Kam směřují přátelé, když se vyrovnáváte s krizí?

Všimli jste si někdy, že když se vám ve vašem životě nebo někomu blízkému ve vašem životě stane něco špatného (například syn nebo dcera nebo rodič), někteří přátelé vám mohou nabídnout pomoc, zatímco jiní zmizí? S přibývajícím věkem se to zdánlivě stává více.

Četl jsem tuto zajímavou esej v The New York Times dnes a narazil na vysvětlení tohoto chování - člověk citovaný v článku to nazval „tuhým ozbrojením“ nebo „pseudo péčí“. Přítel vám v době nouze nabídne pomoc, ale poté zmizí.

Proč to lidé dělají? Bojí se, že se smůla „chytá“?

Autorka tohoto eseje popisuje, jak obě její dcery ve stejném roce utrpěly vážné zdravotní problémy - jednu pro vzácné onemocnění a druhou pro anorexii. Pak si všimla, že někteří z jejích dlouholetých přátel zdánlivě zmizeli téměř na celý rok, což se shodovalo se zdravotními problémy jejích dcer.

Přátelé, kteří zmizeli, měli dcery přesně ve stejném věku jako my.

[Dr. Jackson Rainer, profesor psychologie na Georgia Southern University] popisuje tento druh distancování jako „tuhé vyzbrojení“ - vytváří co největší prostor z možnosti traumatu. Je to magické myšlení ve službě popření: Pokud se vám budou dít špatné věci a já se od vás držím dál, budu v bezpečí.

Takoví lidé často nabízejí to, co Dr. Rainer nazývá pseudo péče, a vágně se ptají, jestli mohou něco udělat, ale nikdy na to nebudou navazovat. Nebo by mohli říci, že se modlí za rodinu v krizi, což je odpověď, kterou v nejlepším případě odmítá jako neúčinnou. "Soucitnější odpověď," řekl, je: "Modlím se, abych měl odvahu vám pomoci." "

Skutečná empatie inspiruje to, co sociologové nazývají instrumentální pomocí. "Je třeba udělat libovolný počet úkolů a jsou stejně osobní jako váš otisk palce," řekl Dr. Rainer.

Pokud opravdu chcete pomoci rodině v krizi, nabídněte něco konkrétního: jeďte autoparkem, odplevelte zahradu, přineste si jídlo, vyperte prádlo, jděte na procházku.

Autorka eseje Harriet Brown také poznamenává, že „Čím více se lidé cítí zranitelnější, tím těžší může být jejich spojení.“

Ve skutečnosti se domnívám, že tato reakce spíše souvisí s pocitem zranitelnosti a bezpečnosti jednotlivce ve světě. Někteří lidé prostě nejsou spokojeni s protivenstvím jiných lidí. Stejný pocit mají mnozí z nás při návštěvě někoho v nemocnici - Co říkáte? Jak můžeš pomoci Cítíte se trapně a na místě.

I když je skutečně „magickým myšlením“ věřit, že distancování se od traumatu ostatních nás nějakým způsobem zvýší, budeme my, iracionální lidské bytosti, nemůžeme se zapojit.

Navrhovaná řešení jsou ale dobrým způsobem, jak pomoci bojovat s myšlením ostatních. Požádejte své přátele, aby vám pomohli s konkrétními věcmi - čím konkrétnější, tím lepší. To ostatním nemusí bránit v distancování se, ale má dobrou šanci, že se budete cítit méně izolovaní. Dává jim také pocit, že dělají něco, co vám ve skutečnosti pomáhá, což je posilující pocit.

Pokud jste na druhé straně mince a zjistíte, že se izolujete od přítele, který měl v životě nějakou krizi, obraťte se na něj. Požádejte je o konkrétní věci, kterými byste mohli pomoci. Může to být jen podpora, kterou hledají, aby jim ulehčila den.