Odzbrojte čtyři jezdce, kteří ohrožují manželství
Pro mnohé jsou odpovědí manželská setkání. Následné studie účastníků mých workshopů o manželských setkáních, které se konaly za posledních 10 let, ukazují, že všichni, kdo schůzky pořádají sami, hlásí významné zvýšení manželského štěstí. Zhruba polovina účastníků pokračovala v pořádání schůzek i po dokončení workshopu. Někteří z ostatních projevili zájem o párové poradenství, protože si uvědomili, že jejich komunikace není dostatečně zdravá na to, aby se manželská setkání konala samostatně.
Někteří lidé odmítají myšlenku pořádat tyto krátké, volně strukturované konverzace jako „neromantickou“. Ale „láska je vše, co potřebuješ,“ jak zní píseň Beatles, je nebezpečný mýtus. Lidé, kteří tomu věří, si myslí, že pokud je jejich vztah v zásadě dobrý, proč si s ním pohrávat? Základem této myšlenky je často obava, že formální setkání rozpoutá seznam požadavků nebo kritiky jejich manžela.
Proč pořádat manželská setkání?
Ve skutečnosti manželská setkání podporují romantiku, intimitu, týmovou práci a plynulejší řešení problémů. Laskavé a uctivé rozhovory vyplývají z postupování podle pokynů v mé knize, Manželská setkání pro trvalou lásku: 30 minut týdně do vztahu, který jste vždy chtěli. Schůzky obsahují pokyny, jednoduchou agendu a techniky pozitivní komunikace.
Tento nástroj nabízí snadný, ale účinný způsob, jak implementovat doporučení výzkumného pracovníka v oblasti manželství Johna Gottmana, PhD. Identifikoval tyto prediktory úspěšných a neúspěšných manželství:
V dobrém manželství převažují pozitivní zprávy nad negativními v poměru nejméně pět ku jedné. Partneři také pravidelně reagují na to, co Gottman nazývá „nabídky pro připojení“. Například pokud jeden říká: „Vypadá to, že by mohlo pršet,“ druhý přikývne nebo řekne: „Mohlo by to být.“ Naopak v nešťastném vztahu mají manželé tendenci komunikovat negativněji a ignorovat nabídky svých partnerů, aby se spojili.
Gottman označil určité chování za zvlášť škodlivé pro manželství; nazývá je „Čtyři jezdci apokalypsy:“ Pohrdání, kritika, obrana a Stonewalling (Stonewalling je v této souvislosti odmítnutím komunikace nebo spolupráce.Toho lze dosáhnout například ledovým tichem, změnou tématu nebo opuštěním místnosti. Někdo, kdo kamenné zdi může vypnout kvůli emocionálnímu přemožení.)
Uspořádáním manželských setkání vytvářejí páry zdravé komunikační vzorce. Pozitivní zprávy budou výrazně převyšovat ty negativní. Partneři budou běžně reagovat na vzájemné nabídky pro připojení.
Hodnota vyjádření uznání
Během první části setkání Uznání, každý dává druhému asi pět až deset komplimentů o chování, povahových vlastnostech nebo cokoli jiného, čeho si všimli během minulého týdne, počínaje slovy „oceňuji“, „líbí se mi“ nebo podobným typem prohlášení I. Partneři si obvykle zvykají na to, aby si navzájem všimli dobrých bodů, což vytváří atmosféru přijetí během schůzek i mezi nimi.
Protože chování, kterému se věnuje pozornost, má tendenci se opakovat, vyjádření uznání vede k tomu, že partneři častěji dělají to, co se navzájem líbí, což by mohlo znamenat například přinést květiny, dát polibek na dobré ráno, zapamatovat si, jak vynést odpadky, nebo nosit modré košile, které mu řekla, mu tak pěkně zvýrazní barvu očí.
Poslední tři témata agendy jsou Domácí práce, Plánování dobrých časů a Problémy a výzvy. Protože si páry procvičují používání předepsaných komunikačních dovedností při každém setkání, stává se spolupráce a respekt druhou přirozeností.
Proaktivní přístup udržuje vztahy na správné cestě
Při diskusi o tématech postupně každý partner nese odpovědnost za svůj příspěvek k tomu, co je třeba udělat; za sjednání týdenního rande a za řešení drobných problémů, které nastanou, takže se stávají zvládnutelnými místo toho, aby se stavěly do zášť nebo krizí, které mohou vyústit v kritiku nebo pohrdání. Manželé s respektem vyjadřují své potřeby a obavy a spolupracují na jejich vyřešení podle svých nejlepších schopností.
Protože se manželská setkání konají v době určené pro konstruktivní komunikaci, partneři pravděpodobně naslouchají velkoryse, nikoli kamennou zdí nebo se brání. Na „nabídky pro spojení“ navzájem reagují empaticky během schůzek i mimo ně.
Manželská setkání, jak uvádí Edward M. Hallowell, MD, dávají párům „to, po čem všichni toužíme: jednoduchý způsob, jak se každý týden láskyplně spojit, růst v intimitě a hladce zvládat vše, co přijde.“
Tento článek obsahuje odkazy na přidružené stránky na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!
