Není ‚žádný problém 'problém?
Co je na tom špatného?
Nevědomí nepozná negativa.
K prokázání tohoto bodu zkuste tento experiment: Představte si, že vám právě teď řeknou: „Nemysli na růžového slona.“ Okamžitě, co si myslíte? Růžový slon, samozřejmě. V bezvědomí nerozpozná negativ, kterým je v tomto případě slovo „ne“. Uslyšíte: „Mysli na růžového slona.“
Když někdo, komu děkuji, odpoví: „žádný problém“ nebo „žádné starosti“, vyskočí na mě slova „problém“ a „starosti“. Cítím, že na mě byli přinejlepším vnímáni jako mírně otravní. Pokud však moje „poděkování“ vyvolá „Jste vítáni“ nebo „Moje potěšení“, budu mít z naší příjemné výměny pravděpodobně dobrý pocit.
Proč tedy manželský manžel píše o růžových slonech a zdánlivě neškodných frázích?
Tyto aktuálně populární fráze jsou podvědomě slyšet jako negativní zprávy. Protože mnoho manželů mezi sebou nevědomky komunikuje méně než pozitivně, vytváří ve svém vztahu odstup.
Jak pozitivně komunikovat
V nejlepších manželstvích partneři komunikují pozitivně. Ne každý ví, jak to udělat dobře, i když si myslí, že to napravuje. Manželka by mohla vyjádřit vděčnost tím, že řekne svému manželovi: „Vážím si, že jsi mě neobtěžoval, když jsem včera v noci chtěl tiše číst.“ Pozitivnější zprávou by bylo: „Vážím si vás, že jste respektovali mé přání včera v noci tiše číst.“
První z výše uvedených dvou vět obsahuje metaforický růžový slon. Manžel uslyší hlasitě a jasně slovo „obtěžující“. Zpráva, která mu zůstala plavat v podvědomí, by mohla znít: „Trápím se; připadá mi nepříjemná. “ Pokus jeho manželky ho pochválit selhal, protože obsahoval podprahově negativní složku. Ve skutečnosti může její zpráva ve skutečnosti vést k tomu, že ji častěji obtěžuje, protože je větší pravděpodobnost, že budeme opakovat chování, kterým je nám věnována pozornost, dokonce i negativní pozornost.
Druhá věta: „Vážím si vás, že jste respektovali mé přání včera v noci tiše číst,“ je naprosto pozitivní. Poslouchající manžel (ne oxymoron!) Slyší: „Jsem uctivý a ohleduplný. To se jí na mně líbí. “ Tento druh pozitivní pozornosti pravděpodobně povede k dalšímu ohleduplnějšímu chování z jeho strany a následně k většímu propojení a harmonii ve vztahu páru.
Proměňte stížnost v požadavek
Pozitivní komunikátoři se naučili, jak proměnit stížnost v požadavek. Místo toho, aby řekli, co nechtějí, aby partner dělal, říkají, co chtějí.
Manželka, která nesnáší, že musí plánovat všechna svá data, by mohla být v pokušení vyhrnout svému manželovi: „Proč vždy musím být tím, kdo musí přijít s nápady na naše rande?“ Manžel, který se cítil kritizován, by mohl zareagovat neochotným plánováním nevýrazného data.
Co kdyby manželka místo toho řekla: „Budu rád, když si naplánujete některá z našich schůzek“? Manžel uslyšel slovo „láska“ a pravděpodobně by ji chtěl potěšit tím, že upřímně splní její žádost.
Chcete-li zkontrolovat, upřednostňujete jasně pozitivní zprávu, například „Jste vítáni“, než fráze, které mohou vytvářet odstup, například „žádný problém“ a „žádné starosti“, protože nevědomí nerozpozná negativa. Podobně převedením stížnosti na požadavek dáváme zprávu, kterou posluchač pravděpodobně slyší jako konstruktivní; komunikace, která podporuje spojení.
Postupujte podle stížnosti s žádostí
Jelikož jsme lidé, je pravděpodobné, že si občas stěžujeme, abychom řekli, co nechceme nebo se nám nelíbí. Manžel možná řekl své ženě: „Nelíbilo se mi, když jsi řekl svým přátelům o zdravotním stavu mého bratra. Nebyl jsem připraven se o to podělit. “ Svou výtku může zmírnit přidáním požadavku, například: „Ocenil bych, pokud od nynějška budete toto soukromí uchovávat, dokud nebudu připraven jej sdílet s ostatními.“ Jeho žena slyší „ocenit“ a pravděpodobně bude vřele reagovat tím, že určitě splní jeho přání.
Když jí poté poděkuje, řekne: „Nemáš zač!“
