomit si, za co jsem nebyl připraven převzít odpovědnost. Byl jsem obviněn z některých věcí, které nebyly správné. V bojích snadno přeměníme kritiku našich činů na kritiku naší postavy. Například v tomto scénáři jsem byl pozdě doma, protože jsem neupřednostňoval svého partnera. Toto je kritika (a je pravdivá); kritikou by však bylo, že tato akce ze mě dělá sobeckého člověka (není to pravda).

Převzetí vlastnictví za to, co bylo moje, mi pomohlo zbavit se odpovědnosti za to, co nebylo. To mi pomohlo cítit se mnohem silněji a jasněji ve vlastnictví mé role v situaci a ve výsledku, jak jsem ji sdělil svému partnerovi.

6. Respektujte proces svého partnera.

Když jsem dorazil domů, byl jsem nadšený, že mohu sdílet to, co jsem se naučil se svým partnerem, a představoval jsem si, že o tom budeme skvěle konverzovat. To se nestalo, protože byla na mě pořád opravdu naštvaná. Prošel jsem dveřmi s tímto skvělým vhledem a povědomím o hádce a o tom, jak a proč jsem se choval tak, jak jsem se choval. Setkal jsem se však s kamennými zdmi.

Použil jsem cestu domů k ventilaci a vyjádření svých pocitů, takže emoce ve mně ustoupily. Moje partnerka však po celou dobu seděla doma, dusila se a zvětšovala a zhoršovala to v hlavě, takže jsme byli na velmi odlišných místech. Stále potřebovala vyjádřit tyto emoce a dostat je ze svého systému, než se mnou mohla produktivně komunikovat, a potřeboval jsem pro ni vytvořit prostor.

To bylo opravdu těžké, protože jsem si uvědomil, že jsem na jednom místě (emocionálně a fyzicky vyjádřený a nyní připraven převzít odpovědnost za to, co je moje), zatímco ona byla někde jinde (stále emotivní a není připravena na racionální rozhovor).

7. Vytvořte „Kontejner“.

Boje se často vymknou kontrole, když jste oba plní emocí a vyjadřujete to z místa strachu. Nejdůležitější věcí, která ve většině bojů chybí, je bezpečný prostor, ve kterém se můžete podělit a být slyšen

Když se s partnerem hádáme, často bojujeme za to, aby byl prostor slyšet, stejně jako se dohadujeme o čemkoli, o čem se zdálo, že boj je. Většina bojů jsou tajné bitvy o moc ve vztahu a ne o to, co je začalo.

Dobře bojovat vyžaduje, aby jeden z vás měl dostatečnou přítomnost, daleko od svých emocí, aby vytvořil bezpečný prostor (nebo „kontejner“), ve kterém bude moci konverzovat.

Jakmile uklidnily emoce mé partnerky, zeptal jsem se, jestli je v pořádku, když si povídám o tom, co se stalo, protože jsem se s ní chtěl podělit o některé věci, za které jsem chtěl převzít odpovědnost. Souhlasila a my jsme pak mohli vést ten rozhovor, kde jsem převzal odpovědnost za to, co je moje, a diskutovali jsme o tom, co není pro mě.

Zjistil jsem, že díky vedení a převzetí odpovědnosti za to, co bylo moje, se mi ve mě zvýšila důvěra, což přispělo k bezpečnosti, kterou jsme vyvinuli při vytváření „kontejneru“. Díky tomu byla mnohem chápavější a schopnější převzít odpovědnost za to, co bylo její.

Opravdu mi pomohlo, když řekla jednoduchá slova „mýlila jsem se, když jsem řekla, že jsi sobecký.“ Cítil jsem se ověřený, což pomohlo dále rozvíjet důvěru, kterou jsme k sobě měli.

Nikdy by nedokázala připustit, že kdybychom nevytvořili dostatečnou bezpečnost, abychom byli oba k sobě upřímní.

—

To rozhodně nebyl snadný rozhovor, ale nikdy by to nebylo možné, kdybychom nepodnikli kroky k vytvoření prostoru pro vyjádření našich emocí, převzetí odpovědnosti za to, co bylo naše, a vytvoření bezpečného prostředí, ve kterém o tom budeme diskutovat .

Dozvěděl jsem se, že to není to, o co bojujeme, ale to, co bojujeme, je to nejdůležitější.

Tento příspěvek je s laskavým svolením Drobného Buddhy.