Psychologie Elliota Rodgera
Myslíte si, že je nepřirozené necítit šok, když sledujete video inteligentního, artikulovaného mladého muže, který si užívá popisu svého plánu „zabít“ všechny „dívky“ v „nejžhavějším spolku“.
Ale tyto typy zoufalých, pomstychtivých fantazií mi byly v mé práci známé. S určitou frekvencí jsem seděl ve své terapeutické kanceláři a poslouchal podobné nálady vyjádřené více než několika pacienty za posledních několik let. Elliot Rodgers je v naší zemi mnohem více, než bychom rádi věřili.
Rodgerovým problémem nebyla chemická nerovnováha. Nikdy nebudeme schopni izolovat příčinu ukrytou někde v jeho DNA. Toto není případ „duševní nemoci“ v typickém slova smyslu (i když rozhodně byl duševně nemocný).
Ale jeho problém nebyl Aspergerův, bipolární, klinická deprese nebo jakýkoli jiný druh mozkové poruchy. Jeho psychopatická epizoda, „den odplaty“, jak jej nazýval, při níž zabil šest nevinných lidí s plány „více zabít“, byl veden méně nepolapitelným problémem. Díky intimním zpovědním videím, která zveřejnil online, a 137stránkový autobiografický „manifest“, který zanechal veřejnosti, poskytl Rodger cennou příležitost k hlubšímu pochopení sil, které vedly k takové tragédii.
Psychologický profil odhalený v Rodgerových zpovědích je ten, který ve své praxi vidím hodně. Jeho případ je extrémnější než většina, ale vzor je známý. Obvykle to začíná tím, že se dítě narodí dobře míním milujícím rodičům. Jeden nebo oba rodiče jsou laskaví, jemní, citliví a oddaní tomu, aby co nejlépe vychovávali tohoto novorozeného „anděla“, který vstoupil do jejich života.
Rodiče, často trochu znepokojení nebo nejistí, se věnují tomu, aby svému dítěti poskytli jinou zkušenost, než jakou zažili v mladém věku. Usilují o to, aby byli plně naladěni na potřeby svého dítěte, poskytli dostatek potvrzení a ušetřili svému dítěti druhy bolesti a zármutku, které sužovaly jeho vlastní výchovu. Vidí krásu a posvátnost svého dítěte a skládají si v bezvědomí slib, že budou vždy ctít individualitu svého dítěte, protože od rodičů často nedostávali to samé.
Když se z dítěte stane batole, mohou tito rodiče rychle dítě utěšit, když spadne a ublíží si. Tento cíl minimalizace utrpení dítěte se postupně stává zakořeněným zvykem. Během večeře, když rodič lžící dítěti nějaké mrkvové pyré a dítě roubíkem, vyplivne je a znechucuje, rodič najde něco jiného, co mu nabídne, než aby ho přinutil sníst něco tak nesnesitelného.
Při zkoumání domu chce batole nakonec prozkoumat rostlinu v květináči, nejprve jemně a poté ambiciózněji.Rodič láskyplně říká: „Zlato, prosím, netahej za tu rostlinu, převrhneš ji.“ Když ji batole ignoruje, rodič uklidí nepořádek a přesune rostlinu mimo dosah. Zabezpečení domu dítětem nebo rozptýlení dítěte hračkou nebo sušenkou zabrání rozrušení dítěte. To je pro rodiče mnohem snazší, pokud jde o minimalizaci nelibosti dětí.
Jakmile se batole stane malým dítětem, bude hledání jeho každé potřeby o něco obtížnější. Moc se potýká s tím, co jíst, ráno se připravovat nebo jít spát nevyhnutelně vzniknout. Když jsem pracoval jako chůva na vysoké škole, byl jsem překvapen, když jsem viděl, jak často se rodiče poddali svým dětem, když se dítě uchýlilo k intenzivním projevům emocí.
Jednoho rána, když matka, pro kterou jsem pracoval, spěchala připravit snídani pro svého čtyřletého syna, než šla do práce, syn na ni vyštěkl, že nechce k snídani francouzský toast. Chtěl zmrzlinu. Když se pokusila stát pevně, rozzuřil se.
To se stalo osvědčenou technikou, kterou použil u své laskavé a promyšlené matky. Zastrašená intenzitou nelibosti svého syna změnila strategii. Rozhodla se mu dát lekci o tom, jak mohou dva vzájemně respektující lidé dělat kompromisy a dospět k dohodě. Dala dva kopečky zmrzliny na jeho francouzský toast s tím, že sní zmrzlinu i francouzský toast.
Přidal požadavek na čokoládovou omáčku. Vyhověla. Poté snědl zmrzlinu a nechal francouzský toast sedět na talíři. Zabývala se jinými věcmi, zapomněla na kompromis a pohodlně se vyhnula jakémukoli konfliktu. Není nutné říkat, že lekce, kterou ho naučila, byla jiná než ta, kterou zamýšlela.
Tento trend v rodičovství - který je v mé rodinné poradenské praxi velmi běžný - znamená významný odklon od časů minulých. Ve stereotypní rodině padesátých let (pamatujte na Cleavers) se děti odkládaly autoritě dospělých. Dospělí předpokládali, že děti budou bez otázek dělat to, co jim bylo řečeno, a obě strany jednaly podle toho.
V té době byly děti „viděny, ale neslyšeny“; zdvořile požádali o omluvu z jídelního stolu poté, co snědli všechnu svou brokolici; a neobtěžovali otce, když četl jeho noviny. V dnešní době se v privilegované Americe vyšší střední třídy děti málo podobají tomuto portrétu padesátých let, který se nyní zdá vzdálený a cizí.
Ačkoli mnozí tuto změnu připisují televizi, internetu a chytrým telefonům, při své práci s dětmi, dospívajícími a rodinami jsem zjistil, že „média“ jsou červeným sleděm. I když je pravda, že v dnešní době existuje více pokušení a rozptýlení a rodičovství je možná složitější, nejsou to děti, které se v průběhu desetiletí změnily, ale rodičovské postupy.
Před polovinou 20. století se v rodičovství kladlo důraz na výuku sebekázně, poslušnosti autority a služby rodině a komunitě. Během druhé poloviny 20. století se rodičovské postupy dramaticky posunuly od poslušnosti k potvrzení dítěte. Během několika posledních desetiletí se většina vzdělaných a privilegovaných rodin vyhýbala rodičovským praktikám svých rodičů ve stylu výcvikového tábora. Pamatují si, že se bojí svých otců, kteří byli naštvaní a nikdy si s nimi nehráli, nebo neudělali nic jiného, než jim říkat, co mají dělat. Nestačí brilantního dětského psychologa, aby zjistil, že to není ideální model pro rodičovství.
Od kulturní revoluce šedesátých let svépomocné, psychologické a rodičovské zdroje naučily, jak je důležité pěstovat naši individualitu, budovat sebeúctu a být v kontaktu s našimi emocionálními, kreativními a duchovními potřebami. Osvícení rodiče přirozeně chtějí tyto vlastnosti ve svých dětech vychovávat. A tak se kyvadlo houpá ze stereotypního rodiče z dávných dob, který bičoval své děti do formy s přísnou disciplínou a tvrdou prací, k rodiči dneška, jehož cílem je podporovat sebevědomí, individualitu a kreativní sebevyjádření.
Vědci označili tyto dva extrémy za „autoritářské“ a „shovívavé“ styly rodičovství. Výzkum ukázal, že buď extrémní styl poškozuje duševní zdraví dítěte. Je zajímavé, že výsledky výzkumu naznačují, že příliš autoritativní rodičovství může vést k nejisté sebevědomí, plachosti, depresi nebo problémům s hněvem. Příliš shovívavé rodičovství vede k výrazně horším výsledkům. (Mysli Elliot Rodger.)
Pohodlní rodiče, kteří minimalizují neštěstí svého dítěte, připravují své dítě o zkušenost potlačování vlastních impulzů s ohledem na ostatní. Bez této schopnosti potlačit vlastní potřeby ve prospěch druhého vyroste člověk z egocentrického monstra.
Když jsem byl na vysoké škole na studijním pobytu v zahraničí, strávil jsem spoustu času se svou malou skupinou spolužáků a důvěrně jsme se poznali. Při našich dlouhých jízdách autobusem a nocích v baru jsme sdíleli příběhy našich životů.
Jeden z členů mé skupiny byl matce příliš oddaný. Každý z nás ve skupině byl často vyrušován jeho extrémně sobeckým chováním.
Jednoho večera jsme šli ven tančit a několik z nás zažilo strašné zážitky ze sledování jeho chování na tanečním parketu. Zezadu přistoupil k nic netušící ženě a „obrousil“ ji. Zpočátku se pokusila zdvořile odejít, ale on vytrval. Nakonec jsme ho pozorovali, jak se ve skutečnosti snaží držet jednu ženu proti její vůli, aby jeho broušení nebylo přerušeno. (V tu chvíli jsme museli zasáhnout.)
V tu chvíli mi došlo, že naprosto zapomíná na přítomnost jiné lidské subjektivity. Žena existovala pouze jako předmět jeho uspokojení. Jeho příliš potěšující matka nevědomky připravila půdu pro toto sexuální napadení. Chovala se k jejímu synovi jako princ, zatímco ona byla jeho stále poslušným služebníkem, který bezpodmínečně přijímal všechny jeho sobecké popudy a záchvaty vzteku, a tak mu odepřela příležitost dozvědět se, že i ostatní potřebují. Nikdy nebyl zkušenostně učen, že někdy člověk musí opustit své vlastní touhy a být ohleduplný k tomu druhému.
Kognitivní vědci prokázali, že během našich formativních let náš mozek neustále pracuje a vytváří mentální model světa. Tento mentální model používáme, aby nám pomohl orientovat se ve světě; pomáhá nám předvídat a přizpůsobovat se světu. V případech extrémního rodičovství sabotuje jednotlivce, místo aby mu pomohl přizpůsobit se světu.
Světonázor vytvořený v případech nadměrně oddaných dětí je pocit, že „nemohu udělat nic špatného“ a že ostatní budou dělat jejich rozkazy. Dokud tyto děti zůstanou v mini zahradě Eden, kterou pro ně rodiče postavili, je jejich mentální model v relativní harmonii se světem a vše je v pořádku. Jak však dítě trochu stárne a chodí do školy, věci se stávají ošklivými.
Skutečný svět nefunguje podle stejných pravidel, která má internalované dítě. Jiní s ním nezacházejí jako s princem, a když agresivněji prosazuje své potřeby nebo se pokouší šikanovat ostatní, aby mu vyhověli, je odmítnut nebo dokonce zbit. Takové odmítnutí je radikálně cizí a bolestivou zkušeností pro dítě, které se nikdy nenaučilo vypořádat se s těžkostí nebo zklamáním, ale pouze se naučilo, že je nejúžasnějším stvořením na světě. Podle Rodgerových slov: „Nechápu, proč mě tak odporujete. Je to směšné. ... nevím, co ve mně nevidíš. Jsem dokonalý chlap. … Je to taková nespravedlnost, protože jsem tak velkolepý. “
Neustálé odmítání, které tyto typy dětí dostávají mimo domov, je pro ně skutečně nepochopitelné. Jejich zakořeněná reakce - šikanovat ostatní, aby se dostali do cesty - vyvolává pouze další odmítnutí a vyvíjí se začarovaný kruh. Doma je svět jejich ústřicí, zatímco ve vnějším světě jsou ostrakizováni a ponižováni. Je to hluboce dezorientující a znepokojující zážitek, jen s jedním východiskem - kterým se mění pohled člověka na svět.
Je smutné, že v případě Rodgera a mnoha dalších jejich reakcí na odmítnutí světa není pokořit se a naučit se rozvíjet citlivost vůči ostatním, ale místo toho ještě více nafouknout jejich velkolepost. Jak prohlašuje Rodger: „Nebudu se klanět a nepřijmu takový hrozný osud. ... jsem lepší než všichni ostatní. Jsem Bůh. Přesná moje odplata je můj způsob, jak dokázat světu svou skutečnou hodnotu. “
Ve své práci jsem byl svědkem toho, jak nenávistné fantazie o všemohoucnosti jsou konečným výsledkem této srážky mezi narcisismem a světem, který nepřijme iluze vznešenosti. Jeden z mých pacientů, který mi přijde na mysl, byl muž v jeho dvacátých letech, jehož otec byl tak vyděšený z hněvu svého syna, že dal na každou synovu poptávku. Když chlapec vstoupil do školy, naučil se ostatní děti zastrašit a manipulovat, aby si našel cestu. I když se často prosadil, jeho vrstevníci ho začali nenávidět.
Jako dospělý nebyl schopen udržet si zaměstnání, nikdy se nenaučil přijímat rozkazy nebo dělat cokoli, co nechtěl. Jeho chronické selhání v hledání sociálního nebo profesního úspěchu ho vedlo stále hlouběji k nenávisti a nelibosti vůči světu a jeho otci. Stejně jako Rodger i jeho extrémní nárok a neschopnost zvládnout zklamání vedly k násilné trestné činnosti. Když jsem četl tato Elliotova slova, zněla děsivě povědomě: „Pokud se k nim nemohu připojit, povznesu se nad ně; a když se nemohu nad ně povznést, zničím je. … Ženy musí být potrestány za své zločiny odmítnutí tak velkolepého gentlemana, jako jsem já. “
Ačkoli vývojové vlivy, které zde popisuji, nemohou zcela odpovídat na Rodgerovo sociopatické chování, jsem přesvědčen, že byly hlavním faktorem. V celé své autobiografii vykazuje nesčetné známky sdělovacích prostředků, že byl vážně přehnán. Tento vzorec - dobře mínění rodiče, kteří se snaží dát svému dítěti bezbolestné dětství, nakonec vytvoří oprávněného tyrana - má za následek celou řadu obtíží.
V letech základní školy se tento vzor projevuje v obtížích vycházet s ostatními, v problémech s hněvem a chováním a v akademických obtížích. Jakmile se dítě stane teenagerem, problémy se mohou projevit jako deprese (z důvodu odcizení nebo šikany ostatními), zneužívání návykových látek, izolace nebo vážnější problémy s chováním. V rané dospělosti se vzor projevuje v takových věcech, jako je neschopnost udržet si práci, závislost na návykových látkách, deprese, problémy s hněvem a potíže s vytvářením nebo udržováním úspěšného vztahu. V dospívání nebo v dospělosti je hlavní příčina problému obvykle dávno z dohledu a pacient a terapeut se snaží pochopit, proč se život tohoto jedince zdá být tak těžký.
Nedávný můj pacient, muž v jeho raných 50. letech, se po celá desetiletí zmítal a potýkal se s neúspěšnými vztahy, osamělostí, depresí a nestabilním zaměstnáním. Když jsme pracovali společně, pomalu jsme odhalovali zdroj jeho obtíží.
Pod jeho chronickými obtížemi byla ukryta výchova, která ho nenaučila, jak snášet frustrace, jak se odkládat ostatním nebo jak se házet údery. Výsledkem bylo, že pro něj svět vypadal jako drsné a nehostinné místo. Většinu života prožil v domě svých rodičů a stále na nich byl do značné míry závislý. Byl naštvaný na svět, že mu dal takovou těžkou dobu, a upadl v depresi z toho, co považoval za svůj ubohý život bez radosti.
Daleko od Elliota Rodgera, ale dobrý příklad toho, jak je stejný syndrom kořenem mnoha bojů lidí, než je běžně známo. Od brattských dětí po masové vrahy, od egocentrických tyranů po dospělé, kteří si nemohou najít a udržet uspokojivou kariéru - velké a rychle rostoucí odvětví naší země trpí důsledky rodičů, kteří se snaží vyhnout nejtěžší části rodičovství: představit naši děti do světa, ve kterém jsou základními vlastnostmi pro přežití sebekázeň, tolerování zklamání a schopnost zvažovat potřeby druhých před svými vlastními.
