Transformace mé rozzlobené těsnosti

Minulý rok můj manžel Jon chtěl, abych udělal něco, co jsem nechtěl. Jon slíbil svému otci, že budou v určitou dobu mluvit po telefonu. Musel jsem tedy opustit Connecticut dříve, než jsem chtěl (najít příjem mobilního telefonu), čímž jsem zkrátil své krásné nedělní odpoledne v zemi. Cítil jsem, jak se mi „svírá“ tělo, naštvaný na to, že musím udělat ubytování.

Nejsem hrdý na svou sobeckou reakci. Přesto jsem byl bezmocný to zastavit. Moje tělo se napjalo a já jsem se stáhl a zeptal se Jon stěžujícím hlasem: "Co je to za problém, když si s tvým otcem promluvíš později?" Ale Jon trval na svém a tvrdil, že dal slib, který chce dodržet. Vyběhli jsme tedy ven ze dveří.

Moje tělo bylo stále ztuhlé, když jsem se naštval a nafouknul si cestu do auta s nespokojeným výrazem ve tváři. Ta stará známá těsnost byla připravena k boji, navzdory skutečnosti, že si hluboce vážím a respektuji Jona za to, že splnil jeho sliby. Ale můj hněv měl ze mě to nejlepší a chtěl v té chvíli obviňovat a kritizovat Jona za cokoli a všechno.

Cítit se „těsně“ byl známý stav, který se vrátil do mých dospívajících let. Když jsem se zranil, prostě jsem se naštval. Nyní vím, že jsem chtěl, aby si někdo všiml mého utrpení a zeptal se mě: „Co se děje?“ Moji rodiče měli plné ruce práce a já jsem měl mladší sestru, která potřebovala čas a pozornost. Občas jsem měl pocit, že doslova musím bojovat, abych byl viděn nebo slyšen.

Díky vzteku jsem měl pocit, že jsem malicherný a nevděčný. Utrpěl jsem odpor viny. Věděl jsem, že jsem šťastná dívka v mnoha ohledech. Proč jsem tedy reagoval jako takový spratek? Ale také jsem potřeboval, aby moji blízcí věděli, že mi ublížili, jinak bych se cítil jako rohožka, která by se dala tlačit. Jaké obtížné dilema pro mou rozzlobenou a mou vinu!

Stejné přesné pocity vyvolala Jonova péče o svého otce ten den. Tentokrát jsem však chtěla zvládnout svůj napjatý pocit obratněji, a to způsobem, který nevyvolá potyčku s mým dobrosrdečným manželem ani mě nezanechává pocit viny. Zkusil jsem tedy něco jiného.

Seděl jsem na sedadle spolujezdce a dusil se. Ale přemýšlel jsem, jaký by to byl pocit nevyhnout se tomu, co jsem cítil? Možná bych se mohl dozvědět něco o smyslu této těsnosti přímo v mé kůži. Obrátil jsem pozornost dovnitř a pokusil jsem se zůstat zvědavý a soucitný se svými zkušenostmi. Víš, jaké to bylo? Špatný! Stále jsem čekal, dýchal a pak se něco posunulo. Trvalo to asi dvě minuty.

Najednou jsem se cítil velmi mladý. Slova „To není fér!“ přišel na mysl. Začal jsem plakat.

Mezitím Jon řídil, nevědomý.

Vzpomněl jsem si na mě jako na osamělou šestiletku, která chtěla pozornost své matky. A pak jsem pochopil celý život této těsnosti. Pochopil jsem, proč tam ten pocit byl a co to znamenalo. Vytvořil se příběh, který vypadal takto:

Když jsem byla malá holka, cítila jsem se někdy sama a nedůležitá, což mě mrzelo. Nikomu jsem nemohl ukázat svůj smutek. Možná jsem se necítil oprávněný. Možná jsem nevěděl, jak požádat o to, co jsem potřeboval. Moje reakce byla naštvat se. To byl jediný způsob, jak jsem ukázal své rozrušení.

Tam v autě jsem plakal pro svou malou Hilary. Byla to ona, kdo byl naštvaný, že se Jon stará o svého otce - to se dotklo něčeho velmi hlubokého a smysluplného v mé minulosti. Představoval jsem si, že moje „Velké Já“ dává svému „Malému Já“ velké, láskyplné objetí. Dal jsem soucit svému velkému Já také za to, že musel bojovat.

Pak se stalo něco obrovského. Vlna smutku skončila a můj hněv se rozplynul. Celé mé tělo změklo. Byl to transformační okamžik v mém životě. Jediný způsob, jak to mohu vysvětlit, je, že se mladá Hilary musela uzdravit, když jsem si představil, že ji objímám, a moje skutečné pocity mohly plynout. Tiše jsem tam seděl vedle Jona, ještě nejsem připraven sdílet své zjevení. Bylo to moje a já jsem si užíval svůj klid.

Lidé se hojí z každodenních ran z dětství mnoha různými způsoby. Někdy potřebujeme pomoc. A někdy vše, co potřebujeme, je naše Já, nějaká zvědavost, nějaká kontrola impulzů a veškerý soucit, který dokážeme sebrat.