5 tipů na velkorysější poslech

"Míra, do jaké mohu vytvářet vztahy, které usnadňují růst ostatních jako samostatných osob, je měřítkem růstu, kterého jsem v sobě dosáhl." - Carl Rogers

Všichni chceme být slyšeni, ale jak dobře posloucháme? Pěstování umění poslechu může vést dlouhou cestu k vytvoření hlubších a naplňujících vztahů. Zde je několik způsobů, jak posílit vaše poslech - a tím prohloubit spojení ve vašich důležitých vztazích.

Péče

Pokud by se vás někdo zeptal, jestli vám záleží na partnerovi a přátelích, pravděpodobně byste bez váhání odpověděli: „Ano, samozřejmě.“ To ale vyvolává otázku, co to vlastně znamená mít o někoho zájem?

Je uklidňující mít sebeobraz jako pečující osoba - a možná i jsme. Skutečná péče však není jen abstrakcí. Je to více než jen přeji člověku dobře. Vyžaduje zralou schopnost přesunout se za sebe a vidět život jiného kromě našeho. Mají vlastní soubor pocitů, nadějí a obav. Péče znamená, že se obáváme o jejich růst a jejich vztah k jejich životu, nejen k našemu. Jak napsal Milton Mayeroff, profesor filozofie ve své klasické knize, O péči:

"Abych se mohl starat o jiného člověka, musím být schopen porozumět mu a jeho světu, jako bych byl v jeho nitru ... musím být schopen být s ním v jeho světě, 'jít' do jeho světa, abych viděl z 'vnitřku' jaký je pro něj život. “

Zájem

Péče jde ruku v ruce se zájmem o člověka. Místo toho, abychom se snažili být zajímaví, soustředíme se na to, abychom se zajímali. Samozřejmě je také důležitá vzájemnost a je důležité být vyslyšena. Ale velkorysé rozšiřování skutečného zájmu může míč dostat k naplnění vzájemné výměny.

Můžeme se hodně naučit tím, že se budeme zajímat o lidi. Každý máme bohaté zkušenosti, zejména s přibývajícím věkem. Můžeme se učit a být stimulováni vzájemnými zkušenostmi. Možná ale někoho nenapadne, aby se vám otevřel, pokud neprovedete, že máte zájem. Projevit zájem nasloucháním otevřeným způsobem, který neposuzuje, může člověku pomoci cítit se s vámi bezpečněji, což zesiluje jemné prameny důvěry mezi vámi.

Zůstaňte ve svém těle

Když zůstaneme ve spojení s naším tělem, můžeme poslouchat hlouběji. Když lidé sdílejí pocity nebo zkušenosti, které jsou pro ně důležité, snažím se pamatovat na dech jako na způsob, jak zůstat ve spojení sám se sebou. Snažím se poslouchat nejen svou myslí, ale také srdcem. Nemusíme to dělat dokonale. Určitě ne. Všichni jsme někdy vyrušeni. Podobně jako „dostatečně dobré mateřství“, „dostatečně dobré“ naslouchání vyjadřuje převažující smysl, který nás zajímá.

Lidé často dokážou vycítit, když posloucháme upřímně. Cítí se spíše přijati než souzeni, a pak se cítí bezpečněji, když jsou u nás zranitelní a sdílejí to, co je v jejich srdci, aniž by byli paralyzováni hanbou nebo strachem.

Somatické přístupy k terapii, jako je zaostřování, somatické prožívání a Hakomi, nám mohou pomoci naučit se být více propojeni s pocity, které žijí v našem těle. Naučit se být jemní a přátelští vůči svým vlastním pocitům vytváří platformu pro citlivou a naladěnou péči o city druhých.

Sledujte svoji obranyschopnost a reaktivitu

Je snadné se spustit, když lidé vyjadřují své pocity. Dokud nám vyhovuje naše vlastní emoce, můžeme poslouchat, aniž bychom byli ohromeni. Lidé obvykle dokážou vycítit, když nás nepohodlí pocity, které sdílejí, zvláště pokud jsou jejich pocity odpovědí na něco, co jsme udělali nebo řekli.

Sledování naší obranyschopnosti znamená všímat si, kdy se vypínáme nebo začínáme reagovat nebo bránit. Všímat si těchto reakcí nám může umožnit pozastavit se, nadechnout se a všimnout si toho, co se v nás děje. Mohli bychom si například uvědomit, že se cítíme naštvaní, když je náš partner rozrušený nedostatkem náklonnosti nebo zpožděním. Mohli bychom cítit nějakou hanbu za to, že jsme porušili dohodu nebo že jsme v poslední době nebyli tak milující.

Hanba je často spouštěčem útoku nebo ústupu. Místo toho, abychom reagovali v obranném bojovém režimu, můžeme si všimnout hanby, která nás vyvolala. Můžeme udělat krok zpět a vyjádřit hanbu a převzít zodpovědnost za své činy, třeba říci něco jako „Cením si, jak se tak cítíte. Máte pravdu, v poslední době jsem byl vzdálený. Vážím si toho, že jsi mi to řekl. Cítím se špatně, že jsem v poslední době nebyl příliš přítomen nebo reagoval. “

Naše nedefenzivní naslouchání může pomoci našemu partnerovi cítit se respektovaným, viděným a slyšeným, což je krok k nápravě narušené důvěry a obnovení spojení.

Umění poslouchat zahrnuje zapojit člověka autentickým způsobem. Znamená to zajímat se o růst člověka a chtít ho podporovat. Stejně jako rostliny potřebují k růstu dostatek vody a slunečního svitu, potřebují lidé živiny našeho velkorysého naslouchání, aby mohli růst a prospívat.

Pokud se vám můj článek líbí, zvažte prosím prohlížení mé stránky na Facebooku a níže uvedených knih.

Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!