Žárlím příliš na vztah mého manžela s jeho sestrou?

Mám velmi jedinečnou situaci. Potkala jsem svého manžela asi před 5 lety a vzali jsme se před 2 lety. Když jsme se poprvé setkali, řekl mi, že žil se svou nevlastní sestrou, kterou potkal teprve před 10 lety. Byla adoptována a vychovávána jinou rodinou a našla ho před 10 lety. Byla / je rozvedená a byla několikrát zasnoubená, ale nikdy se znovu nevdala. No, chodili jsme spolu několik měsíců a zamilovali jsme se. Zdálo se, že jeho nevlastní sestra byla velmi rozrušená, že s někým chodí, a několik měsíců se se mnou odmítal setkat. V určitém okamžiku se mi přiznal, že s ní měl sexuální vztah, nedlouho poté, co se s ní setkal, ale že to už dávno skončilo a on ji poté považoval za „jen svou sestru“. (Zkoumal jsem tento fenomén a zjistil jsem, že je to docela běžné u dlouho ztracených členů rodiny opačného pohlaví, kteří se později najdou ..) Každopádně, protože tento sexuální vztah byl před lety, rozuměl jsem docela rozumně, ale přesto mě to zarazilo .

Pokračovali jsme v randění a zasnoubili jsme se. Během zasnoubení s ní nadále žil. Neměla žádnou práci ani peníze, o kterých by mohla mluvit. Řekl, že od té doby, co s ním šla, nikdy stabilně nepracovala. K mému pozorování byl k ní stále velmi citově blízký, i když řekl, že už nemá žádné romantické city a že ji nyní považuje jen za svou sestru. S blížícím se datem naší svatby se stala nepřátelštější a odmítla se odstěhovat z domu. Poté její adoptivní matka zemřela a zdědila malý domek. Pak začala přestavovat tento dům a přestavba trvala rok. Po celou dobu bydlím ve 2 ložnicích. a nemůže ani navštívit mého snoubence, protože jeho nevlastní sestra by mě nechtěla. Během tohoto období jsem se cítil velmi konfliktní. Dům, který vlastnili společně (kromě toho, že nikdy finančně nepřispívala a neměla práci), dali do prodeje. Neprodalo se, a tak jí nabídl 60% její hodnoty. Přijala, ale odstěhovala se až 2 dny před naší svatbou, což byly 3 měsíce poté, co jí bylo 60%. Celou tu dobu jsem byl v konfliktu, ale stále trpělivý. Když se odstěhovala, vzala prakticky veškerý nábytek a většinu keřů na zahradě a odešla z domu špinavá a plná haraburdí, které nechtěla. A mnohem víc, co opravdu chtěla, ale chtěla, abychom to pro ni „uložili“. Žila rok na 60%, než konečně začala pracovat na částečný úvazek, minimální mzda. Celá tato historie mi ponechává nedůvěru k ní a ještě pár otázek ohledně jeho vztahu k ní.

Když jsme se vzali, několikrát jí pomohl s jejím domem. Bylo mi s tím dobře, ale když jsem se jednoho dne zastavil, cítil jsem se u těch dvou velmi nepříjemně. Existuje vazba, na kterou žárlím. A samozřejmě dům, ve kterém žije, je plně vyzdoben ze 60% z domu, který nyní sdílíme. Naše domovní platby jsou poměrně vysoké, protože si musel půjčit více peněz a zvýšit hypotéku. Samozřejmě už neexistuje žádný kapitál. Každopádně, když jsou spolu, mají tendenci mluvit o starých časech a tak nějak „zapomenout“, že jsem dokonce v místnosti. Je pro mě těžké se s tím vypořádat. Dala jsem najevo, že se cítím nepříjemně a můj manžel se na mě rozčilil tím, že je teď jen jeho sestra. Říká, že jsem z toho velmi nerozumný.

Asi před 6 měsíci jsem se pokusil „prolomit ledy“ mezi sebou a sebou tím, že jsem ji jednoho dne pozval na oběd. Přijala a byla ke mně velmi srdečná. Měli jsme pěkný oběd. Cítil jsem se z celé věci lépe.

Tady je můj aktuální problém: Několikrát týdně mu volá na mobil, ale nikdy, když jsem poblíž. Vždy během dne, když je v práci. Vím to, protože vždy vypadá, že ví, co se s ní děje. Nic mi však nezmíní, pokud se nezeptám, jak se má. Opravdu nemám důvod zpochybňovat jeho současný vztah s ní, kromě toho, že prostě „necítí dobře“, že mu neříká, když je se mnou. A že o ní nemluví, pokud se nezeptám. To je něco, o čem nemohu konzultovat svou rodinu nebo přátele, protože jeho minulá sexuální historie s ní je přísně tajná. Moje otázka zní: Je rozumné, abych ho požádal, aby jí řekl, aby mu zavolala, když jsem poblíž? Je rozumné, že mi to vadí, aby mu zavolala? (Říká, že jí nevolá zdaleka tolik, kolik ona mu, ale všiml jsem si, že jí nevolá, ani když jsem poblíž.)

Dík.

Odpověděla Dr. Marie Hartwell-Walkerová dne 1. 6. 2019

A.

Máte jedinečnou situaci. Tady je vám 50 a snažíte se uzavřít manželství s mužem, který má v životě jinou ženu. Může protestovat, že je „jen“ jeho sestra, ale nezní to, jako by s ním souhlasila. Nechová se jako sestra, která podporuje vztah jejího bratra s jeho ženou. Z toho, co jsi napsal, měla věci docela snadné, dokud jsi nepřišel a neskončil s omáčkovým vláčkem. Z jejího pohledu jste vetřelec.

Nejpřátelštějším vysvětlením chování vašeho manžela je, že se za ni cítí nějak zodpovědný a vinen, že se ve svém životě pohybuje vpřed. Cítí, že ji jeho rodina udělala špatně tím, že ji už dávno dal na adopci? Myslí si, že jí něco dluží, protože se setkali s incestem? Jde samozřejmě jen o dohady. Za jeho neschopností vysvětlit, že vy dva jste jednotka, a že jeho první loajalita je jeho život s vámi, může být něco jiného.

Mám pocit, že pokud se budete příliš snažit rozkývat loď tím, že budete trvat na větší transparentnosti jejich vztahů, může to vyvolat krizi ve vašem manželství. Z tohoto důvodu navrhuji, abyste našli poradce, který dokáže být empatický k vám i vašemu manželovi a který vám pomůže oběma změnit roli, kterou ve vašich životech zaujímá jeho sestra. Bude zapotřebí několika zásadních změn, aby se věci změnily. Budete muset být mnohem méně trpěliví. Bude muset se svou sestrou nakreslit jasnější hranice. Aby to bylo možné, budete navzájem potřebovat bezvýhradnou a láskyplnou podporu, zejména proto, že sestra není ta, která se snadno vzdá. Doufejme, že se správnou pomocí vy a váš manžel najdete způsoby, jak si navzájem být primární oporou, a přesto dát sestře vhodnější místo v rodině.

Přeji všechno nejlepší.
Dr. Marie

Tento článek byl aktualizován z původní verze, která zde byla původně zveřejněna 18. října 2009.