Dcera ve věku mé přítelkyně je neuctivá

Z USA: Moje přítelkyně a já jsme se vídali posledních osm měsíců. Vycházíme spolu skvěle, máme podobné hodnoty, cíle, životní filozofie a mnoho dalších společných věcí, které je u partnera velmi obtížné najít.

Mám brzy osmiletého syna a ona má dceru, která právě dosáhla 17 let.

Můj syn a moje přítelkyně mají skvělý vztah. Jeho matka je stále velmi zapojena do jeho života, protože jsme ho rozdělili do péče 50/50. Můj syn a já jsme si také velmi blízcí. Velmi si ho užívám, zatímco je mladý, stále ke mě vzhlíží a myslí si, že jsem „v pohodě“.

Dcera mé přítelkyně je však úplně jiný příběh.Vycházíme spolu dobře, ale mimo vzájemné pozdravy a občasné malé rozhovory příliš nekomunikujeme. Její otec zemřel asi před 9 lety a moje přítelkyně ji vychovala jako svobodnou matku. Navzdory tomu, že jsem měla dítě v mladém věku, moje přítelkyně dokázala dokončit studium a poskytnout jí a její dceři velmi pohodlný domov. Jako dítě, které jsem vyrostl v domě jednoho rodiče, jsem ohromen tím, čeho se moje přítelkyně dokázala dosáhnout. Její dcera to má lepší než mnoho dětí, o kterých vím, že mají doma oba rodiče. Má vše, co každé dítě může potřebovat nebo chtít.

Jejich vztah je velmi napjatý a trvá už roky. Zdá se, že její dcera v sobě skrývá spoustu hněvu a nerešpektuje svou matku tak, jak by měla. Neočekává se od ní, že bude dělat hodně po domě, nemá práci, odmítne získat povolení nebo řidičský průkaz a uvede svého přítele jako jednu ze tří hlavních životních priorit. Má skvělé známky, ale mimo školu nikdy pro nic nepracovala.

Koncem tohoto roku odjíždí na vysokou školu a mám obavy z několika věcí.

1.) Mně a ostatním; nerespektuje svou matku tak, jak by měla, a často překračuje hranici, když nesouhlasí a hádají se.

2.) Nejsem její otec a nevím, co mohu, nebo bych měl říci, když jsem přítomen během argumentů, které mají.

3.) Je mi velmi nepříjemné, když si pomyslím, že můj syn je kolem ní, protože nikdy nevím, kdy se dostanou do jednoho z jejich častých hádek.

4.) Miluji svou přítelkyni a vidím pro nás budoucnost, ale choval bych se vážně s chováním jejích dcer a nebyl bych schopen přijmout věci tak, jak jsou, kdybychom se jednoho dne vzali.

Jak mohu pomoci, když si nejsem jistý, jaké jsou hranice? Moje přítelkyně mi několikrát řekla, že je v pořádku, když se do toho zapojuji, ale chování jejích dcer je pro mě tak odporné, že se bojím, že bych mohl překročit hranici, kdybych se s ní pokusil komunikovat, když jsem naštvaný.

Odpověděla Dr. Marie Hartwell-Walkerová dne 8. května 2018

A.

Vaše přítelkyně má štěstí, že našla někoho tak citlivého jako jste vy, kdo si skutečně váží všeho, čeho se jí podařilo dosáhnout. Máte pravdu, že se v tuto chvíli nepokoušíte otcovat její dceru. Mezi matkou a dcerou je příliš mnoho nevyřešeného.

Velmi se obávám, že si vaše přítelkyně dovolí bojovat se svou dcerou. Můj odhad je, že to byli jen oni dva tak dlouho, že si vytvořili spíše kamarádský vztah než vztah matka-dcera. Je to velmi běžné a za něco, za co se vaše přítelkyně nemusí stydět. Pokud však chce vztah normalizovat takovým způsobem, že existuje prostor pro spoluzvednutí rodiče, bude muset převzít vedení a zastavit boje. Musí si také pamatovat, jaký dopad mají její boje s dcerou na vašeho malého syna.

Důrazně žádám vás dva, abyste našli rodinného terapeuta, který se specializuje na problematiku dospívajících. Zastavit jeden druh vztahu a navázat jiný je tvrdá práce. Vy dva potřebujete, aby si třetí strana vyslechla několik konkrétních příkladů toho, co způsobuje boje a neúctu, a aby své přítelkyni nabídla nějaké návrhy, jak provést změny. Vaše přítelkyně se musí naučit, jak méně reagovat na provokace své dcery. Měli byste také chodit na schůzky, protože potřebujete nějaké rady, jak podpořit svou přítelkyni, aby mohla dělat, co je třeba.

Mimochodem: Nikde není napsáno, že rodiče musí financovat vysokoškolské vzdělání pro někoho, kdo je neúctivý a nedocenivý a kdo nemá v domácnosti váhu. Vysokoškolské vzdělání je dar a privilegium, nikoli právo. Jakkoli se může zdát lákavé dostat ji z domu a do školy, možná byste měli vy a vaše přítelkyně zvážit, zda je dostatečně zralá na to, aby mohla chodit na vysokou školu. Může jí prospět pracovat rok a lépe si uvědomit, jak tvrdě její matka musela pracovat, aby jí tolik poskytla.

Pokud by bylo příliš obtížné žít doma, zvažte zkušenost „mezerového roku“, jako je Městský rok. To by jí přineslo nějaké dobré zkušenosti ve skutečném světě a přidalo by to na jejím životopise. Podívejte se na http://usagapyearfairs.org

Ani na okamžik nenavrhuji odklad na vysoké škole jako „pomstu“ nebo trest. Říkat jí, aby počkala, by nemělo být založeno na hněvu, ale mělo by to být moudré rozhodnutí rodičů. Musí ještě něco dorůst, než bude připravena plně využít ohromného daru vzdělání.

Přeji všechno nejlepší.
Dr. Marie