Smutek za ztrátu času

Začátek nového života může někdy vyvolat zármutek a lítost nad starým životem. I když jsem rád, že mám nové zážitky bez bolesti a úzkosti z minulosti, dělá mi přání, aby toho bylo víc.

Čas je tak choulostivou stránkou lidské zkušenosti. Nemůžeme to ovládat. Nemůžeme z toho udělat víc. Nemůžeme dostat zpět to, co si myslíme, že jsme promarnili. Jak píseň říká, je to jako přesýpací hodiny přilepené ke stolu.

A když můžeme přijít na to, jak ovládat tolik aspektů našeho života (což není vždy dobré), nemůžeme ovládat čas. Bude to pokračovat, ať už s námi nebo bez nás.

A 42 let je dlouhá doba. Je to více než 22 milionů minut. Pro Američany je to více než polovina délky života. A pro mě je to nejdelší doba, jakou jsem kdy poznal.

V mých 42 letech jsem získal tři různé tituly ze dvou vysokých škol. Bydlel jsem v 10 domech a ve třech zemích. Navštívil jsem většinu evropských zemí. Byl jsem dvakrát ženatý a měl jsem příjem v rozmezí od ničeho do šesti číslic. Řídil jsem týmy čtyřiceti lidí a dokončil několik rozsáhlých projektů, které se některým mohly zdát nemožné.

Vlastnil jsem dostatek nájemního majetku, abych se mohl nazývat milionářem (na papíře), a byl jsem v bankrotu (ne můj nejpyšnější okamžik). A co je nejdůležitější, podařilo se mi vychovat dvě malá srdce do zralého stáří 7 let.

Většina by řekla, že jsem své dny naplnil dobře. Uspěl jsem. Ještě více jsem selhal. A nedávno jsem dokonce miloval. Děti to udělají těm cynickým dospělým.

Ale je tu problém. Ve skutečnosti jsem těchto 42 let nežil. Zdálo se, že patří někomu jinému. Zdálo se, že patřím někomu jinému. Můj život nikdy nebyl mým životem. Nikdy jsem nebyl na svobodě. Vždycky jsem vypadal, že se dívám přes rameno. Nebyl jsem schopen úplně opustit zapletení s zbytečnými dospělými, kteří byli součástí mého dětství.

I když jsem hrdý na svou rekonvalescenční práci, lituji toho, že moje první setkání s mým současným terapeutem se stalo ve věku 34 let. Lituji, že moje první obnovená paměť nebyla jasná mému vědomému mozku, dokud mi nebylo 37. Lituji zapomenutí. Lituji toho čekání. Lituji let utíkajících z mé minulosti.

Nechápejte mě špatně, vím, že zapomenutí mi zachránilo život. Ale zapomínání také pohltilo velkou část mých raných dospělých let. Takže když se snažím, abych zůstal pozitivní ve všem, čeho jsem dosáhl, někdy musím čelit skutečnosti, že jsem to neudělal dříve.

Nejprve jsem vyzkoušel „snadný způsob“. Snažil jsem se z toho utéct. Snažil jsem se žít s minulostí naplňující mé nevědomí systémy iracionálních vír, nějak jsem očekával, že mě to nechá na pokoji. Rád bych měl ten čas zpět. Rád bych prožil ty raná léta se svobodou, ale vím, že to si přát je téměř stejně marné jako to, že si přeji omluvu od mých násilníků.

Vím, že můžu začít znovu. Vím, že na to není lepší čas než současnost. Samozřejmě má moje obnova paměti svůj vlastní plán, díky čemuž je moje vnitřní šílenství velmi nešťastné. A i když moje vnitřní svoboda úplně nespoléhá na obnovení paměti, spoléhá se na ni. Abych byl na svobodě, musí být všechny mé části volné. To jsem se naučil.

A tak pracuji na tom, abych byl svobodný, skutečně svobodný. A snažím se nelitovat života, který jsem neznal, protože z toho nemůže nic vzejít. Ale čas je ztracen. A z té doby je smutek.

A přesto vím, že mohu být na příštích 42 let na svobodě.

Můžu začít hned.

A tentokrát může být moje.