Podpora nevítané mámy

Z USA: Moje matka a já jsme stále častěji přicházeli k hlavám a nemám pocit, že mám někoho, na koho se mohu obrátit o pomoc. Náš poslední boj byl včera v noci.

Možná je nejlepší, když vám nejdříve poskytnu nějaké příběhy. Nemám moc rodiny. Tím mám na mysli, že mám lidi, kteří jsou fyzicky spřízněni, ale rozhodli se, že už od dětství nebudou součástí mého života. Takže protože jsem byl mladý, vždy to byla moje matka a já. Moje matka a já jsme vždy měli bitvy a neshody, jako každý normální člověk. Ale cítím, že se to v posledních několika letech zhoršilo. Věřím, že mnoho z toho vyplývá z jejího zachovaného nedostatku kontroly, který už nemá, protože už nejsem dítě, ale dospělý. Moje matka je také zdravotně postižená a je zdravotně postižena; nyní, když jsem dospělý v poměrně dobře placeném zaměstnání, jsem větší z živitelů rodiny. Mám pocit, že se mi za to nesnáší.

Snažím se zmírnit situace a argumenty a zdá se, že to zhoršuje. Když se pokusím odejít, křičí na mě a / nebo pláče. Pokud projevím nesouhlas s jejími názory, křičí na mě a / nebo pláče. Pokud se pokusím mluvit racionálně a klidně, řekne mi, že se chovám blahosklonně nebo nějak znehodnocuji její city, i když jsem byl velmi opatrný, abych upravil svůj hlas a zůstal klidný a pokusil se rozptýlit. Skončí to tím, že na mě křičí a / nebo pláče. A v KAŽDÉ situaci to na mě vždy otočí, jaksi za to můžu všichni, že jí nerozumím. Nic nedělám. Nevidím všechny věci, které dávkuje. Nejsem ten, kdo by měl být naštvaný. Nezáleží na tom, kdo to zahájí, ona to musí dokončit.

Možná je to hodně moje chyba. Obvykle nakonec souhlasím se svou matkou a udělám ústupky jen proto, že jsem velmi nekonfliktní člověk. Nesouhlasím s ní, ale skončím s tím, co chce, jen abych přestal 3, 4, 5 hodinové řvát / přednášet. Většina z těchto „diskusí“ křičí nad tím, co jsem řekl. Pokud se nějak rozčilím, nemám na to právo. Ostatní části se jí „vyhrožují“, že odejde a bude žít ve svém autě. Pokud má pocit, že nereaguji správně, bude chodit po domě a hlasitě si povídat o tom, jak jsou všichni proti ní, ani neví, proč jí to vadí, možná by měla prostě zemřít dál a dál. Začne křičet „pro sebe“, věci jako „to je v pořádku, už pro mě nemusíš nic dělat, prostě půjdu bez.

To, co přineslo poslední argument, ten, který mě přiměl k napsání, byly finance. V loňském roce jsem se vzdal většiny svých kontrol daně z příjmu matce, aby si mohla nechat opravit zuby. Plus dalších 160 / měsíc. pro další zubní věci, které potřebovala udělat. V letošním roce jsem použil své daně na splacení posledních mých účtů za kreditní karty maminek, koupil jí stojanový mixér Kitchen Aid Pro, který chtěla, několik jejích dalších požadavků, nějaké oblečení pro nás oba, nějaké věci pro domácnost, které jsme ' Potřeboval jsem atd. Byl jsem tak šťastný, že jsem to všechno udělal. A také „vypadala“ šťastná. Až do včerejší noci, kdy jsme mluvili o úsporách.

„Řekla“ mi, aniž by se mě zeptala, že jsem měl na její spořicí účet dát to, co jsem měsíčně utrácel, na její účty za kreditní karty. Teď, když mám navíc, které nemusím dávat, plánuji spoření, ale chtěl jsem si ho ve svých úsporách ponechat. Pak se mě zeptala, co mám tedy udělat pro záchranu. V tomto okamžiku jsem jí připomněl, že když mě požádala o aktualizaci našeho rozpočtu, ujistil jsem se, že (protože si stěžovala, že jí po péči o její podíl na účtech nezbylo téměř nic) s čím se jí líbilo) Dále jsem aktualizoval rozpočet, abych zajistil, že více účtů (%) bude na mé straně. V současné době platím asi 66% účtů a ona je zodpovědná za těch 34%. Díky tomu má každý měsíc více než 140 $ disponibilního příjmu. Zeptal jsem se jen na to, zda by bylo možné z toho zachránit? Poté na mě vyhodila do vzduchu, křičela na mě, že jsem jí zaplatil účet, protože „to zjevně nepomohlo“.

Říkala mi líný, nemotivovaný, řekla mi, že musím dělat víc kolem domu. A jakkoli mohla, nadávala mi. I když nevěřím, že jsem udělal něco špatného, ​​pokusil jsem se omluvit za to, že se tak cítila, a dal jí najevo, že to nebyl můj záměr. Řekla mi, že se chovám blahosklonně „jako kdokoli jiný“, pokračoval ve srovnání s ostatními lidmi a zopakovala, že jsem prostě neviděla, co „ona“ dělá. Říká, že je to jako její práce (žena v domácnosti a dýhování na částečný úvazek) je mnohem těžší než moje.

Často poznamenává, že mám pěknou kancelářskou práci, jako bych „opravdu“ nepracovala nebo tak něco. Jsem vzhůru každé ráno kolem 4:30 - 5:00, takže můžu jet autobusem a do 8:00 se dostat do práce. Pracuji celý den, odcházím ve 16:30 a domů se vracím až kolem 18:30. Než se vrátím domů, jsem unavený. Přiměřeně. Poté jsem obvykle zodpovědný za přípravu jídla a následné čištění nádobí. To nás přivede na přibližně 21:00 (vaření, jídlo, úklid). Křičí na mě, že více nepomáhám po domě, ale kdy mám čas? Po tom všem se musím připravit na další den (sprchy, výborně) a udělat to znovu! Můj jediný volný den je neděle. Tehdy obvykle dělám jakékoli domácí práce, které mám, a prádlo. Také velmi málo spím kvůli nespavosti a spánkové apnoe, takže o víkendu hraji dohon.

Poslední věc, kterou je třeba poznamenat, je, že mám pocit, že jsme oba z velké části uvězněni v naší současné životní situaci. Oba máme špatný úvěr, protože jsem během útlumu nepracovala téměř dva roky, a tak trpěl můj kredit, stejně jako moje matky. Konečně jsem dokončil splácení jejích účtů. A teď pracuji na pokusu pomoci zlepšit oba naše kreditní profily. Největší problém teď je, že nemůžeme ani nechat byt v drahé oblasti, ve které žijeme, protože si nemůžeme pronajmout nikde jinde, dokud se náš kredit nezlepší.

Dalším problémem, který mám, je její paranoia. Pokud by zjistila, že jsem to napsal, nejraději by křičela, plakala, rozbíjela věci, křičela další a já nevím co jiného. Nikdy jsem nemluvil s nikým, koho známe, mimo terapeuta (což jsem už mnoho, mnoho let neviděl). Přesto mě vždy obviňuje, že jsem lidem říkala věci, které se dějí doma. "Vsadím se, že to řekneš všem v práci / kostele / výborně." o ____." Když jsem byl adolescent a pravidelně jsem navštěvoval terapeuta, naučil jsem se, že se s ním také nesdílím. Při jedné památné návštěvě. Terapeut zapomněl zapnout stroj tlumící hluk a moje matka všechno slyšela. Jakmile jsme opustili místnost, viděli jsme plakat moji matku a terapeut a já jsme okamžitě věděli, co se stalo, že se pokusila uklidnit moji matku, ale moje matka na ni jen křičela, popadla mě a odešla. Musel jsem se vypořádat s hodinami, kdy rozebírala všechno, co jsem řekla (věci, které neměla slyšet!) A křičela na to, jak jsou moje pocity a vnímání nesprávné a znovu, všechno se obrátilo proti mně. Jen jsem to přijal a souhlasil s ní i ten den. Boje trvají déle, pokud ne (nejkratší, pokud držím hubu, pokračuji asi tři hodiny).

Co se týče fyzického násilí, zasáhla mě jen několikrát v hněvu, který si pamatuji, ale nepamatuji si správně důvody. Obvykle hází / rozbíjí věci, obvykle moje. Nebo věci, které patří „nám“ (tj. Věci, které jsem koupil pro dům.)

Často jsem přemýšlel o získání samostatného bydlení, ale nemyslím si, že za současného stavu bychom si to mohli finančně dovolit nebo se dokonce mohli dostat dovnitř (s každým z našich špatných úvěrů). Takže jsem v rozpacích. Co mohu udělat, abych tyto boje zmírnil? Prostě už nemám energii ani vůli se tím zabývat. Tento dopis by mohl pokračovat dál a dál. Jen si nejsem jistý, kam odtud jít. Jakákoli rada by byla nejvíce oceněna. Včera v noci jsem strávil hodiny tichým pláčem ve své posteli neschopný spát a teď jsem v práci vyčerpaný a neschopný soustředit se.

Odpověděla Dr. Marie Hartwell-Walkerová dne 8. května 2018

A.

Žijete v situaci domácího násilí. Vaše matka vám vymyla mozek do té míry, že už nemůžete myslet na rovinu. Nezmění se, takže je to na vás. Nemusíte poslouchat její tirády ani minutu, nevadí hodiny. Nemáte se kvůli čemu cítit provinile. Neměli byste neustále chodit po vaječných skořápkách, abyste měli doma klid - domov, který podporujete.

Nějak se vaše matka cítí oprávněna na veškerou pomoc a podporu, kterou poskytujete. Finanční situace nemusí být její chybou, ale svůj podíl na rodinné zátěži vůbec nevytahuje. Podle mého názoru byste měli přijít domů do šumivého domu, vyprat si prádlo, pěkné jídlo a velkou vděčnost za vše, co pro ni děláte. Možná nebude schopna zvládnout placenou práci, ale mohla by vám usnadnit život. Za „úspory“ jí nedlužíte peníze navíc. Musíte šetřit peníze, abyste si mohli najít vlastní místo. I jediná místnost s varnou deskou by byla lepší než tato.

Pokud se cítíte provinile, když jste nechali svou matku, aby se o sebe postarala, můžete se podívat, zda je ve vašem okolí k dispozici bydlení za snížené náklady pro osoby se zdravotním postižením. Často je. Nájemné se často určuje jako procento jejího příjmu.

Žádám vás, abyste se vrátili k terapeutovi a vaše schůzky byly důvěrné. Možná můžete jít na polední hodinu, aby vaše matka nemusela vědět, že dostáváte pomoc. Zasloužíte si a potřebujete pomoc, pokud se chystáte prolomit tento model zneužívání a mít s matkou něco jako civilní a uctivý vztah. Potřebujete perspektivu a podporu, kterou vám terapeut může nabídnout. Terapeut vás může naučit, jak zacházet s projevy temperamentu a obviněním vaší matky.

Přestaňte se přiklánět k naléhání své matky, abyste jí dali ještě více peněz. Místo toho vložte své peníze do získání potřebné pomoci, abyste se mohli osvobodit od tohoto vysoce toxického uspořádání. V pouhých 28 letech byste se měli bavit a hledat lásku, abyste si vytvořili vlastní rodinu - nestarat se o rozmazlenou spratku.

Přeji všechno nejlepší.
Dr. Marie