Vysokorychlostní rodičovství s dospívajícími - častá příčina přerušeného spojení

Je snadné podlehnout instinktivním reakcím, když se dospívající zdají podráždění, odmítaví a neproduktivní - zvláště když si myslíme, že rozumíme tomu, co se děje a co by měli dělat. Aniž by věděli, jak dekódovat chování dospívajících a / nebo když emocionální faktory interferují s perspektivou, jsou rodiče náchylní k nesprávné interpretaci obtížných situací na základě jejich vlastních pocitů a doslovné, často zavádějící zprávy, kterou vnímají od dospívajících. Být ve tmě a automaticky reagovat staví rodiče do značné nevýhody, zejména v emocionálně nabitých situacích.

Claudia, 17 let, přišla domů z spánku naštvaná a plačící. "Proč musím být na všech těchto lécích?" Každý si myslí, že je divné, že mě nutíš brát je. “ (Později vyšlo najevo, že Claudiainy lahvičky s léky vypadly z batohu před všemi.)

Máma (Jill): „Hej, nebyl jsem ten, kdo předepsal lék. A pokud na nich nechcete být, je to vaše volba. Ale nemysli si, že platíme za to, abys příští rok chodil na kurzy a selhal jsi ... Je to tričko tvé sestry, které máš na sobě? Proč vždy musíte brát věci jiných lidí? “

Claudia dupla do svého pokoje a křičela: „Proč jsi vždycky v mé tváři? Nemůžu tě vystát. “

Máma: „Jsi tak zlá a zraňující.“

Toho večera přišla Claudia za svou matkou a bála se, že její matka zemře - a vzlykala nad tím, jak se cítí provinile, že je tak špatná dcera.

Co se tu stalo?

Vysoká rychlost, rodičovství s vysokou amplitudou: brát věci osobně a ztrácet ze zřetele zranitelnost dospívajících

Claudiaina matka byla chycena společným vzorem vysoká rychlost, vysoká amplituda rodičovství - emocionálně vyvolaná dynamika zapálená osobním chováním dospívajících a vyvolaná opakovaným nedostatkem úspěchu u pozitivně ovlivňujících dospívajících.

Jill byla vyčerpaná a frustrovaná výkonnými funkcemi její dcery a obtížemi s regulací nálady. Tady ji vyvolala Claudinina nestálost a brala věci osobně - honila se pocitem viny a slepého vidění. Upřela se na implicitní hrozbu své dcery, kterou brala doslova, a představovala si hrozící scénáře katastrof. V reakci na to maminka zvedla ante - paradoxně vytvořila kontrolní bitvu, které se obávala, pokud jde o to, že Claudia vysadila léky - ačkoli to nebyl problém. Místo toho, aby ztlumila hlasitost, matka eskalovala interakci a stala se součástí problému, takže Claudii nezbyl nikdo, kdo by jí pomohl.

Skutečný příběh: psychologicky vzato

Claudia byla posedlá pocitem, že není „normální“ kvůli svým výkonným funkcím a problémům s náladou. Žila ve strachu, že bude venku se svými přáteli. Když si její nejhorší strach uvědomil během spánku, cítila se odhalená a zoufale ponížená. V instinktivním pokusu zahnat hanbu obviňovala svou matku (ne nejhorší strategii pro záchranu obličeje dospívajících s vrstevníky) a rozzlobila se.

Viditelně však Claudia za rouškou hněvu důvěřovala své matce natolik, aby ji po příjezdu domů zaujala - hledala pomoc, místo aby se izolovala. Chybná interpretace toho, co se dělo, protože její dcera byla sobecká, vzpurná a „odmítla“ převzít odpovědnost - matce chyběl skutečný problém a dostala se do bitvy, díky níž se Claudia cítila ještě hůř.

Když jsou rodiče spuštěni a berou chování dospívajících osobně, nevědomky se začleňují do vnitřně zaměřeného myšlení, které zakrývá jejich vnímání a úsudek. V tomto procesu se zranitelnost, omezení a potřeba podpory dospívajících stanou neviditelnými - což významně znemožňuje rodičům schopnost číst komunikaci dospívajících a účinně reagovat.

Emoční flashbacky spouštějící reakce rodičů

Silné pocity z minulosti nás mohou přesunout z přítomného okamžiku prostřednictvím emocionálních „flashbacků“. Dřívější verze našeho mentálního softwaru se překrývají se současnými situacemi bez našeho vědomí - přepisují vnímání a zesilují reakce.

V tomto příkladu matka nerozpoznala své vlastní citlivosti - od toho, že vyrostla s ovládajícím a narcistickým otcem. Když Claudia prožila hrozbu jako její vlastní otec, zapomněla na skutečnou zranitelnost své dcery i na svou vlastní větší moc a schopnost zvládat situaci.

Jak mohou rodiče pomoci dospívajícím - Pozitivní příklad:

Rodiče se mohou ukotvit v tom, že se spolu s mladistvými nechají strhnout tím, že se naučí číst podtext chování dospívajících a budou ostražití před svými vlastními emocionálními spouštěči, aby ustoupili od toho, aby si věci brali osobně.

Claudiaina matka po této epizodě hledala pomoc a poznala, jak její emoční reakce zmátly její vnímání a úsudek s Claudií. Je ironií, že když jsou rodiče ohromeni, jejich vlastní výkonné funkce také vyprší - a to jsou právě ty kapacity, které zajišťují, aby si lešení museli půjčit. Když se problém znovu objevil, Jill zachovala klid a uvědomila si, že její dcera se jí snaží něco říct. Když se vzchopila, poslouchala a viděla kolem hněvu. Připomněla si, že se nemusí bránit Claudiným hrozbám ani nic dělat. Místo toho obrátila pozornost na to, jak moc Claudia bojovala, a pracovala na tolerování toho, co její dcera prožívala a jen byla přítomna.

Prolomení mlčení o tajemstvích s lidmi, kteří jsou v bezpečí a přijímají vás, je lékem na stud. To je součást toho, co Claudii pomohlo, když mohla mluvit se svou matkou o svých pocitech (a zjistila, že ji její přátelé stále mají rádi). Po opravné interakci s její matkou se epizoda přehnala a Claudii se zdálo, že se nálada zvedla.

Chybná diagnóza u dospívajících: Shrnutí

Chybná diagnóza toho, co se děje s dospívajícími, je jednou z nejčastějších skrytých příčin neúspěšného rodičovského úsilí - což vede ke kumulativní frustraci a demoralizaci ze strany rodičů i dospívajících. To může být obzvláště problematické, když silné pocity a slepá místa vedou k falešné důvěře v přesnost vnímání dospívajících a udržují cyklus zmeškaných nebo přerušených spojení.

V některých případech však - i když jsou klidní - rodiče nemusí rozumět motivacím dospívajících a každodenním zkušenostem. Když k tomu dojde, potíže s „viděním“ dospívajících mohou být způsobeny různými faktory, mezi něž patří: roztržitost a / nebo stres, nedostatek skutečné zvědavosti a neví to, jak interpretovat chování a emoce dospívajících. Takové situace, i když jsou tišší a zákeřnější, jsou zraňující, protože vytvářejí rozpory mezi rodiči a dospívajícími, což dospívajícím opět opouští podporu. Rodiče mohou zlepšit své porozumění dospívajícím následujícími způsoby: více se zaměřují na všímání než na jejich formování; získávání informací od ostatních, kteří znají své dospívající; pozorování a poslech; mít duchapřítomnost; všímat si, když dospívající dělají věci dobře; a ustoupit od „lekcí“ a důrazu na výkon.

Tipy pro rodiče při správě zhroucení dospívajících

Dělat

• Předvídat a plánovat obtížné interakce. Při rozhodování o tom, co chcete dosáhnout, přemýšlejte o tom, čeho chcete dosáhnout.
• Nechte dospívající vyjádřit své pocity bez přerušení nebo souzení. Před skutečným rozhovorem počkejte, až se věci ochladí.
• Procvičte si naučení pauzy, zastavení a přemýšlení, než zareagujete. Pamatujte, že vaše vlastní rovnováha pomáhá regulovat dospívající.
• Udělejte příklad: zvládněte své vlastní chyby a negativní chování.
• Zachyťte a vytvořte příležitosti ke spojení (nerušivě) kolem neutrálních aktivit / témat, ve kterých jsou dospívající přirozeně motivovaní, zajímají se a mají jistotu, např. Televizní pořady, sport, aplikace pro mobilní telefony.

Ne

• Neříkejte ani nedělejte věci, které zvyšují sázky nebo zvyšují intenzitu
• Nepoužívejte jako motivátor strach nebo předpovědi selhání - znehybní dospívající a / nebo povede k hledání úlevy, bude bojovat o kontrolu
• Nedávejte nevyžádané rady, aniž byste se nejprve zeptali, zda ji chtějí.
• Neodstraňujte věci, které jsou zdravé nebo mají pozitivní vliv na dospívající.
• Nepřidávejte na hanbu dospívajících kritikou a odložením. Pokud tak učiníte, může to také zvýšit hněv a obviňování jako ochranu proti tomu, abyste se cítili špatně.

Zřeknutí se odpovědnosti: Postavy z těchto dálničních známek jsou fiktivní. Byly odvozeny ze souhrnu lidí a událostí za účelem reprezentace skutečných životních situací a psychologických dilemat, která se v rodinách vyskytují.