Braving the Binge

Jsou 2:00. Byt je stále. Prázdné sklenice arašídového másla, litry zmrzliny a celé krabice müsli tyčinek. Pryč. Stovky až tisíce kalorií spotřebovaných během několika minut. Šíření jídla hanby. Otálení. Prázdnoty. Nevím co. Rychle vpřed do dalšího dne. Na vnější straně vidíte drobnou dívku, která je radostná, pozitivní, přítomná. Na vnitřní straně: silné bolesti břicha, bolesti těla, nepohodlí na hrudi. A to jsou jen fyzické efekty. Jsem vyčerpaný. Jsem znechucen. Jsem v pasti. Cykly izolace krmení izolace. Doslova.

Kdo jsem? Jsem umělec, městská dívka, téměř absolventka vysoké školy. Vynucený optimista, který se neustále snaží napadnout přirozeného pesimistu. Ne vždy myslím racionálně, ale nepovažuji se za impulzivní. Nepovažuji se za osamělou, ale rozhodně nejsem sociálním magnetem. Nemohu spojit tečky. Takže se i nadále ptám sám sebe, proč?

Vždycky jsem byl tím dítětem, které by si při posezení uřezalo deset koláčků, ale zůstalo hůlkou. Věci se ale změnily v létě po ročníku na střední škole. Byl jsem na fyzicky přísném divadelním programu a neustálé cvičení mi dávalo povolení kdykoli jíst. Když můj spolubydlící opustil místnost, kopal jsem do pytlů chleba a sklenic nutelly, rýžových krispských pochoutek a pytlů gepardů.

Neměl jsem žádný interní monitor, ani jsem si neuvědomoval, že jsem rychle balil libry na svůj přirozeně malý rám. Na konci léta jsem byl o patnáct liber větší a zaslechl jsem nevyhnutelné „Páni! Přibrali jste na váze “„ Vypadáš trochu baculatě! “ Nikdy jsem nebyl tělesně vědomý člověk; Dělal jsem si víc starosti se svými nezvládnutelnými vlasy, než abych se hodil do džínů velikosti zero. Ale sebeuvědomění mě konečně zasáhlo.

Trochu jsem věděl, že jsem se chystal strávit následujících pět let svého života bojováním s bingingem. Kolísal jsem třicet pět liber se střídáním režimů čistého stravování, přejídání a bizarních diet z ryb a fazolí, které poháněl zvlášť špatný žaludeční problém. Ale sladkosti byly vždy můj pád. A praxe moderování se zdála nemožná.

Na chvíli se to zdálo trochu lepší. Mohl jsem se zastavit u dvou cookies. Mohl bych si připomenout, že to nebylo naposledy, co jsem snědl kousek tvarohového koláče. Ale to běželo. Přijďte do ročníku vysoké školy, jsem zpátky na prvním místě. Život poslal můj binging mimo kontrolu. Deprese by podnítila záchvaty, úzkost by podnítila záchvaty, štěstí by podnítila záchvaty, úleva by podnítila záchvaty, bez ohledu na emoce - já bych přejel.

Rok šestý. Můj život je mnohem vyrovnanější. Procvičuji více rovnováhy. Upustil jsem od všech forem čistého stravování, paleo receptů a dezertů na večeři. Cítím se svobodnější, odvážnější a láskyplnější a vděčnější než kdy jindy. Moje kola se občas občas vymknou kontrole, ale rozdíl je v mé schopnosti zůstat přítomný, ale také najít způsob, jak se pohnout kupředu, jak se vyhnout hanbě, vině, posedlosti. Aby mě moje skluzavky nedefinovaly. Považuji to za svůj začátek klišé říkající „nový rok, nový já.“