Jak budovat lepší hranice ve vašem manželství
Podle manželky se snaží ovládat, protože jí její manžel nevěnuje čas ani pozornost. Říká to proto, že ho vždycky otravuje. Říká, že je otravná, protože on neudělá nic, co by chtěla.
Je to ukázkový příklad toho, že nepřevezmete odpovědnost za své vlastní činy, postoje, myšlenky nebo pocity. A tam přicházejí hranice.
Výše uvedený příklad pochází z knihy Hranice v manželství: Pochopení rozhodnutí, která vytvářejí nebo narušují láskyplné vztahy psychologové Henry Cloud, Ph.D. a John Townsend, Ph.D.
Hranice jsou o vás
Když máte jasné hranice, víte, kde končíte a jak začíná váš partner, podle Clouda a Townsenda. Také víte, že nejste vydáni na milost chování vašeho manžela nebo jeho problémům.
Hranice jsou opravdu o vy.
"Když postavíš plot kolem svého dvora, nestavíš ho, abys určil hranice dvora svého souseda, abys mu mohl diktovat, jak se má chovat." Postavíte ho kolem svého vlastního dvora, abyste si mohli udržet kontrolu nad tím, co se stane s vaším vlastním majetkem, “uvedli autoři.
Takto fungují i osobní hranice. Nemůžete mít kontrolu nad tím, jak k vám váš manžel mluví. Ale můžete ovládat, jak se chováte, když na vás takto mluví. Například, když vám začnou křičet nebo vám říkat jména, můžete zavěsit telefon nebo opustit místnost.
Jinými slovy, sami určíte, co budete tolerovat a komu nebudete vystaveni. A vy budete mít důsledky. Dalším příkladem je vlastní večeře, když se váš manžel zpozdí, znovu. Další důsledky mohou být závažnější, například oddělení.
Hranice mohou také zahrnovat emoční vzdálenost, například: „Když můžete být laskaví, můžeme si být znovu blízcí,“ nebo „Když ukážete, že to se získáním pomoci myslíte vážně, budu se cítit dostatečně bezpečně, abych se vám znovu otevřel.“
Stanovte si hranice sami se sebou
Je také důležité stanovit si hranice sami se sebou (tj. Nesnažit se změnit svého manžela, ale zaměřit se na změnu sebe sama).
V knize Cloud and Townsend zahrňte příklad manžela, který pravidelně chodil pozdě na večeři se svou ženou a dětmi. Jeho žena se pokusila přimět ho a přimět ho, aby se vrátil domů dříve.
Ale on se jen bránil nebo jí řekl, že přehání. Po chvíli se rozhodla změnit svůj přístup a činy: začala být méně rozzlobená na jeho zpoždění a starostlivější; a kdyby měl přijít pozdě, jedla s dětmi večeři a dala jeho jídlo do ledničky.
Mluvila se svým manželem o svém plánu. Neměl radost z večeří v mikrovlnné troubě, ale řekla, že je vítán, když uspořádá svůj rozvrh jídla, když to bude rodina dělat.
Po několika dnech jídla mnoha jídel v mikrovlnné troubě začal včas přicházet domů. Říkal, že to bylo proto, že jeho žena byla k němu mnohem příjemnější, a tak chtěl být doma - a opravdu nenáviděl ohřívání večeře.
Koncept „nejsi já“
Podle Clouda a Townsenda je další klíčovou součástí hranic myšlenka „ty nejsi já“. Váš manžel není vaším rozšířením a není tu jen proto, aby vyhovoval vašim potřebám.
Láska se rozpadá, když nevidíme své manželky jako lidi, ale jako „předměty svých vlastních potřeb“. To také znamená, že když za vámi přijde váš manžel a prozradí, jak se cítí - řekněme, že se necítí blízko vás - nevykládáte to jako obvinění a defenzivně. Spíše se vcítíte.
"Mít dobré hranice znamená být dostatečně oddělené od druhé osoby, které jí můžete dovolit, aby měla své vlastní zkušenosti, aniž by reagovala s vašimi vlastními." Takový jasný postoj oddělenosti vám umožňuje nereagovat, ale starat se a vcítit se. “
To zahrnuje také respektování vzájemných rozdílů - i když se vám nelíbí. Cloud a Townsend sdílejí příběh manžela, který nechtěl chodit do stejného kostela jako jeho manželka, protože se nemohl připojit ke službě. Považovala to za urážku a věřila, že kdyby ji skutečně miloval, šel by.
Hranice jsou základem zdravých vztahů. Dávají partnerům příležitost růst jako jednotlivci i jako pár.
Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!
